Profesor.Poopsnagle
P V R A S A N G R E ™
Aviso: Todos los consejos de este hilo son contrarios al criterio profesional de médicos, nutricionistas y Newtral. Si les haces caso, es posible que mueras de cáncer de SIDA.
Antecedentes:
Ser un rellenito fanegas es ser un muerto en vida. Solamente ser alopécico, o peor aún, ser rellenito y tener alopecia es algo todavía peor.
No chortincitas con olor a coco jamás.
No jijijís por mucho que te empeñes. Y aún pagando, las pilinguis te despreciarán.
No obtendrás el trabajo que te mereces.
Te odiarás a ti mismo cada día al espejo.
Y si no lo solucionas, acabarás intentando suicidarte comiendo hasta explotar o ahogado en tu propio sudor.
Buenas noticias:
Ser alopécico no tiene solución.
Opciones:
- Acudir a médicos que llevan calentando silla en la consulta de Endocrinología toda la vida, dedicándose en exclusiva a repartir unas fotocopias que no le han servido jamás a nadie. Tienes que pesarlo todo, comer verduras rehogadas que no se las comerían ni en un establo, y sufrir durante meses para adelgazar una fruta cosa. Luego esos kilitos de menos, supondrán que tengas que comprar ropa nueva. Y que te durará 3 meses antes de volver a quedarse pequeña porque volverás a ponerte como un tonel.
- Nutricionistas, entrenadores personales, y cuñados de los foros. Son como los médicos anteriores, pero New Age. Te dirán que entres en ketosis, que comas ajo, aceite de coco, curcuma y que hagas calistenia. Es otra moda. Como la dieta de la alcachofa, o la que salía todos los meses en la revista Pronto. Tine algún viso de triunfar porque sinceramente, más efectiva que el endocrino, es. Claro que tampoco es que sea eso muy difícil. Así que si la realizas estará bien porque perderás bastantes kilitos. Hasta que te aburras en unos meses, veas que no se te pone ni por asomo el cuerpo de Frank Medrano, te hagas a lo sumo una flexión o ninguna, y vuelvas a ponerte como un tonel.
El Camino:
Se adelgaza pasando más hambre que el perro de un ciego. Y ya.
Ya se oyen a los cuñados rebuznar.... ¡nooo, nooo!, más de un 1% a la semana no... que pierdes músculo. Noooo, que te vas a morir porque te reventará la junta de la trócola y el hígado graso....
Ni puñetero caso. Como sí que vas a morir, en vida, es siendo un tonel.
Entonces ¿por qué hay que pasarlo peor que yendo a la guerra?.
Pues porque eres un hombre, jorobaR. Y un hombre necesita grandes gestas. Pero tampoco eres Conan (todavía), así que lo que necesitas, y los otros regímenes no te dan es reafirmación diaria. Necesitas ver que tu esfuerzo titánico merece la pena. Y que los resultados se obtienen a diario.
¿Cómo conseguirlo?
Pésate todos los días. Todos los puñeteros días. (Nooooo, que hay que hacerlo a la semana, noooo, que la abuela fuma...) Ni puñetero caso. Te compras una pizarra gigante y la pones en tu templo. O te instalas una app de registro de peso tipo Weight Loss. O te pones una báscula Xiaomi conectada al móvil. Y ahí todos los días pesándote. Por supuesto pronto optimizarás las pesadas para dar el mínimo. Esto es, lo harás recién levantado y plantado el boniato, por ejemplo.
Y te pones un obejetivo radical. Si te sobran 30 o 40, o 50 o 120 kilos... pues a por ellos. Sin parar. Sin gaiadas. Cuanta más hambre pases, mejor. Que no puedes dormir, te jorobas. Que no puedes concentrarte, te jorobas. Que te comerías hasta tus propios puños, pues te jorobas.
No te importará una fruta cosa cuando te plantes cara a cara con la báscula. Y la sometas. Por fruta.
Solamente cuando llegues al objetivo final descansarás. Pero ya no será como en los regímenes anteriores que volvías a engordar. No. Eso no sucederá porque en ese momento SERÁS UN TITÁN. Y nadie es tan iluso de estropear su buena fortuna.
Cuando los cachopíns te miren y te jijijén. Cuando en las entrevistas de trabajo dejen de decirte que ya le llamaremos para hacerte propuestas. Cuando te veas la pollita por primera vez. Cuando resulte que debajo del pubis guardabas un pedazo de regazo. O cuando el médico confirme que estás más sano que en toda tu vida... ¿vas a jorobarlo todo por comer como un lechón? Ni de coña.
Por eso la ÚNICA gente que conoces que ha adelgazado radicalmente y para siempre, ha sido A LO BRUTO. Todos. Ni uno solo lo consiguió pesando verduritas rehogada durante meses.
Es cierto que pasarás de cilindro-fuerte a delgado cuerpo-escombro. Pero... ¿y qué?. Los desgarbados y famélicos siempre han despertado el instinto maternal y se han amado a tus compañeras de clase. Ya tendrás tiempo de llenarte de músculo si es lo que de verdad quieres.
El Deporte:
Los médicos de antes te habrán dicho mil veces que hagas aeróbico. (El que no han hecho ellos en toda su vida).
Y los cuñados y los personal trainers, ahora la moda es que hagas HIIT.
Mmmmm... Malas noticias. Haciendo deporte no adelgazas ni de blas. Ya te puedes poner como quieras y salir a entrenar todos los días dos veces o tirarte horas en la bici estática, la piscina, o rebotando las grasas con alguna cosa del teletienda.
Repito. Se adelgaza pasando hambre. El deporte sirve para dos cosas. Una es aumentar el déficit calórico (tardarás menos en llegar al objetivo). Y la otra es que te quede algún músculo útil cuando llegues y no parezca que vienes de Mathausen.
¿Cuál hacer? Pues uno que te motive A DIARIO. No vayas a Natación porque todo el mundo te diga que "ej mu güeno". Si no has ido nunca, te vas a aburrir y vas a sufrir más de lo necesario. No hagas calistenia porque sea la moda y te digan que solo necesitas una barra para hacer dominadas. Hamijo, si eres un gordaco, probablemente te lleve 6 meses hacer tu primera flexión. Así que de los "push ups" o de hacer el pino puente, ni hablamos.
Si pesas 120 kilos de más, empieza caminando y ya es bastante. Y si estás ya en forma porque eres un gordifuerte, pues ponte más a saco con lo que sea que te haga salir todos los días. Vale más partidito de pádel diario, que horas de calistenia + HIIT en la mente de un cuñado. De lo que se trata es de que ese rato diario sume más calorías que estar en el sofá.
La comida:
Como haces deporte, necesitarás sobre todo proteínas. Y grasa. La grasa es la auténtica salud. Está mal conceptualizada por los que no tienen ni idea y las charos que huyen de ellas para comer cosas Light (y ser tan obesas como siempre). Para ti la grasa es el truco que te quita el hambre. Hidratos para recargarte de energía son necesarios, pero cuantos menos mejor y que sean buenos (garbanzos sí, bocadillos no, fuera risketos para siempre y azúcar ni en pintura).
Si haces deporte por la tarde come hidratos por la mañana. Y si puedes cenar muy poco y que sean proteínas, mejor. Cuando te duermas, tu mente segregará hormonas saciantes que si tienes suerte, te durarán hasta el día siguiente (desayunar es de manginas). Y si no puedes dormir... pues hazte 15 caricias o date golpes contra el tabique hasta que te duermas.
Y ya está bien de ladrillo. Vamos, ¡qué pases hambre, puñetero rellenito de los huevones! Y ya está. Come en un platito minúsculo y encuentra el placer masoquista de superar tu hambruna a diario.
rellenitos del foro, ejpertos de bar y entrenonutrólogos de Internet, discutamos amistosamente.
Antecedentes:
Ser un rellenito fanegas es ser un muerto en vida. Solamente ser alopécico, o peor aún, ser rellenito y tener alopecia es algo todavía peor.
No chortincitas con olor a coco jamás.
No jijijís por mucho que te empeñes. Y aún pagando, las pilinguis te despreciarán.
No obtendrás el trabajo que te mereces.
Te odiarás a ti mismo cada día al espejo.
Y si no lo solucionas, acabarás intentando suicidarte comiendo hasta explotar o ahogado en tu propio sudor.
Buenas noticias:
Ser alopécico no tiene solución.
Opciones:
- Acudir a médicos que llevan calentando silla en la consulta de Endocrinología toda la vida, dedicándose en exclusiva a repartir unas fotocopias que no le han servido jamás a nadie. Tienes que pesarlo todo, comer verduras rehogadas que no se las comerían ni en un establo, y sufrir durante meses para adelgazar una fruta cosa. Luego esos kilitos de menos, supondrán que tengas que comprar ropa nueva. Y que te durará 3 meses antes de volver a quedarse pequeña porque volverás a ponerte como un tonel.
- Nutricionistas, entrenadores personales, y cuñados de los foros. Son como los médicos anteriores, pero New Age. Te dirán que entres en ketosis, que comas ajo, aceite de coco, curcuma y que hagas calistenia. Es otra moda. Como la dieta de la alcachofa, o la que salía todos los meses en la revista Pronto. Tine algún viso de triunfar porque sinceramente, más efectiva que el endocrino, es. Claro que tampoco es que sea eso muy difícil. Así que si la realizas estará bien porque perderás bastantes kilitos. Hasta que te aburras en unos meses, veas que no se te pone ni por asomo el cuerpo de Frank Medrano, te hagas a lo sumo una flexión o ninguna, y vuelvas a ponerte como un tonel.
El Camino:
Se adelgaza pasando más hambre que el perro de un ciego. Y ya.
Ya se oyen a los cuñados rebuznar.... ¡nooo, nooo!, más de un 1% a la semana no... que pierdes músculo. Noooo, que te vas a morir porque te reventará la junta de la trócola y el hígado graso....
Ni puñetero caso. Como sí que vas a morir, en vida, es siendo un tonel.
Entonces ¿por qué hay que pasarlo peor que yendo a la guerra?.
Pues porque eres un hombre, jorobaR. Y un hombre necesita grandes gestas. Pero tampoco eres Conan (todavía), así que lo que necesitas, y los otros regímenes no te dan es reafirmación diaria. Necesitas ver que tu esfuerzo titánico merece la pena. Y que los resultados se obtienen a diario.
¿Cómo conseguirlo?
Pésate todos los días. Todos los puñeteros días. (Nooooo, que hay que hacerlo a la semana, noooo, que la abuela fuma...) Ni puñetero caso. Te compras una pizarra gigante y la pones en tu templo. O te instalas una app de registro de peso tipo Weight Loss. O te pones una báscula Xiaomi conectada al móvil. Y ahí todos los días pesándote. Por supuesto pronto optimizarás las pesadas para dar el mínimo. Esto es, lo harás recién levantado y plantado el boniato, por ejemplo.
Y te pones un obejetivo radical. Si te sobran 30 o 40, o 50 o 120 kilos... pues a por ellos. Sin parar. Sin gaiadas. Cuanta más hambre pases, mejor. Que no puedes dormir, te jorobas. Que no puedes concentrarte, te jorobas. Que te comerías hasta tus propios puños, pues te jorobas.
No te importará una fruta cosa cuando te plantes cara a cara con la báscula. Y la sometas. Por fruta.
Solamente cuando llegues al objetivo final descansarás. Pero ya no será como en los regímenes anteriores que volvías a engordar. No. Eso no sucederá porque en ese momento SERÁS UN TITÁN. Y nadie es tan iluso de estropear su buena fortuna.
Cuando los cachopíns te miren y te jijijén. Cuando en las entrevistas de trabajo dejen de decirte que ya le llamaremos para hacerte propuestas. Cuando te veas la pollita por primera vez. Cuando resulte que debajo del pubis guardabas un pedazo de regazo. O cuando el médico confirme que estás más sano que en toda tu vida... ¿vas a jorobarlo todo por comer como un lechón? Ni de coña.
Por eso la ÚNICA gente que conoces que ha adelgazado radicalmente y para siempre, ha sido A LO BRUTO. Todos. Ni uno solo lo consiguió pesando verduritas rehogada durante meses.
Es cierto que pasarás de cilindro-fuerte a delgado cuerpo-escombro. Pero... ¿y qué?. Los desgarbados y famélicos siempre han despertado el instinto maternal y se han amado a tus compañeras de clase. Ya tendrás tiempo de llenarte de músculo si es lo que de verdad quieres.
El Deporte:
Los médicos de antes te habrán dicho mil veces que hagas aeróbico. (El que no han hecho ellos en toda su vida).
Y los cuñados y los personal trainers, ahora la moda es que hagas HIIT.
Mmmmm... Malas noticias. Haciendo deporte no adelgazas ni de blas. Ya te puedes poner como quieras y salir a entrenar todos los días dos veces o tirarte horas en la bici estática, la piscina, o rebotando las grasas con alguna cosa del teletienda.
Repito. Se adelgaza pasando hambre. El deporte sirve para dos cosas. Una es aumentar el déficit calórico (tardarás menos en llegar al objetivo). Y la otra es que te quede algún músculo útil cuando llegues y no parezca que vienes de Mathausen.
¿Cuál hacer? Pues uno que te motive A DIARIO. No vayas a Natación porque todo el mundo te diga que "ej mu güeno". Si no has ido nunca, te vas a aburrir y vas a sufrir más de lo necesario. No hagas calistenia porque sea la moda y te digan que solo necesitas una barra para hacer dominadas. Hamijo, si eres un gordaco, probablemente te lleve 6 meses hacer tu primera flexión. Así que de los "push ups" o de hacer el pino puente, ni hablamos.
Si pesas 120 kilos de más, empieza caminando y ya es bastante. Y si estás ya en forma porque eres un gordifuerte, pues ponte más a saco con lo que sea que te haga salir todos los días. Vale más partidito de pádel diario, que horas de calistenia + HIIT en la mente de un cuñado. De lo que se trata es de que ese rato diario sume más calorías que estar en el sofá.
La comida:
Como haces deporte, necesitarás sobre todo proteínas. Y grasa. La grasa es la auténtica salud. Está mal conceptualizada por los que no tienen ni idea y las charos que huyen de ellas para comer cosas Light (y ser tan obesas como siempre). Para ti la grasa es el truco que te quita el hambre. Hidratos para recargarte de energía son necesarios, pero cuantos menos mejor y que sean buenos (garbanzos sí, bocadillos no, fuera risketos para siempre y azúcar ni en pintura).
Si haces deporte por la tarde come hidratos por la mañana. Y si puedes cenar muy poco y que sean proteínas, mejor. Cuando te duermas, tu mente segregará hormonas saciantes que si tienes suerte, te durarán hasta el día siguiente (desayunar es de manginas). Y si no puedes dormir... pues hazte 15 caricias o date golpes contra el tabique hasta que te duermas.
Y ya está bien de ladrillo. Vamos, ¡qué pases hambre, puñetero rellenito de los huevones! Y ya está. Come en un platito minúsculo y encuentra el placer masoquista de superar tu hambruna a diario.
rellenitos del foro, ejpertos de bar y entrenonutrólogos de Internet, discutamos amistosamente.
