Hilo de cajon de sastre (IV)
- Autor del tema pacorro
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Bygul_borrado
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CLASIFICACIÓN INFORMATICA DE LAS MUJERES
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’ falta algo.
MUJER bichito: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer ‘felpudo’ versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’ falta algo.
MUJER bichito: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer ‘felpudo’ versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
Ejem, ejem...eso no se puede quedar sin contra-réplica 
-Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
-Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
-Hombre Backup: Usted cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver” le falta algo.
-Hombre Paintbrush: Puro adornito y nada de sustancia.
-Hombre RAM: Aquel que olvida lo que hace cuando se desconecta.
-Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
-Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
-Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
-Hombre Microsoft: Quiere dominarla, e intentará convencerla de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarla con otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si usted deja de ver a todos sus amigos. Sin que usted lo perciba, poco a poco será el único en su vida. Llegará un día en que hasta para ir al baño tendrá que pedirle permiso.
-Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
-Hombre CPU: Por fuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacío.
-Hombre Lector CD: Cada vez son más rápidos. ¡Cuidado!
-Hombre Datawarehousing: Le dice todo, menos lo que realmente le interesa.
-Hombre E-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son tonterías.
-Hombre bichito: También conocido como marido molesto, cuando usted menos lo espera, se instala y va apoderándose de todos sus espacios. Si usted intenta desinstalarlo, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
-Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
-Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
-Hombre Backup: Usted cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver” le falta algo.
-Hombre Paintbrush: Puro adornito y nada de sustancia.
-Hombre RAM: Aquel que olvida lo que hace cuando se desconecta.
-Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
-Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
-Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
-Hombre Microsoft: Quiere dominarla, e intentará convencerla de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarla con otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si usted deja de ver a todos sus amigos. Sin que usted lo perciba, poco a poco será el único en su vida. Llegará un día en que hasta para ir al baño tendrá que pedirle permiso.
-Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
-Hombre CPU: Por fuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacío.
-Hombre Lector CD: Cada vez son más rápidos. ¡Cuidado!
-Hombre Datawarehousing: Le dice todo, menos lo que realmente le interesa.
-Hombre E-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son tonterías.
-Hombre bichito: También conocido como marido molesto, cuando usted menos lo espera, se instala y va apoderándose de todos sus espacios. Si usted intenta desinstalarlo, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
París
Madmaxista
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Una freakada de video :XX::XX:
<object width="640" height="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BOPjCDYxJRg?version=3&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allow******access" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/BOPjCDYxJRg?version=3&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" width="640" height="480" allow******access="always" allowfullscreen="true"></embed></object>
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Bygul_borrado
Guest
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Intenta en una tienda de segunda mano, ahora con la crisis en estas tiendas te encuentras de todo y a buen precio, mis super altavoces para el ordenador (9€) son de esa tienda
Tiendas Segunda Mano – Cash Converters
Tiendas Segunda Mano – Cash Converters
Una cosa ¿alguien sabe algo más de esta noticia?
Casos de caníbales en Estados Unidos son relacionados con zombies | starMedia
La noticia es de primeros de junio, pero yo me acabo de enterar...:o:o
Casos de caníbales en Estados Unidos son relacionados con zombies | starMedia
La noticia es de primeros de junio, pero yo me acabo de enterar...:o:o
Algo sabemos, sólo que no te hemos dicho nada aún
Sí, las fotos muy bonitas pero no me has respondido.
Bygul_borrado
Guest
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Toda invasion zombie siempre empieza asi, pequeñas noticias de pueblos perdidos, por lo menos es la tonica general en libros y pelis de este genero ( he visto y leido un monton).
Aunque las noticias que cuentan no son los "tipicos" casos zombies, puestos a imaginar, un zombie no te mata y luego te come, la mayoria de los zombies no comen cerebros, solo en alguna pelicula y en los simpsons comen cerebros, un zombie es un ser primario, sin ser capaz de pensar que partes se van a comer primero porque estan mas ricas, devorara lo que este a la vista, pocos casos (pelis y libros) en que los zombies comen cerebros.
En la serie de pelis de 28 dias despues, 28 semanas despues, si dan el pasaporte a la gente, pero no son zombies, son infectados por la "rabia", estos casos que salen en la noticia son los tipicos estultoes americanos que estan flipaos.
Aunque las noticias que cuentan no son los "tipicos" casos zombies, puestos a imaginar, un zombie no te mata y luego te come, la mayoria de los zombies no comen cerebros, solo en alguna pelicula y en los simpsons comen cerebros, un zombie es un ser primario, sin ser capaz de pensar que partes se van a comer primero porque estan mas ricas, devorara lo que este a la vista, pocos casos (pelis y libros) en que los zombies comen cerebros.
En la serie de pelis de 28 dias despues, 28 semanas despues, si dan el pasaporte a la gente, pero no son zombies, son infectados por la "rabia", estos casos que salen en la noticia son los tipicos estultoes americanos que estan flipaos.
Me encantaron las dos, la segunda tuve que ir sola al cine porque nadie quería verla
Bueno, son americanos, es lo que hay y seguramente llevarían un buen chute de alguna droja. En ese estado ya no recuerdan lo que realmente hace un zombie y como personas shurmanas que son primero dan el pasaporte y luego comen :vomito::vomito: y sin cocinar, pueden tener una fuerte indigestión e incluso parásitos :no:
Bygul_borrado
Guest
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Me encantaron las dos, la segunda tuve que ir sola al cine porque nadie quería verla
Pues creo que van a sacar la tercera parte
me pillas un poco lejos sino te acompañaba, ademas te pagaria alguna fanta claro )Mitologia recurente al genero de los zombies, en apocalipsis zombie de manel loureiro todo se origina desde una laboratorio en una ex republica sovietica, en los libros de max brooks tambien lo identifica como un bichito, en ambos casos los zombies son lo mas orate que puede imaginarse.
Hace un tiempo vi un documental sobre el tema (sobre los libros y pelis claro) en las pelis que hace George A. Romero los zombies cada vez son mas inteligentes, peli tras peli les va dando un punto de inteligencia, al contrario la mayoria de directores/escritores nuevos los zombies son lo mas orate que te puedas imaginar, sobrevivir a un apocalipsis zombie es facil, solo tienes que evitar encontrarte con un gran numero de zombies a la vez que es lo que realmente los hace peligrosos (nota mental: mudarme de la ciudad) :
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