Esto es lo que puedes esperarte de ellas según su bebida favorita | GQ
Veo que el autor es un versado en la materia y no le falta "mili". Así que analicemos "amistosamente"
ienso:
AGUA
Diagnóstico: Hidratada. Si no conoces el agua, es algo así como un vodka sin alcohol, que normalmente se sirve frío. Decir que el agua es tu bebida favorita es como decir que tu alimento favorito es el carbono.
Instrucciones: Be water, my friend. No, no, es broma, no seas agua. Vete. Huye. Raudo.
COCA-COLA (en cualquiera de sus formas)
Diagnóstico: Catenaccio. Las que beben cocacolas son las Mourinhos de la noche. Están esperando al rival y sacan de partida un esquema 8-1-1.
Instrucciones: Te van a dar la posesión del balón así que no te desesperes. Abre banda, toca y aprovecha las ocasiones a balón parado. El 0-0 ya lo tienes, arriesga, pero cuidado con las contras. Si logras triunfar, por la mañana va a dar una rueda de prensa para quitarle todo el mérito a tu victoria.
“LO QUE TÚ BEBAS”
Diagnóstico: Estratega. Lo que para ti era como un cuestionario del Cosmopolitan, se acaba de convertir en una partida de ajedrez de la guerra fría.
Instrucciones: Nada de plantarse, que aquí hemos venido a jugar. Sube la apuesta.
FANTA
Diagnóstico: Amiguismo. Si a estas alturas no sabes lo que implica una fanta, primero termina la ESO antes de matricularte en la academia GQ.
Instrucciones: ¿Conoces los términos “seducefantas” o “amafantas”? No, ¿verdad? Pues eso.
TÉ ROIBOOS neցro DEL NEPAL
(Sirve cualquier infusión que incluya un tonalidad, una palabra en klingon y algún lugar remoto y exótico: té chinón verde del Yang-Tse, tila roja cameame del Kalahari, manzanilla naranja tokanji de Tenochtitlan y así hasta donde llegue la inventiva y la Lonely Planet)
Diagnóstico: Hierbas. Lo peor de todo es que son capaces de pedir esto en una tetería supercuqui o en la Peña Atlética de Carabanchel Bajo. En breve te va a contar (porque siempre lo cuentan) un rollo sobre lo bueno que es lo natural, que pachamama está enferma y que hay fuerzas invisibles que rigen el cosmos.
Instrucciones: Te recomendamos planear una huida con premura. Aunque si por algún casual notas las fuerzas invisibles, cuando te levantes en su casa-templo oliendo a pachuli, envuelto en aceite de argán y con flores de bach metidas en el tercer chakra, no nos digas que no te avisamos.
TÉ (así, sin más)
Diagnóstico: Sospechosa. Nadie pide té, así sin más.
Instrucciones: ¿Has visto 'Species'? Pues cuando descubras que es una alienígena mutante con intenciones de acabar con el mundo deberás quemarla con el *********** antes de que ponga bemoles. Eso sí, bribón, menudo polvete galáctico te vas a echar antes, en el pasado lo más que habías conseguido era ligar con una de Murcia.
MENTA POLEO
Diagnóstico: Sopor de la mediana edad. Según un estudio de la Universidad Politécnica de Fresnedillas del Pastor, el poleo, en todas sus manifestaciones, es científicamente la bebida más aburrida sobre la faz de la tierra.
Instrucciones: La única conversación que vas a conseguir sacar es acerca del poleo: “¿Bebes mucho menta poleo? ¿Está bueno tu menta poleo? ¿En casa también tomas menta poleo?”.
CAFÉ
Diagnóstico: Bebe café. Es una chica que bebe café.
Instrucciones: Muéstrate receptivo, pero espera a la segunda bebida para actuar. Si en la segunda bebida pide otro café, ya puedes correr, que te alcanzará.
CAFÉ DESCAFEINADO DE MÁQUINA, LARGO DE CAFÉ, EN TAZA GRANDE, CON UNA NUBE DE LECHE DESNATADA TEMPLADA Y MEDIA DE SACARINA
Diagnóstico: Complicada. Si es así para el café, imagínate para elegir las cortinas del salón.
Instrucciones: Si por algún casual cumples con todos y cada uno de los 138 requisitos que todo hombre debe cumplir, adelante. Ya mañana por la mañana te encontrará alguna pega.
CERVEZA
Diagnóstico: Sociable. La cerveza en todas sus formas y fermentaciones, es el pegamento social mediante el cual se ha desarrollado la civilización occidental. Si hubiese habido más cerveza a principio de siglo, no existirían las guerras mundiales ni el tribunal de La Haya.
Instrucciones: Otra cerveza.
VERMÚ
Diagnóstico: Sociable y tradicional. A lo de la cerveza, añádele un punto de solera.
Instrucciones: Otro vermú.
CLARA
Diagnóstico: Quiero y no puedo. La clara es una promesa electoral que nunca se va a cumplir. Y no es que ella no lo intente, ojo, pero se va a quedar a medias.
Instrucciones: Convéncela de que tiene que dejar el refresco, como convenciste a tu sobrino que tenía que quitar los ruedines a la bici.
CERVEZA SIN ALCOHOL
Diagnóstico: Está embarazada. A mí me han contado que hay gente que no está embarazada que toma cerveza sin alcohol, pero no me lo acabo de creer.
Instrucciones: ¿Ligando con una embarazada? Ahí no hay GQ que te asista.
VINO
Diagnóstico: La Verdad (verdad así con mayúsculas). Ya lo decía Plinio el Viejo, “In vino veritas, in aqua sanitas”. Las mujeres que beben vino son de verdad y te van a hacer las cosas de verdad. Te van a hacer feliz de verdad, te van a liar de verdad, te van a querer de verdad y, si es necesario acabarán contigo de verdad.
Instrucciones: El arte del vino requiere un máster especial GQ que se cobra aparte. Aún así, para simplificar las instrucciones: sí, sí y mil veces sí.
MOSTO
Diagnóstico: La Mentira.
Instrucciones: Sal del bar, móntate en tu córcel y di “Corre sombra gris, muéstranos lo que es la premura”.
VINO SIN ALCOHOL
Diagnóstico: Sí, esta aberración existe.
Instrucciones: Sal del bar, cierra la puerta por fuera, quema el bar (no te preocupes por las víctimas colaterales) y repite lo de sombra gris, que siempre queda muy épico.
TINTO DE VERANO
Diagnóstico: Estacional.
Instrucciones: Si estamos en verano, debemos tolerarlo y esperar a que cambie de tercio. Si estamos en invierno, es una contradicción incompatible con tu vida.
CALIMOCHO
Diagnóstico: Juventud desenfadada. Y orgullosa desde que el New York Times elevará esta bebida a la categoría de cóctel,
Instrucciones: Deja de usar Badoo.
RON COLA
Diagnóstico: Estándar. Es una chica estándar, ni buena ni mala, ni sencilla ni brillante. Su vida es estándar, ha estudiado una carrera estándar y no es ni guapa ni antiestética ni todo lo contrario. Es el puñetero centro de la campana de Gauss.
Instrucciones: Te liarás con ella de manera estándar, tendrás un noviazgo de dos años, irás de vacaciones a Conil con su pandilla, te hipotecarás, te casarás en el pueblo de Albacete de su padre, te irás a la Riviera Maya de viaje de novios, os escaparéis el año siguiente dos semanas a Vietnam, y luego tendréis dos hijos a los que llamaréis Lucía y Alejandro, el último de los cuales tendrá déficit de atención.
GIN TONIC HIDROPÓNICO
Diagnóstico: Chica estándar, pero wannabe. Es una chica tan estándar como la del ron cola, pero ella cree que no.
Instrucciones: Vas a tener una vida estándar, sólo que los muebles de la casa te van a costar el carísimos, vas a tener que vivir en un ático para compensar lo del wannabe y los niños en lugar de Lucía y Alejandro se llamarán Alejandra y Lucio.
GINTONIC (así a secas, como mucho con una rodaja de limón)
Diagnóstico: La fuente de la vida. En el gintonic sin musgo y semillas se encuentra el origen amargo y soberbio de todas las cosas. Es como un costillar de buey, ahí no hay mentiras, lo que ves es lo que hay.
Instrucciones: Pregúntale si ha visto rayos-C brillar en la oscuridad en las puertas de Tannhäuser. Si te dice que sí, cásate con ella. Si te dice que no, ya estás cogiendo el coche y llévandola a las puertas de Tannhäuser.
WHISKY COLA
Diagnóstico: La madurez épica. Tiene más de treinta, fuma, y tiene un aura alrededor debido al millón de batallas en las mil guerras que ha combatido. Tiene una sonrisa maravillosa que no sabes si es de verdad, pero hace un buen rato que la has comprado.
Instrucciones: Te va a jorobar la vida, pero te va a compensar muchísimo.
WHISKY SOLO
Diagnóstico: Christina Hendricks.
Instrucciones: No estás preparado para Christina Hendricks. Vas a morir esta noche intentándolo, por supuesto.
GINEBRA COLA
DIagnóstico: 'Regreso al futuro I'. No sabes cómo, pero acabas de volver a 1983.
Instrucciones: Haz que se enamoren tus padres, o no nacerás. Pero intenta no tocar nada, no vaya a ser que Robben le meta el gol a Casillas en la final del mundial, que las líneas espacio-tiempo y los universos paralelos son muy canallas.
VODKA CON REDBULL
Diagnóstico: Tunanta. El alcohol con bebidas energéticas es como echarle agua a un gremlin por la noche.
Instrucciones: Adelante, los gremlins malos eran mucho más divertidos que los buenos.
LICOR CAFÉ
Diagnóstico: Gallega. Y estás en Galicia. Ese brebaje mágico no lo sirven en ningún otro lugar del mundo.
Instrucciones: Depende (allí siempre depende). Si te gusta la lógica borrosa y no te importa jugar al juego de contestar las preguntas con más preguntas, ríndete al licor café y pon una gallega en tu vida. Eso sí, como te creas aquello de que no sube, vas a despertarte en un barco pesquero camino del Mar del Norte para la temporada del fletán.
SOL Y SOMBRA
Diagnóstico: Tornera-fresadora en un polígono industrial de las afueras.
Instrucciones: Lo de tornera-fresadora te desbloquea dos logros de la Playstation, así que no dejes pasar la oportunidad. Ahora, más te vale estar a la altura.
REBUJITO
Diagnóstico: Ferianta. De todas las invenciones que nos han llegado de Andalucía, sin duda la más perniciosa. Fue el diablo en persona quien trajo a la tierra el rebujito y los discos de Siempre Así.
Instrucciones: Estás en una feria, aquí el único auxilio que puedes pedir es al 112.
VODKA TÓNICA
Diagnóstico: Trendy. El gintonic le parece vulgar y alguien le ha dicho que esto es lo que va a petar. Lo que pasa es que así llevamos ya unos años y parece que el vodka tónica es la eterna promesa, el Guti de los combinados.
Instrucciones: Debes ser fresco y novedoso. Con que te inventes cosas que no existen para impresionarla será suficiente.
VODKA CON NARANJA
Diagnóstico: Orange is the new black. El destornillador tiene tanta clase como la señorita que lo está bebiendo.
Instrucciones: Ella es auténtica y bastante badass, así que más te vale saber por dónde pisas o te tirará al suelo y te pisará como a esa colilla.
PIPPERMINT
Diagnóstico: Amor en los tiempos del cólera. Estás pasando unas vacaciones en el mar a bordo Queen Elizabeth, ella tiene 93 años y es amiga de la abuela.
Instrucciones: Una de dos, o te va la gerontofilia y/o estás en modo herencia rápida. Sea cual sea tu motivación, dale alas al amor maduro. Eres nuestro Gustave H.
MOJITO
Diagnóstico: Alegre divorciada. Es mamá, es domingo y es de día. Ha salido porque el niño hoy se lo queda su ex y aprovecha para irse de terracitas con sus amigas.
Instrucciones: El mojitismo en todas sus variantes es peligroso, pero en este caso lo es aún más porque la muchacha ha perdido costumbre. Si no se cae inconsciente al tercer mojito, descubrirás lo que es una verdadera mqmf a la hora de la merienda. Y recuerda, tu no eliges la vida mqmf, la vida mqmf te elige a ti.
DRY MARTINI
Diagnóstico: Salvaje de trago largo.
Instrucciones: Hazte suyo.
(Variación hardcore del Dry Martini) Sí cuando le sirven el Dry Martini, acto seguido se come la aceituna y se lo bebe de un trago mientras te mira fijamente a los ojos, entonces te dirá “No sabes nada Jon Nieve”, tendrás sesso despiadado y por la mañana, cuando ¡Oh, Jon Nieve! sepas algo más, te clavará un par de flechas mientras te vas.
ABSENTA
Diagnóstico: Artista surrealista. Se llama Lou Lou, es parisina y estudia Bellas Artes.
Instrucciones: Te va a llevar a casa, vas a posar como modelo para una tempera y vais a hablar de Truffaut y de otros tipos que no conoces de nada hasta que se haga de día.
JÄGERMEISTER
Diagnóstico: Chica blackout. Ella es dicharachera, está animada y dice las cosas muy en alto. Como has podido comprobar, ese otro Jägermeister es para ti.
Instrucciones: En un momento de la noche te va a flashear como una woman in black, y no te vas a acordar de nada. Tú se lo vas a achacar al Jägermeister, pero no, ha sido ella. Cuando te despiertes, cuenta tus riñones a ver si están todos.
BULLSHOT
Diagnóstico: Resaca with an attitude. Anoche pudo haber apiolado a tres tíos y haberse comido sus corazones.
Instrucciones: Haz que el tuyo sea el cuarto.
Veo que el autor es un versado en la materia y no le falta "mili". Así que analicemos "amistosamente"
ienso:AGUA
Diagnóstico: Hidratada. Si no conoces el agua, es algo así como un vodka sin alcohol, que normalmente se sirve frío. Decir que el agua es tu bebida favorita es como decir que tu alimento favorito es el carbono.
Instrucciones: Be water, my friend. No, no, es broma, no seas agua. Vete. Huye. Raudo.
COCA-COLA (en cualquiera de sus formas)
Diagnóstico: Catenaccio. Las que beben cocacolas son las Mourinhos de la noche. Están esperando al rival y sacan de partida un esquema 8-1-1.
Instrucciones: Te van a dar la posesión del balón así que no te desesperes. Abre banda, toca y aprovecha las ocasiones a balón parado. El 0-0 ya lo tienes, arriesga, pero cuidado con las contras. Si logras triunfar, por la mañana va a dar una rueda de prensa para quitarle todo el mérito a tu victoria.
“LO QUE TÚ BEBAS”
Diagnóstico: Estratega. Lo que para ti era como un cuestionario del Cosmopolitan, se acaba de convertir en una partida de ajedrez de la guerra fría.
Instrucciones: Nada de plantarse, que aquí hemos venido a jugar. Sube la apuesta.
FANTA
Diagnóstico: Amiguismo. Si a estas alturas no sabes lo que implica una fanta, primero termina la ESO antes de matricularte en la academia GQ.
Instrucciones: ¿Conoces los términos “seducefantas” o “amafantas”? No, ¿verdad? Pues eso.
TÉ ROIBOOS neցro DEL NEPAL
(Sirve cualquier infusión que incluya un tonalidad, una palabra en klingon y algún lugar remoto y exótico: té chinón verde del Yang-Tse, tila roja cameame del Kalahari, manzanilla naranja tokanji de Tenochtitlan y así hasta donde llegue la inventiva y la Lonely Planet)
Diagnóstico: Hierbas. Lo peor de todo es que son capaces de pedir esto en una tetería supercuqui o en la Peña Atlética de Carabanchel Bajo. En breve te va a contar (porque siempre lo cuentan) un rollo sobre lo bueno que es lo natural, que pachamama está enferma y que hay fuerzas invisibles que rigen el cosmos.
Instrucciones: Te recomendamos planear una huida con premura. Aunque si por algún casual notas las fuerzas invisibles, cuando te levantes en su casa-templo oliendo a pachuli, envuelto en aceite de argán y con flores de bach metidas en el tercer chakra, no nos digas que no te avisamos.
TÉ (así, sin más)
Diagnóstico: Sospechosa. Nadie pide té, así sin más.
Instrucciones: ¿Has visto 'Species'? Pues cuando descubras que es una alienígena mutante con intenciones de acabar con el mundo deberás quemarla con el *********** antes de que ponga bemoles. Eso sí, bribón, menudo polvete galáctico te vas a echar antes, en el pasado lo más que habías conseguido era ligar con una de Murcia.
MENTA POLEO
Diagnóstico: Sopor de la mediana edad. Según un estudio de la Universidad Politécnica de Fresnedillas del Pastor, el poleo, en todas sus manifestaciones, es científicamente la bebida más aburrida sobre la faz de la tierra.
Instrucciones: La única conversación que vas a conseguir sacar es acerca del poleo: “¿Bebes mucho menta poleo? ¿Está bueno tu menta poleo? ¿En casa también tomas menta poleo?”.
CAFÉ
Diagnóstico: Bebe café. Es una chica que bebe café.
Instrucciones: Muéstrate receptivo, pero espera a la segunda bebida para actuar. Si en la segunda bebida pide otro café, ya puedes correr, que te alcanzará.
CAFÉ DESCAFEINADO DE MÁQUINA, LARGO DE CAFÉ, EN TAZA GRANDE, CON UNA NUBE DE LECHE DESNATADA TEMPLADA Y MEDIA DE SACARINA
Diagnóstico: Complicada. Si es así para el café, imagínate para elegir las cortinas del salón.
Instrucciones: Si por algún casual cumples con todos y cada uno de los 138 requisitos que todo hombre debe cumplir, adelante. Ya mañana por la mañana te encontrará alguna pega.
CERVEZA
Diagnóstico: Sociable. La cerveza en todas sus formas y fermentaciones, es el pegamento social mediante el cual se ha desarrollado la civilización occidental. Si hubiese habido más cerveza a principio de siglo, no existirían las guerras mundiales ni el tribunal de La Haya.
Instrucciones: Otra cerveza.
VERMÚ
Diagnóstico: Sociable y tradicional. A lo de la cerveza, añádele un punto de solera.
Instrucciones: Otro vermú.
CLARA
Diagnóstico: Quiero y no puedo. La clara es una promesa electoral que nunca se va a cumplir. Y no es que ella no lo intente, ojo, pero se va a quedar a medias.
Instrucciones: Convéncela de que tiene que dejar el refresco, como convenciste a tu sobrino que tenía que quitar los ruedines a la bici.
CERVEZA SIN ALCOHOL
Diagnóstico: Está embarazada. A mí me han contado que hay gente que no está embarazada que toma cerveza sin alcohol, pero no me lo acabo de creer.
Instrucciones: ¿Ligando con una embarazada? Ahí no hay GQ que te asista.
VINO
Diagnóstico: La Verdad (verdad así con mayúsculas). Ya lo decía Plinio el Viejo, “In vino veritas, in aqua sanitas”. Las mujeres que beben vino son de verdad y te van a hacer las cosas de verdad. Te van a hacer feliz de verdad, te van a liar de verdad, te van a querer de verdad y, si es necesario acabarán contigo de verdad.
Instrucciones: El arte del vino requiere un máster especial GQ que se cobra aparte. Aún así, para simplificar las instrucciones: sí, sí y mil veces sí.
MOSTO
Diagnóstico: La Mentira.
Instrucciones: Sal del bar, móntate en tu córcel y di “Corre sombra gris, muéstranos lo que es la premura”.
VINO SIN ALCOHOL
Diagnóstico: Sí, esta aberración existe.
Instrucciones: Sal del bar, cierra la puerta por fuera, quema el bar (no te preocupes por las víctimas colaterales) y repite lo de sombra gris, que siempre queda muy épico.
TINTO DE VERANO
Diagnóstico: Estacional.
Instrucciones: Si estamos en verano, debemos tolerarlo y esperar a que cambie de tercio. Si estamos en invierno, es una contradicción incompatible con tu vida.
CALIMOCHO
Diagnóstico: Juventud desenfadada. Y orgullosa desde que el New York Times elevará esta bebida a la categoría de cóctel,
Instrucciones: Deja de usar Badoo.
RON COLA
Diagnóstico: Estándar. Es una chica estándar, ni buena ni mala, ni sencilla ni brillante. Su vida es estándar, ha estudiado una carrera estándar y no es ni guapa ni antiestética ni todo lo contrario. Es el puñetero centro de la campana de Gauss.
Instrucciones: Te liarás con ella de manera estándar, tendrás un noviazgo de dos años, irás de vacaciones a Conil con su pandilla, te hipotecarás, te casarás en el pueblo de Albacete de su padre, te irás a la Riviera Maya de viaje de novios, os escaparéis el año siguiente dos semanas a Vietnam, y luego tendréis dos hijos a los que llamaréis Lucía y Alejandro, el último de los cuales tendrá déficit de atención.
GIN TONIC HIDROPÓNICO
Diagnóstico: Chica estándar, pero wannabe. Es una chica tan estándar como la del ron cola, pero ella cree que no.
Instrucciones: Vas a tener una vida estándar, sólo que los muebles de la casa te van a costar el carísimos, vas a tener que vivir en un ático para compensar lo del wannabe y los niños en lugar de Lucía y Alejandro se llamarán Alejandra y Lucio.
GINTONIC (así a secas, como mucho con una rodaja de limón)
Diagnóstico: La fuente de la vida. En el gintonic sin musgo y semillas se encuentra el origen amargo y soberbio de todas las cosas. Es como un costillar de buey, ahí no hay mentiras, lo que ves es lo que hay.
Instrucciones: Pregúntale si ha visto rayos-C brillar en la oscuridad en las puertas de Tannhäuser. Si te dice que sí, cásate con ella. Si te dice que no, ya estás cogiendo el coche y llévandola a las puertas de Tannhäuser.
WHISKY COLA
Diagnóstico: La madurez épica. Tiene más de treinta, fuma, y tiene un aura alrededor debido al millón de batallas en las mil guerras que ha combatido. Tiene una sonrisa maravillosa que no sabes si es de verdad, pero hace un buen rato que la has comprado.
Instrucciones: Te va a jorobar la vida, pero te va a compensar muchísimo.
WHISKY SOLO
Diagnóstico: Christina Hendricks.
Instrucciones: No estás preparado para Christina Hendricks. Vas a morir esta noche intentándolo, por supuesto.
GINEBRA COLA
DIagnóstico: 'Regreso al futuro I'. No sabes cómo, pero acabas de volver a 1983.
Instrucciones: Haz que se enamoren tus padres, o no nacerás. Pero intenta no tocar nada, no vaya a ser que Robben le meta el gol a Casillas en la final del mundial, que las líneas espacio-tiempo y los universos paralelos son muy canallas.
VODKA CON REDBULL
Diagnóstico: Tunanta. El alcohol con bebidas energéticas es como echarle agua a un gremlin por la noche.
Instrucciones: Adelante, los gremlins malos eran mucho más divertidos que los buenos.
LICOR CAFÉ
Diagnóstico: Gallega. Y estás en Galicia. Ese brebaje mágico no lo sirven en ningún otro lugar del mundo.
Instrucciones: Depende (allí siempre depende). Si te gusta la lógica borrosa y no te importa jugar al juego de contestar las preguntas con más preguntas, ríndete al licor café y pon una gallega en tu vida. Eso sí, como te creas aquello de que no sube, vas a despertarte en un barco pesquero camino del Mar del Norte para la temporada del fletán.
SOL Y SOMBRA
Diagnóstico: Tornera-fresadora en un polígono industrial de las afueras.
Instrucciones: Lo de tornera-fresadora te desbloquea dos logros de la Playstation, así que no dejes pasar la oportunidad. Ahora, más te vale estar a la altura.
REBUJITO
Diagnóstico: Ferianta. De todas las invenciones que nos han llegado de Andalucía, sin duda la más perniciosa. Fue el diablo en persona quien trajo a la tierra el rebujito y los discos de Siempre Así.
Instrucciones: Estás en una feria, aquí el único auxilio que puedes pedir es al 112.
VODKA TÓNICA
Diagnóstico: Trendy. El gintonic le parece vulgar y alguien le ha dicho que esto es lo que va a petar. Lo que pasa es que así llevamos ya unos años y parece que el vodka tónica es la eterna promesa, el Guti de los combinados.
Instrucciones: Debes ser fresco y novedoso. Con que te inventes cosas que no existen para impresionarla será suficiente.
VODKA CON NARANJA
Diagnóstico: Orange is the new black. El destornillador tiene tanta clase como la señorita que lo está bebiendo.
Instrucciones: Ella es auténtica y bastante badass, así que más te vale saber por dónde pisas o te tirará al suelo y te pisará como a esa colilla.
PIPPERMINT
Diagnóstico: Amor en los tiempos del cólera. Estás pasando unas vacaciones en el mar a bordo Queen Elizabeth, ella tiene 93 años y es amiga de la abuela.
Instrucciones: Una de dos, o te va la gerontofilia y/o estás en modo herencia rápida. Sea cual sea tu motivación, dale alas al amor maduro. Eres nuestro Gustave H.
MOJITO
Diagnóstico: Alegre divorciada. Es mamá, es domingo y es de día. Ha salido porque el niño hoy se lo queda su ex y aprovecha para irse de terracitas con sus amigas.
Instrucciones: El mojitismo en todas sus variantes es peligroso, pero en este caso lo es aún más porque la muchacha ha perdido costumbre. Si no se cae inconsciente al tercer mojito, descubrirás lo que es una verdadera mqmf a la hora de la merienda. Y recuerda, tu no eliges la vida mqmf, la vida mqmf te elige a ti.
DRY MARTINI
Diagnóstico: Salvaje de trago largo.
Instrucciones: Hazte suyo.
(Variación hardcore del Dry Martini) Sí cuando le sirven el Dry Martini, acto seguido se come la aceituna y se lo bebe de un trago mientras te mira fijamente a los ojos, entonces te dirá “No sabes nada Jon Nieve”, tendrás sesso despiadado y por la mañana, cuando ¡Oh, Jon Nieve! sepas algo más, te clavará un par de flechas mientras te vas.
ABSENTA
Diagnóstico: Artista surrealista. Se llama Lou Lou, es parisina y estudia Bellas Artes.
Instrucciones: Te va a llevar a casa, vas a posar como modelo para una tempera y vais a hablar de Truffaut y de otros tipos que no conoces de nada hasta que se haga de día.
JÄGERMEISTER
Diagnóstico: Chica blackout. Ella es dicharachera, está animada y dice las cosas muy en alto. Como has podido comprobar, ese otro Jägermeister es para ti.
Instrucciones: En un momento de la noche te va a flashear como una woman in black, y no te vas a acordar de nada. Tú se lo vas a achacar al Jägermeister, pero no, ha sido ella. Cuando te despiertes, cuenta tus riñones a ver si están todos.
BULLSHOT
Diagnóstico: Resaca with an attitude. Anoche pudo haber apiolado a tres tíos y haberse comido sus corazones.
Instrucciones: Haz que el tuyo sea el cuarto.
