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¿No has probado con urracas? Me consta que gestionan mejor y son más ahorrativas. Las gatas el problema que tienen es que cuando están en celo lo dan todo.
Jackman, que zankees al esponja tendría un pase si sólo fuese independentista... pero es que encima es del Farsa!!!
Nunca me has parecido del todo trigo limpio... ::::::
Si fuerais superiores mandaríais en vez de ser una colonia a la que expoliamos los españoles :: (sean quienes sean los españoles, porque no son ni los vascos, ni los gallegos, ni los valencianos, ni los baleares, ni los canarios... Al final resulta que los españoles sólo son los de Madrid, que deben tener unos huevones como el caballo de Espartero porque expolian a todo lo que les rodea)
Si es verdad que hay un 70% de independentistas en Cataluña (no escribo Catalunya como no escribiría "vamos a London"), es que son unos huevones que para un referéndum alternativo que se hace, oportunidad única de enseñarle a Madrid la supuesta auténtica voluntad del pueblo catalán, van y se quedan en casa con una participación que dio risa y con unos resultados que distan bastante de esa cifra que dices. Pero bastante, bastante... Cuatro monos, vamos.
Eso por no hablar del Estatut, al que al mitad de la población no fue ni a votar.
Para ser tan superiores, ni tenéis los huevones de libraros de Madrid, ni tenéis siquiera el compromiso de ir a votar para demostrar lo que queréis.
En definitiva, sois tierra conquistada y esclavos sin agallas que pagáis los impuestos a los señores españoles, que somos nosotros. Y a mamarla.
A ver si te crees que sólo tu vas a saber decir esas cosas lindas que dices
Que va, si yo soy de la república independiente de mi casa.
En el salón se montan los congresos en los que se marcan las políticas económicas a seguir para el sostenimiento del estado de bienestar de la república caseril.
Cada una de las habitaciones forma una diputación provincial que coordinan las políticas económicas elaboradas en el salón.
Del estado de las autonomías se debate en el baño y en la cocina se elaboran los presupuestos anuales.
El ministerio de turismo se encuentra ubicado en la terraza de la casa.
También tengo un grupo de gatas entrenadas a modo de asesores que se ocupan de elaborar los presupuestos y velar por su cumplimiento.
Si vivieses con gente que es del Valencia, hasta los del barça te caerían simpáticos, no sabes todo lo que tengo que aguantar, no soy trigo limpio porque soy pura cebada de malta, pero vamos que hablar de trigo limpio siendo de Málaga, allí que teneis la demijrancia esa llamada Cruzcampo existiendo la Mahou tiene delito, ¿eh?.
La sinceridad de un malagueño me abruma.
Tardabas en volver pedazo de gollum.
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