OCTOPUSSY
Madmaxista
Dejad a Limón en paz, todos tenemos nuestros secretos... veréis... eh... en realidad yo no soy un bebé... ::
Tu eres querido líder, no nos mientas más.
Hilo de los buenos días VIII
- Autor del tema París
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Tu eres querido líder, no nos mientas más.
Ahora te das cuen?
Si en el sitio poco agradable se enterasen....pobre Limón, a guardar el secreto todo el mundo ¡¡¡ :XX:
Claro que lo saben, perfectamente..que tampoco engaño a nadie!!:no:
Soy discreto por las razones que tu sabes, nada mas..
OCTOPUSSY
Madmaxista
Ya lo se hombre, y como te dije haces muy bien en esa discrección, pero no nos niegues que es gracioso imaginarte a la caza del visillo precisamente a ti !!
)
Tisdale
Empleado del año
Eso fue una anecdota veridica que me paso, como lo de la calva del autobus y muchas mas desgracias
No eran visillos, eran movidas para la cocina, toalleros y no se que mas jeje
OCTOPUSSY
Madmaxista
Mejor AQUÍ que ALLÍ
Nada Limón, que hoy te han tocado las risas a tu costa, otro día me toca a mi, y así vamos rotando, menos cuando llega Suso que se ha pegado una toña contra algo o con algo y entonces se va colando puestos en el marcador de risas :XX:
Octubre (episodio V)
Madmaxista
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Buenos días a todos
Inauguramos la temporada otoñal con un bonito catarro en tonos verde flema que se van a llevar mucho. La modelo luce una espectacular nariz donde se mezclan las gamas de los gente de izquierdas, rosados y lilas. Como complemento lleva unos ojillos lloriqueantes como tortas en un tomate y un must que nadie que se precie debe olvidar, los pañuelos de papel. Sigan estos consejos y ustedes también se convertiran en una it flu girl para envidia de todas sus amigas.
En cuanto necesite pasta usaré convenientemente la información:
Inauguramos la temporada otoñal con un bonito catarro en tonos verde flema que se van a llevar mucho. La modelo luce una espectacular nariz donde se mezclan las gamas de los gente de izquierdas, rosados y lilas. Como complemento lleva unos ojillos lloriqueantes como tortas en un tomate y un must que nadie que se precie debe olvidar, los pañuelos de papel. Sigan estos consejos y ustedes también se convertiran en una it flu girl para envidia de todas sus amigas.
Ahora te das cuen?
Si en el sitio poco agradable se enterasen....pobre Limón, a guardar el secreto todo el mundo ¡¡¡ :XX:
En cuanto necesite pasta usaré convenientemente la información
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nefernef
Madmaxista
sepuede vivir con una compra de 100 euros al mes, pero solo si es necesario. Si no lo necesitas, no puedes porque hay cosas que no estás dispuesto a hacer, ni falta que te hace.
Octubre (episodio V)
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Fuera el papel higiénico húmedo, el zumo de naranja don simon, la lechuga cortada, las patatas fritas congeladas, el yogur líquido de coco, la ternera, las chuches para las gatas, los spaguetti carbonara, el queso en dados para ensalada, la sal subida de peso.
El que gasta 100 euros al mes para comer no compra nada de lo que has comprado tú. No tiene nada que ver con tu compra. Más bien son macarrones, tomate frito, arroz, bemoles, salchichas, sardinas, pan, garbanzos... no huele la ternera, ni el pescado blanco y sus gatas no tienen chuches.
Octubre (episodio V)
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Pero en ese caso, el único vicio de mi compra son las chuches de las gatas porque ellas lo valen
Tengo claro que es imposible llevar una dieta equilibrada con 100 euros al mes, sólo en fruta te dejas unos diez euros a la semana.
Si dejas la dieta en casi sólo pasta, morirte de hambre no te vas a morir, pero eso una dieta totalmente desequilibrada.
¿EStamos hablando de euros o de dieta?
nefernef
Madmaxista
Una persona que tiene 100 euros al mes para comer no compra comida precocinada. En su dieta no aparecen cosas como el yogur líquido de coco, las avellanas, los dados de queso o rl zumo de naranja de bote. Mucho menos pack de jamón y queso (el jamón y el queso son ya de por sí caros, pero si te dedicas a comprarlos en formatos "pijos" su precio se vuelve prohibitivo). Idem con la lechuga iceberg (con 2 euros de lechugas deberías de tner lechugas para todo el mes, y ya, teniendo lechugas en la terraza, es para matarte) o el papel higiénico húmedo (para eso inventó dios el bidet)
Si tuvieras que vivir con 100 euros al mes, comprarías arroz, lentejas, garbanzos, pollo entero, salchichas, pasta... mirarías qué fruta está más barata en lugar de qué fruta te apetece...
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