Caso veridico de depilación genital masculina

...Lunes.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sesso animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si
se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la
obra. Primero la maquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones
gayses con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las
pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. shishi, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la platano. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel
..
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un miembro viril rabioso,
¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a
soltar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de
Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡shishi!... ¿Cuál es el sentido del
pelo en un cojón?.
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues
entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo
asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de
lo mismo, como en el chiste :
Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jorobes, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas
de una quinceañera patinadora..
Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...
parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me
miro al espejo.
jorobar, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
el tamaño del miembro viril, lo digo por la calva jorobar.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,
baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a
llevar un ojo ciego peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.

Primero el ojo ciego. ¿Alguien se ha depilado el ojo ciego sólo?. Mientras lo hago
siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el
espinazo para poder verme. No llego a verme el ojo ciego y empiezo a afeitar sin
ver. cosa!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da
igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las
cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con
el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el ojo ciego.
¡shishi!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos
Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el
"lomo", dejo de notar pelos. ¡ojo ciego depilado!. Después de eso, las piernas
no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. jorobar con el Rey,
cómo se lo ha pasado en la visita a jovenlandia.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me
reconozco!. shishi, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el
aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos
y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto
me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré
buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. jorobar, pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta progenitora.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. jorobar, jorobar. Ahora
entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sesso traseril,
jorobar como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el
meñique. Otra vez, qué no, jorobar, qué no lo digo por el tamaño, que es por
lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
bemoles. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que
la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será
que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me
rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.


Me conoce como si me hubiera nacido, asi que según entra por la puerta y me
ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en
oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la
puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.


- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la progenitora que te parió!... pero si estás en carne viva.


- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los bemoles y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.


- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA
JAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.

...Miércoles.


Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el ojo ciego. Me he retorcido
como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de pilinguis y te han pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un cliente.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi miembro viril (casi la única zona de mi cuerpo que
no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..


Ayer tenía unos granos gente de izquierdas por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo". Pero hoy se va a soltar. Eso si, le diré que se abra de piernas en
el borde de la cama. ¡¡ No quiero roces!!.

2 páginas y nohay resumen??