El absurdo total de las bodas

Una duda. ¿Cuándo huevones piensas:

-Escribir 'Tu Lucha'.

-Hacerte caudillo de Europa.

-Revertir la TURBOSUBNORMALIZACIÓN, promover la raza blanca a la excelencia y, entre otras muchísimas cosas:

-Devolver la seriedad a las bodas?

HE AQUÍ EL PROTOTIPO DE UNA BODA BAJO EL CAUDILLO CUATERBAC:

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CUATERBAC dijo:
Me ha dicho un pajarito que es tu inglesia la que lleva como 1000 años haciendo gala de ostentacion egolatra mas que nadie en el planeta. Pero tu alo tuyo
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Si, mucha ostentación durante TODA la vida de la Iglesia, si si, desde la persecución diocleciana hasta las bodas fastuosas católicas actuales en Egipto, jovenlandia, Nigeria, Kenia, República Centroafricana, donde invitan a todos los saraos a la gente.

A ver si lo del aburgesamiento de cierta parte de los cristianos fue un fenomeno muy reciente en la Historia, de aquellos católicos que se tragaron toda el mantra cretinizante y plutocratico del capital que te veo escupir en tus continuos anatemas.

PD: Que no se te olvide responder diceindo al menos una vez "cucktolico", *******astas y alguna lindeza más super original, y netamente creación tuya propia.
 
CUATERBAC dijo:
Pero aun aun en las fiestas de saturno cada uno hace la comida en su casa y decide lo que se come. En las bodas vas a mantel puesto y tienes que pasar por lo que te ponen. Y encima si no te inflas te sientes aun peor pq lo tiran ala sarama
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Eso es como decir que tienes hijos para favorecer la perpetuidad de la raza humana.
 
CUATERBAC dijo:
Antes en las bodas te sentabas, te ponian un aperitivico con unas papas, unos calamares, un plato de jamon, alguna sencilladita de panecitos con salmon y tomate, unos langostinos y ya. Luego un muslo pollo, o un codillo de algo, y un flan con melocoton de postre. Y ya al rato la tortada

¿De donde shishi salen las pilinguis chifladuras de las bodas de ahora? Aperitivo de pie con 10 frutos platos distintos con un chorro de gilipishadas. Y cuando ya estas apunto de echar la raba pq no te cabe ni un fruto gramo mas, entonces te hacen sentarte y aun te sacan seudoentrantes que son como platos normales, luego gambas, luego primer y segundo plato, luego postre y luego tortada

¿Pero que fruta cosa es esto? No se que fruta necesidad hay de inflarse inflarse INFLARRRRRRSE como frutos gorrinos, con la peña indigesta resoplando y potando, y tirando ala fruta sarama bandejas enteras de todo tipo de cosas ultracaras y llevandosen platos enteros de primeros platos sin tocar o solo con 2 chupeteos pa warrear
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¿Es por cultura del muertohambrismo, de que la gente es una fruta muerta de hambre y considera que la unica forma de celebrar algo es inflarse hasta explotar como un perro callejero? ¿O simplemente esto esta provocado por palilleros de cosa con mentalidad ÑARIGUDA que fuerzan ala gente a consumir hasta explotar simplemente por poder hiperinflar los precios?
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Se trata de justificar el pastizal que cobran, el pastizal que pretenden sacar los novios y el nivel de tontería general.
 
CUATERBAC dijo:
Antes en las bodas te sentabas, te ponian un aperitivico con unas papas, unos calamares, un plato de jamon, alguna sencilladita de panecitos con salmon y tomate, unos langostinos y ya. Luego un muslo pollo, o un codillo de algo, y un flan con melocoton de postre. Y ya al rato la tortada

¿De donde shishi salen las pilinguis chifladuras de las bodas de ahora? Aperitivo de pie con 10 frutos platos distintos con un chorro de gilipishadas. Y cuando ya estas apunto de echar la raba pq no te cabe ni un fruto gramo mas, entonces te hacen sentarte y aun te sacan seudoentrantes que son como platos normales, luego gambas, luego primer y segundo plato, luego postre y luego tortada

¿Pero que fruta cosa es esto? No se que fruta necesidad hay de inflarse inflarse INFLARRRRRRSE como frutos gorrinos, con la peña indigesta resoplando y potando, y tirando ala fruta sarama bandejas enteras de todo tipo de cosas ultracaras y llevandosen platos enteros de primeros platos sin tocar o solo con 2 chupeteos pa warrear

¿Es por cultura del muertohambrismo, de que la gente es una fruta muerta de hambre y considera que la unica forma de celebrar algo es inflarse hasta explotar como un perro callejero? ¿O simplemente esto esta provocado por palilleros de cosa con mentalidad ÑARIGUDA que fuerzan ala gente a consumir hasta explotar simplemente por poder hiperinflar los precios?
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Y qué más da, si te lo pagas tú
 
BigJoe dijo:
Si, mucha ostentación durante TODA la vida de la Iglesia, si si, desde la persecución diocleciana hasta las bodas fastuosas católicas actuales en Egipto, jovenlandia, Nigeria, Kenia, República Centroafricana, donde invitan a todos los saraos a la gente.

A ver si lo del aburgesamiento de cierta parte de los cristianos fue un fenomeno muy reciente en la Historia, de aquellos católicos que se tragaron toda el mantra cretinizante y plutocratico del capital que te veo escupir en tus continuos anatemas.

PD: Que no se te olvide responder diceindo al menos una vez "cucktolico", *******astas y alguna lindeza más super original, y netamente creación tuya propia.
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A mi no me hace falta poneros motes de niño rata de este pozo de cosa. Me basta con llamaros estultoes, analfabetos y amaNEGROS, que sois las 3 cosas

Por lo demas, no, tu inglesia no ha tenido jamas ningun tipo de ostentacion. Todo muy propio de un supuesto carpintero ñarigudo descalzo hambriente que pregonaba que la gente debia ser pobre



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CUATERBAC dijo:
Antes en las bodas te sentabas, te ponian un aperitivico con unas papas, unos calamares, un plato de jamon, alguna sencilladita de panecitos con salmon y tomate, unos langostinos y ya. Luego un muslo pollo, o un codillo de algo, y un flan con melocoton de postre. Y ya al rato la tortada

¿De donde shishi salen las pilinguis chifladuras de las bodas de ahora? Aperitivo de pie con 10 frutos platos distintos con un chorro de gilipishadas. Y cuando ya estas apunto de echar la raba pq no te cabe ni un fruto gramo mas, entonces te hacen sentarte y aun te sacan seudoentrantes que son como platos normales, luego gambas, luego primer y segundo plato, luego postre y luego tortada

¿Pero que fruta cosa es esto? No se que fruta necesidad hay de inflarse inflarse INFLARRRRRRSE como frutos gorrinos, con la peña indigesta resoplando y potando, y tirando ala fruta sarama bandejas enteras de todo tipo de cosas ultracaras y llevandosen platos enteros de primeros platos sin tocar o solo con 2 chupeteos pa warrear

¿Es por cultura del muertohambrismo, de que la gente es una fruta muerta de hambre y considera que la unica forma de celebrar algo es inflarse hasta explotar como un perro callejero? ¿O simplemente esto esta provocado por palilleros de cosa con mentalidad ÑARIGUDA que fuerzan ala gente a consumir hasta explotar simplemente por poder hiperinflar los precios?
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no cuentas lo peor..
Sirvientes latinis, jovenlandeses y niggas... Lo he visto en Madrid en varios sitios diferentes.
 
Las bodas son una estafa... una fiesta de cosa que te hace disfrutar tanto como una multa del radar o que te dé a pagar la declaración...

Después de la última gilipishada de una prima de mi mujer que tuvimos que ir a Candeleda el pueblo de las bodas, pillar hotel, llevar a mis suegros discutiendo porque se habían puesto los cuernos y mi suegro no estaba para conducir del disgusto, se me han quitado las ganas para siempre.

Preboda de noche que era pillar un pedo con un carretillo de Mahous, y pizza, un pedo guapo... habia que llegar en coche por una pista...

Al día siguiente una boda falsa ( ni civil la ceremonia ) y luego comer en minibus en una finca con las mesas al Sol, nos dieron un sombrero de trabajo manual, con la barba y las gafas de Sol en las fotos parezco Don Pin Pon... los invitados movimos las mesas donde pudimos... todos descamisados, sudados, con sombreros hechos un Cristo y la gente haciendo cola en el cortador de jamón y en las tablas de quesos...

Yo para soportar eso me pillé un pedo impresionante... la subida de peso de la mujer de un primo de mi parienta me contaba su vida sensual y que este y el otro estaban buenos...

Horroroso todo, no he vuelto a una boda, a la última me invitó un primo que no veo hace 15 años que ya tiene un hijo de otra... no fui... ni regalo... ni siquiera me llamo el, me llamó su progenitora...

Yo no estoy casado, no jodo a la gente siendo el centro de atención.
 
Voy a contar la última que tuve y espero que sea la última porque voy a pasar de todo lo que pueda. Amigo de toda la vida; bueno, ya se sabe, lo típico, conoces a los padres etc. Un tío que se casa con 40 años, sin novia ni ligues previos (esto lo puedo corroborar) con una del trabajo.

Nos desplazamos a un pueblo de Ávila pequeño, donde está el restaurante. (Ellos viven en Madrid pero cerca está el pueblo de sus padres) Aunque lo harán por precio claro.

Autobus que sale de Atocha puesto por ellos eso sí... Llegamos allí y lo típico. Un restaurante que fue una casa de labranza, muy chulo eso sí... La bienvenida con bebidas y bandejas. Luego la comida, escasísima (los camareros te echaban vino; algunos cuando les llamabas a veces, otros al ver la copa vacía)

De repetir nada... Y el truco para alargar la comida fue que cada x tiempo cada mesa tenía que ir a bailotear a la mesa de los novios. Así varias veces hasta que acabo la comida... Encima no podías quedarte en la mesa porque claro, quedabas mal.

Así no se notaba que la comida fue bien escasa. Luego la barra libre...

Por supuesto, después de tener el hijo; como todos "muy ocupado siempre" Tampoco es que haya hecho intentos de quedar, porque quede una vez y vino la mujer a hablarme de su hijo y a decirme que tenía que comprar un piso etc.

Así que jovenlandesaleja... Cuando dicen lo de que en Madrid se come muy mal en las bodas y que hay que irse fuera... Fuera se come bien si se paga. Si coges un menú bajo, comes mal hasta en el pueblo con mejor fama gastronómica.
 
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