Estuve registrado hace tiempo en el foro, en el pasado me sirvió de mucho y aunque sigo buscando info sobre algunos temas por aquí, hace tiempo que no interactuaba.
El motivo de haber vuelto es que necesito la vieja sabiduría de este foro, hace tiempo que me encuentro perdido y aunque he logrado avanzar y conseguir algunas mejoras en mi situación ahora se me plantean nuevos problemas. Cometí errores y aciertos en mi juventud, y hasta ahora, a mitad de la treintena me han acompañado. El error que tengo enquistado es el no haber estudiado, renegué de la uni desde chaval, y a pesar de mi excelente rendimiento académico dejé los estudios y me dediqué a la fiesta. Me convertí en un maldito nini, no estudiaba y trabajaba poco, aunque si que me buscaba la vida para tener dinero, normalmente por la vía rápida, por la época mi grupo de amigos era muy canutero y siempre estábamos fumando porros, nos las apañabamos para pillar siempre alguna placa de polen entre varios y que nos saliera más barata, y yo me la costeaba pasandole a otros y asi me sacaba un dinerillo para básicamente gastarlo en más de lo mismo. Un colega además me dió su coche y como podéis imaginar, joven, con poco dinero pero con colegas a los que siempre podias decirles de poner unos euros para gasolina, y con eso y poco más nos sobraba.
Para ser tan jóvenes éramos verdaderos filósofos, me encantaba irme con ellos a hacer submarinos en el coche y hablar hasta casi el amanecer de la vida en general. También las amigas, por esa época teníamos un grupito nutrido de niñas y no faltaba nunca una fémina en nuestras conversaciones y salidas, alguna de ellas cayó también en mis seductoras redes y eran noches explendidas, amando super fumados en el coche frente al mar. Me hubiera quedado ahí para siempre, pero el tiempo pasa y algunas cosas quedaron en el pasado y otras se vinieron al presente, empecé a trabajar en una multinacional tras estudiar un FP superior, empecé a compaginarlo con una empresa instaladora de seguridad que llevaba con un amigo y me fue bien, gané dinero y me asenté. Antes de los 30 tenía mi casa pagada, coches, pareja formal y ya estaba pensando en siguientes inversiones.
Pero aunque habían pasado los años había algo de lo que no me habia podido desprender, los porros. Ese ha sido el otro gran error de mi vida, o no, no lo sé, me han hecho pensar mucho, me han dado muy buenos ratos, puede que sin ellos no hubiera conseguido lo que he conseguido, pero ya con 30 empezaba a verlos como algo del pasado que se me había quedado anudado y empezaba a reconocerlos como un problema, me atrapaban, había cosas que me perdia por preferir quedarme fumando. Fumar por la noche hasta el amanecer y mi rendimiento laboral, por temporadas, era nulo. Notaba que estaba perdiendo el control o que lo había perdido hacia mucho tiempo y que ahora tan solo me estaba dando cuenta. Me fui de la empresa donde trabajaba para montarme de forma seria por mi cuenta pero justo llego el el bichito y me quedé con el ojo ciego al aire, como lo tenia todo pagado y tenia ahorros pude aguantar y directamente después me agarré al imv y hasta hoy. La motivación por trabajar la perdí completamente y sumado a mi adicción fue la tormenta perfecta.
Me costó mucho dejar de fumar, nació mi hijo y aunque estuve un mes y algo sin fumar, volví. Al nacer mi hija volví a dejarlo y he conseguido dejarlo hasta el día de hoy, pero he de decir que 6 meses después de haber dejado de fumar completamente, de no consumir casi ni alcohol, después de 6 meses limpio, sigo a veces con ganas de fumarme un petardo a pulmón, de hecho veo la vida sin tonalidad, no me malinterpreteis, adoro a mi familia, me encanta estar con mis hijos y mi mujer, pero haber dejado de fumar ha apiolado una parte de mi que echo mucho de menos, no sé si la sensación de estar fumado, simplemente la adicción, o recordarme y hacerme sentir como tantos momentos explendidos me hizo sentir en el pasado, no se muy bien si por una cosa o por todo, pero me llama, aunque me ha costado tanto salir que volver a entrar me da pena.
Y puede que lo que pase sea que he roto algo dentro de mí y estoy condenado a vivir con este engaño que me provoca la adicción. El deporte me ha ayudado también a dejarlo pero también me cuesta ahora hacer deporte. Estoy como cansado de todo, sin ánimo, solo quiero disfrutar de mi familia y estar tranquilo en mi casa, saliendo algún dia por ahí pero tranquilamente, también me preocupa el hecho de los daños que a futuro pueda sufrir por haber estado casi dos décadas fumando porros, a veces no se si este desánimo es precisamente un efecto ya de eso, me preocupa también haber vivido con cierta inercia y ahora ver complicado mi futuro laboral, estoy cobrando el IMV pero y si se acaba? Tener que volver a currar como un con poca gracia? Es demasiado duro, odiaría tener esa vida. Y aunque tengo algún plan antes de volver a ponerme a trabajar por cuenta ajena siento que no haber estudiado más en su día ahora me cierra puertas, puertas que en su dia me abrió, tengo amigos de mi edad con carrera viviendo en casa de sus padres...
Son muchas cosas que se me juntan: melancolia en general, adiccion melancólica, incertidumbre laboral, un desánimo que no alcanzo a saber el motivo... Tampoco quiero que penséis que estoy mal ni pensando en suicidarme ni ninguna cosa así, es sólo que me joroba que las cosas no vayan mejor, que este país no apoye más la posibilidad de emprender y crecer, y que me tenga que ver sostenido a una paguita, etc...
Podéis ayudarme? Os sentís u os habéis sentido así?
