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Buenas noches burbujarras,
Sólo quiero dejar recopilado en este hilo la grandísima historia de la cuñada de Perroflauta.
Seguro que más de un nuevo forero burbujista se partirá el ojo ciego leyéndola. Los veteranos ya conoceréis la historia... sólo lo abro por los novatos.
Es una trilogía... basada en hechos reales.
Gracias por esos buenos ratos que nos has hecho pasar, Perroflauta!!! :Aplauso:
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¡Mi cuñada me atacaaaa!
Ayuda!!! Me acecha la Crisis de la cuñada ninja.
Un saludo hamijos, ¿que tal va eso?. Os escribo pidiendo consejo ante una situación que me tiene preocupado. Hasta ahora, la crisis está respetando a un servidor: sigo con curro, mi profesión requiere bastante especialización, no tengo hipoteca, he conseguido unos ahorros creo que considerables para un currito, mi compañera es casi tan lonchafinista como yo …. En fin, creo que mi perfil, pese a la barriguita cervecera, se ajusta al del burbujista tipo y que me encuentro relativamente bien parapetado ante la que nos está cayendo encima.
Sin embargo, neցros nubarrones acechan mi tranquilo universo perrofláutico. Sobre mi se cierne una tormenta que puede poner en peligro mi situación económica y, lo que es peor, la sentimental. El origen de esta amenaza se encuentra en “mi familia política” , concretamente en la persona de (aquí música de terror) mi Cuñada.
Frente al perfil burbujista de mi compañera, el de su hermana es tan yolovalguista que, a su lado, los protagonistas de “Ajuste de cuentas” parecen espartanos.
Os pongo en antecedentes sobre ella. Acaba de cumplir 30 primaveras y sus estudios se limitan al bachillerato y un curso de turismo con menos utilidad que la primera rebanada del pan bimbo. En cuanto a su dominio del inglés, se situaba en el famoso nivel medio español, el aprendido en la academia Mc Arrón.
Su experiencia laboral se inicio como dependienta en el corte inglés para, después de unos años, dar el gran salto a las agencias de viaje de su barrio. Durante este tiempo no ganó mucho dinero pero, gracias a que vivía en una casa cedida por unos familiares, disfrutó de una vida de cigarra llena de viajes al caribe, ropa cara y un sinfín más de caprichos. Ello le llevó a no tener apenas a horros pero le permitió escapar al yugo de la hipoteca.
Un día de hace dos años, deja su trabajo y se va a Inglaterra,.¿ Los motivos para emigrar?. Según ella, perfeccionar el inglés (imagino que su nivel aquí ya no podía mejorar más) y huir de la ciudad dónde vivía. Según su hermana (mi compañera), las tiendas con lucecitas que abundan en London . Antes de irse, llegó a un acuerdo son la empresa para poder cobrar el paro mientras encontraba algo en Inglaterra.
En muy poco tiempo, encontró trabajo en un hotel de lujo tan aislado del mundo que a los ricachones les llevan allí en helicóptero. Allí le pagaban el alojamiento y le daban clases de inglés, pero claro, la pobre se aburría. Por ello, se pulió los pocos ahorros que tenía en viajes de fin de semana a Londres en los que arrasaba las tiendas de la City que ni la mujer de Franco oiga.
Como disfrutar del entorno natural de lujo que rodeaba el hotel, aprender inglés por la patilla y ahorrar gracias al alojamiento y la comida pagadas es de pobres, ella prefirió trasladarse a la capi, ya con la cuenta tiritando.
Encontró trabajo en sitio más idóneo de toda Inglaterra para no encontrarte con españoles y aprender inglés de verdad. Lo habéis adivinado, Zara.
Se alojó de alquiler, compartiendo un piso en régimen de cepos para ratones incluido, con una hooligan clavadita a Gascoigne en todos los sentidos. No he visto un ser más bruto y más borracho en mi vida. Cuando fuí con mi compañera a visitarla, me pase todo el fin de semana sentado en un extremo del sofa abrazando un cojín y con cara de sustito. Cuando me preguntaba que quería comer sólo era capaz de responder muy bajito “Sorry I’m not hungry”.
Mi Cuñada siguió con su estilo de vida austero: se apuntó al gimnasio, recorrió todos los centros comerciales de Londres, se apuntó a un curso de arte y se marcó un par de viajes de Cuba y a la República Dominicana. Además empezó a mirar pisos para ver si podía meterse alguno cerca del centro. Nosotros, pobres ilusos , le aconsejábamos estupefactos que ahorrase, que no siempre va todo bien, que no era buena idea comprar…
No se si os preguntaréis “de dónde saca pa’ tanto como destaca”. Pues aquí viene la progenitora del cordero. La muy cigarrona no avisó al INEM para suspender el pago de la prestación, porque “si no, con lo del Zara no me da para vivir”. Vamos, que ha estado este tiempo viviendo del paro y del sueldo al mismo tiempo. Esto, a parte de ser un delito cuyas posibles consecuencias futuras desconozco, la llevó a fundirse en los casi dos años que lleva fuera , prácticamente el total de la prestación y la totalidad de sus ahorros.
Hace dos meses, mi cuñada empezó a recoger los frutos de su siembra en la forma de andanas de palos: Zara no le renovó el contrato que tenía; el INEM le retiró la prestación (le quedan tres meses) porque el mes anterior no pudo sellar a través de Internet y lo fue dejando; y como, cosa rara en gente de este tipo, había usado la tarjeta de crédito hasta la extenuación, este mes tiene un descubierto de 600€ en la cuenta española.
Desesperada, empieza a buscar trabajo pero… oh sorpresa. Se da cuenta de que una chica llamada crisis ha llegado a la ciudad (ni siquiera sabía que habían nacionalizado bancos en Inglaterra). En los pocos sitios donde consigue entrevistas le dicen que “the thing is very bad” y que no necesitan a nadie. Hace un mes nos llama alborozada para darnos la buena nueva de que había encontrado trabajo. Cuando le preguntamos dónde, nos respondió que en una agencia de viajes. Nos alegramos por ella hasta que nos comentó las condiciones: de 10:00 a 22:00 sin sueldo base y sólo comisiones por las reservas que haga. Este mes ha cobrado 320 libras y nos dice que sólo come una vez al día.
Llegamos aquí al momento en que la historia empieza a pasar de hacerme gracia a encogerme los etnianales. Hace dos días, este prodigio de previsión, nos manda un correo con las terroríficas palabras que desde hace tiempo temía recibir: “ Me sabe mal, pero tengo que pediros ayuda económica. No se cómo he llegado a encontrarme en una situación tan mala”. Yo tampoco tengo ni idea, no te joroba.
El caso es que ahora me encuentro entre la espada y la pared. Tengo la suerte de que mi compañera es tan consciente de la naturaleza de su hermana como yo, y no quiere entrar en el juego de darle dinero para que permanezca allí y siga aumentando la deuda. Pero es su hermana, y ni ella ni yo queremos dejarla en la calle. Así que le hemos dicho que nosotros podemos ofrecerla comida y techo, que se venga cuando quiera. No tiene ni para el billete pero nos hemos ofrecido a pagárselo. El angelito nos dice entonces que no puede, que tiene contratado allí el móvil e Internet durante un año y, que si se da de baja ahora, tendría que pagarlo todo.
En fin hamijos, mi cuñada ninja amenaza con desestabilizar mi economía familiar. Si le ofrecemos pagar las deudas calculo que no nos supondría menos de 1500€ para empezar (entre la deuda de la tarjeta, el viaje, cancelar lo que tenga allí pagado y el tiempo que tenga que estar allí hasta que coja el vuelo).
Pero temo aún más lo que sucederá después. Encontrarnos compartiendo techo con una persona cuyo mal carácter hace muy difícil la convivencia y que puede generar problemas en nuestra relación de pareja. Carácter que se agriaría progresivamente al no poder mantener el nivel de consumo al que es adicta. Además habría que mantenerla durante el largo invierno laboral que va a padecer este glorioso país.
Después de desahogarme seguiré abusando de vosotros estimados conforeros pidiendo consejo sobre qué hacer. Espero aprender de las aportaciones de los solidarios y descojonarme con las de los crueles.
http://www.burbuja.info/inmobiliari...3-cunada-ninja-iii-evolution.html#post2335400
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Cuñada Ninja II. Será en octubre...
Desvanecida cualquier posibilidad de engrosar mi cuenta bancaria después de que “Españoles por el mundo” rechazase emitir su historia para evitar la alarma social entre los emigrantes patrios…… ; y de que Vicent Castellano hiciese lo propio porque “es demasiado manirrota y además no fuma”…, ofrezco en primicia al sector marujo de burbuja.info, y por el módico precio de un thanks del forero Abraham, las últimas noticias sobre mi cuñadísima.
Podría relataros cómo accedí a otorgar a mi cuñada el status de refugiada en el trastero la República Independiente de mi Casa, del cual sólo puede salir temporalmente para , a cambio de alojamiento y comida, practicarme felaciones de media hora, iniciarme en la práctica del ménage à trois y llevar a cabo todas las tareas domésticas. Sin embargo, al contrario de lo acostumbro a hacer en las encuestas de este foro sobre sueldos y medida de solomillo, me limitaré a contaros la verdad.
Lo cierto es que, desde la última vez que os escribí sobre ella, no ha variado excesivamente su situación. Recordaréis que tenía un descubierto de 600€ en su cuenta bancaria. Pues bien, cierto día nos remitió un mail lacrimógeno pidiéndonos 200€ para no quedarse en la calle el mes siguiente. El contenido del mensaje tras*mitía tal desesperación y la cantidad nos parecía tan ridícula que nos fue imposible negarnos. Así que, después de una breve reflexión, efectuamos la tras*ferencia a su cuenta sabiendo que recuperar nuestros leuros iba a ser más difícil que cargar en un tubo de ensayo.
Mi excelentísima cuñada nos volvió a mandar un correo agradeciéndonos la aportación a su particular pozo sin fondo y, en un alarde de sinceridad, nos confesó haber pedido esa misma cantidad a tres amigos. Asimismo nos tras*mitía esperanzas de cobrar lo prestado después de que hubiese devuelto los seiscientos euros a esos otros tres incautos, ya que, según sus propias palabras “ a ellos se lo pedí antes”.
En fin, las probabilidades de cobrar la deuda tras este ejercicio de diversificación de pufos siguen bajando….
Sin embargo, en este momento del juego debo mostrar mis cartas y explicaros, para someterla a vuestra aprobación, la estrategia planeada por un servidor y mi compañera en el momento de “prestar” esos 200€. Dejándonos guiar por el lado mezquino de la vida, pensamos que sería mejor ofrecerle esa pequeña cantidad la cual, sin embargo, sería percibida por mi cuñada como muy valiosa dado lo desesperado de su situación para que, este mes, OCTUBRE para mas INRI, cuando recibamos el inevitable correo con las palabras INSERT COIN en el asunto, podamos llorarle alegando la ayuda ya prestada y nuestra incapacidad para seguir aportando 200€ mensuales e insinuarle que quizá ha llegado el momento de plantearse volver a la patria y dejar de comportarse como una Islandia con patas.
Espero que estemos a salvo de futuros palos por parte de mi cuñada ya que mi compañera ha demostrado la misma o más firmeza que yo ante su porqueyolovalguismo. Sin embargo somos conscientes de que nuestro OCTUBRE particular adoptará la forma de cuñada con derecho a alojamiento y comida empotrada en nuestra humilde jovenlandesada.
Pero quién sabe, tengo “la corazonada” de quizás la próxima vez no os mienta cuando os hable de brotes verdes en forma de trios, felaciones y pronochacha…..:
Un saludo hamijos.
http://www.burbuja.info/inmobiliari...ada-ninja-ii-sera-en-octubre.html#post2065437
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Cuñada Ninja III: Evolution
Estimados foreros, burbujos todos, sumido en la más profunda desesperación comparezco ante vosotros para ofreceros la tercera entrega de la saga protagonizada por mi insigne cuñada.
Tras los siniestros acontecimientos narrados en los episodios uno y dos, siguieron un par de meses de reducidos contactos que se limitaban a escuetos correos en los que mi cuñadísima no informaba de cambios significativos en su situación: trabaja con contrato temporal hasta finales de Enero en Zara; sigue adeudando 200€ a servidor y compañera, más cantidades desconocidas a otros incautos; y vive en un piso compartido con la propietaria del mismo, el novio de ésta y el más sensato de la casa, su perro.
Pues bien, en uno de los correos nos invitaba a pasar la Nochevieja en su piso aprovechando que la propietaria haría lo propio en su Irlanda natal y le daba permiso para alojarnos. Bajo la atracción de la llamada de la sangre, en caso de mi compañera, y de la solidaridad de pareja, en caso de servidor, aceptamos la invitación y nos encaminamos, por segundo año consecutivo, a una de las ciudades más hostiles al burbujismo de todo el orbe. Volvimos a sufrirlo en nuestras carnes al abonar el trayecto desde el aeropuerto hasta la residencia de mi cuñada, ubicada en el penúltimo anillo londinense.
Se trata de un vecindario capaz de aterrar incluso a un nativo de Villaverde, como quién escribe, que no puede calificarlo más que como inmundo. Si en mi barrio natal se podrían reclutar a los extras de “El Pico III” y “Perros Callejeros Reloaded” sin recorrer más de dos bancos del parque, en el que vive mi cuñada Guy Ritchie dispone de material para toda su filmografía sobre mafiosos y hooligans con sólo asomarse al balcón.
Pasamos el último día del año con mi cuñada y su curioso grupo de amigos ingleses, cuyo altísimo nivel de español causó honda impresión en mi. Su dominio el idioma era tal que pude escuchar logradísimos acentos jerezanos, gallegos, catalanes … No cabe duda de que mi cuñada sigue profundizando en su drástico proceso de inmersión en la cultura anglosajona que ya inició al empezar a trabajar para Zara en la City.
Pero dejemos el costumbrismo y vayamos al tema central del post: mi cuñada ha evolucionado. Afirma que la experiencia de estos dos años de exilio le ha servido para madurar. Aún no sabe a ciencia cierta qué la llevó a su precaria situación actual de deudas e inestabilidad laboral (salvo actos insignificantes como haber agotado los dos años de desempleo español al tiempo que cobraba el sueldo en Inglaterra, varios viajes a Sudamérica y su afición al dinero de plástico, yo tampoco me lo explico) pero en la sobremesa del último día nos hizo partícipes de sus nuevos a la par que sensatos propósitos económicos para el año próximo. Afirma que no va a dedicar tanto dinero a viajes y caprichos y que ya tiene edad para ir pensando en sentar el trastero. Por ello ha empezado a ahorrar y, de hecho, presume de disponer en su cuenta de casi 1000€ (parece que la deuda externa, entre cuyos acreedores figuramos, no figura en sus libros de cuentas).
Tras esta exposición de motivos nos confesó que espera poder volver a la progenitora patria el mes de Febrero aprovechando, según sus propias palabras, que dispone de ese ‘colchón’, “la crisis está terminando y los pisos han bajado mucho, así que ahora es un buen momento para plantearse volver a currar a España y meterse en un piso”. Concluyó su discurso con una sonrisa de oreja a oreja y un “ Podría estar en vuestra casa el tiempo justo para encontrar curro y un pisito en el empezar una nueva etapa. ¿Qué os parece?”.
Mi compañera y servidor sentimos un escalofrío recorrer nuestra espalda. Absolutamente helados y tras cruzar una mirada cómplice, nos limitamos a asentir con una mueca imposible dibujada en nuestros rostros, fruto a partes iguales de sonrisa falsa, ira contenida y horror creciente. No nos atrevimos a continuar la conversación por ese camino, lo cual pareció sorprenderla ya que, sin duda, esperaba por nuestra parte una felicitación a su impecable plan. Conseguimos derivar la charla al exquisito sabor del poco agradable té británico que nos ofreció y logramos pasar el tiempo entre temas banales hasta la hora de tomar el vuelo de vuelta a Hispanistán.
En resumidas cuentas, mi Cuñadísima ha evolucionado, sin duda. La joven vampiro, acostumbrada a alimentarse a base de pequeños créditos al consumo y préstamos de incautos, se ha convertido en un vampiro maduro que, tras probar el sabor de la deuda como medio de vida, necesita para saciar su sed de préstamos mucho mayores. Ha puesto sus ojos en el crédito hipotecario, cuyas suculentas cifras y finalidad ladrillil se adecuan más al apetito propio de su edad.
Para acometer esta aventura cuenta con 1000€ ahorrados, de los cuáles debe al menos 800€ y de nuestra jovenlandesada como base de operaciones hasta que encuentre empleo en un país con un 20% de paro y un banco dispuesto a concederle una hipoteca.
Mi compañera ya me ha dejado muy claro que no puede dejarla en la calle, lo cual comprendo y estoy resignado a aceptar. Sin embargo, incomprensiblemente, no parece ver con buenos ojos que servidor condicione esta ayuda a la práctica de tríos o a que mi cuñada deba desarrollar determinadas prácticas sensuales en mi persona a cambio de manutención.
La presión está empezando a dejar sentir sus efectos en este humilde burbujista..Desde que he vuelto a casa apenas consigo conciliar el sueño y, en lo pocos momentos que lo hago, despierto horrorizado. Me acosa la imagen de mi cuñada, golpeando mi ventana con sus helados nudillos mientras flota en el aire completamente desnuda bajo unos visillos tras*parentes, blandiendo la tarjeta de crédito en una mano y unas escrituras en las otra, mientras rie de forma demoníaca.
Como fiel lector de Stoker soy consciente de que, una vez invite a entrar en casa a la vampiro, ésta podrá succionar a placer mi vida en general y mis ahorros en particular. pero, debido al puritanismo de mi compañera, no hará lo mismo con mi estaca ( de la posibilidad de clavársela ni hablamos).
Estimados burbujos, Febrero está a la vuelta de la esquina y, con mi cuñada en Madrid sin dónde caerse no-muerta, veo amenazada mi estabilidad económica, ganada a fuerza de años de lonchafinismo militante.
¿ Qué puedo hacer?.
Gracias de antemano por vuestros consejos y un saludo.
PD1: Perdón por el tocho. Pronto lo sacaré en DVD con el título de “Vampiros: Sus Muertos”
PD2: Se agradecerían voluntarios (incels o pagafantas preferentemente) dispuestos a entablar una relación con mi cuñada. Calidad la amo garantizada (clavadita a la Portman pero con más curvas). A ser posible foreros no residentes en la Comunidad de Madrid.
http://www.burbuja.info/inmobiliari...3-cunada-ninja-iii-evolution.html#post2335400
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Cuñada Ninja V: “ La Batalla de los Clones”
Estimados conforeros, burbujos todos.
Días aciagos atraviesa este humilde servidor de la muy leal orden de la Lonchafina. Mi Cuñadísisma, traicionando vilmente la tregua firmada por ambos durante los idus de julio, por la cual ella se comprometía a aceptar la república independiente de mi casa como zona de exclusión y servidor a no relatar sus andanzas en este insigne foro, ha desencadenado un ataque relámpago que ha desbordado mis confiadas defensas.
Hace varias lunas, mientras me hallaba disfrutando del merecido descanso del guerrero, el sonido del teléfono móvil de mi compañera rompió la paz de mi humilde jovenlandesada. La autora de la llamada no era otra que mi archienemiga y su fin plantear a su hermana, a la sazón mi santa, la posibilidad de visitarnos el fin de semana venidero con el fin de hacernos partícipes de una buena nueva. A pesar de que procuré hacer notar a mi compañera mi disconformidad ante la idea con variados gestos, que incluyeron desde la genuflexión hasta diferentes simulacros de suicidio, finalmente el poder de la sangre, su carácter conciliador y su curiosidad, le llevaron a aceptar la propuesta.
Tras una semana de desesperación ante los siniestros planes que sin duda albergaba mi irreconciliable rival, tuvo lugar por fin el día de su llegada. Los hados dispusieron que, cuando el portero automático anunció el advenimiento de la princesa de la oscuridad, mi compañera se hallase ausente adquiriendo viandas con las que agasajar a su satánica majestad.
Me dirigí a la puerta de mi amenazado hogar tratando de mostrar una sonrisa de bienvenida más falsa que los stress test pero, nada más abrir la puerta, mi rostro se descompuso y hube de asirme al perchero para no desplomarme ante el dantesco espectáculo que se ofrecía ante mis ojos: tras el pecaminoso pero escueto cuerpo de mi cuñada trataba de ocultarse un gañan de metro noventa y excepcional espécimen de gafapasta inglés. A su lado, con expresión compungida mientras me dedicaba su mirada “Vale la he cagado pero tu las hecho más obesas así que paciencia”, se encontraba mi compañera, que se había cruzado con la extraña pareja en el portal. Aún no había recuperado mi presencia de espíritu cuando mi hermana política realizó una finta lateral para mostrar al Luis Piedrahita de Albión en todo su esplendor al tiempo que exclamaba: “ Surprise.
Haciendo de tripas corazón logré mantener la compostura mientras mi Némesis me presentaba a su “amigo” Gareth y posteriormente procedí a acomodar a nuestros inoportunos huéspedes en el salón real. Al calor del vino que generosamente no trajeron consigo y que nos vimos obligados a servirles, la pareja tuvo a bien ponernos al tanto de su peculiar historia de amor.
Gareth es un joven mozalbete de cuarenta y una primaveras que ha realizado innumerables cursos (que no estudios reglados) de bellas artes, decoración, restauración y toda otra serie de disciplinas visilleras que le han permitido alcanzar un puesto relevante en la Tate de London como camarero en la cafetería. Asimismo cuenta con más de dos décadas de experiencia en la benefits way of life, la version british de la paguita hispanistaní, y hasta hace poco más de un mes que conoció a mi Cuñadísima, concedía a sus progenitores el honor de seguir habitando la casa paterna.
Tras un largo idilio de varios días, Gareth y mi hermana política se declararon amor eterno y el primero decidió acompañar a la segunda en su retorno a la tierra del ladrillo. Gareth pretende repartir su excelso currículum en todas las galerías y museos de Madrid con el fin de lograr el empleo de sus sueños mientras mi cuñada “busca trabajo de lo suyo” (sea lo que sea esto último). En este punto del plan servidor y mi santa hacíamos nuestra aparición como pringados de honor acogiendo temporalmente a la parejita en la habitación que tenemos “libre” durante el tiempo “exclusivamente imprescindible para encontrar empleo y alojamiento”, favor por el que nos estarían eternamente agradecidos.
Ante mi estupor, el audaz plan de mi Cuñada Oscura ha logrado su objetivo: mi compañera, el flanco débil de mis defensas, no ha podido aguantar la embestida de un ejército ninja que ha visto dobladas sus fuerzas y, debilitada por el sentimiento fraternal, ha entregado la plaza. Durante el resto de la tarde servidor fue incapaz de articular palabra ante tamaña derrota y optó por darse a la bebida provocando un lamentable incidente al caer en brazos de morfeo en plena conversación.
¡ Ay estimados hamijos !, cuánta sabiduría reside en el proverbio “Ten cuidado con lo que deseas pues puede volverse realidad”. Innumerables ocasiones he elevado mis plegarias al Altísimo Tochovista para que mi Cuñada se amancebase con algún incauto con el fin de ver mi castillo libre de su amenaza y hete aquí que ahora la supuesta solución se ha convertido en agravante del problema.
Durante la noche, mi compañera me pidió solemnemente que permitise a su hermana y por desgracia mi cuñada, acogerse a sagrado en nuestro humilde hogar durante un plazo máximo de dos meses pues le resultaba imposible negarle el favor. Le prometí una respuesta al alba del siguiente día y, por la noche, no dejaron de asaltarme espantosas imágenes: mi cuñada mancillando mi cama de toda la vida (que ahora se encuentra reservada a los huéspedes de buena fe) y, lo que es peor, no conmigo sino con un vulgar guiri con ínfulas ; servidor actuando literalmente como tal ante el peculiar concepto de limpieza propio de mi familia colateral; mi hoja de excel para control de gastos completamente deslavazada ante la presencia de tamaños sátrapas ….
No obstante, por el bien de mi costilla sentimental, el amanecer me encontró dispuesto a sacrificarme durante dos veces treinta días compartiendo hogar con mi peor enemigo. Acababa de comunicarle mi decisión a mi compañera, que me correspondió efusivamente, cuando decidí encaminarme a la cocina para regalarme mi tradicional desayuno de cereales de trigo bañados en chocolate, ágape al que no he fallado un solo día desde hace más de una década y que, junto a la siesta de orinal y pijama, constituye uno de los pilares de mi humilde existencia. Al abrir la puerta quedé paralizado al presenciar la mayor ofensa que he padecido hasta el día de hoy: Mr. Gareth, el muy hideputa, devoraba ávidamente los restos de mi última caja de cereales sin que, al tratarse de un domingo, hubiese posibilidad de reponerlos. Ignoro cómo este hijo de Villaverde pudo reprimir su impulso de abrir en canal al despojo humano que había osado profanar mi más sagrada ceremonia. Como un autómata, di media vuelta ignorando su “Morning” y, por primera vez en años de lonchafinismo militante, bajé a desayunar unos churros al bar.
Os escribo pues sumido en los abismos de la desesperación. He prometido a mi compañera que, cuando la parejita vuelva al Reino de Hispanistán el mes de Diciembre, podrán alojarse dos meses en mi humilde jovenlandesada. Pero no os equivoquéis compañeros de armas. No me rendiré sin combatir. Voy a desatar sobre estos dos infraseres mi ira de lonchafinista ultrajado. Desencadenaré una guerra de guerrillas que les lleve a tal estado de desesperación que sean ellos los que deseen escapar de mis dominios como de la peste.
Tengo por delante una semana de convivencia con ambos antes de que regresen al Reino Unido y pienso aprovecharla para mostrar mi faceta más nauseabunda. Por lo pronto, el próximo viernes, en que mi cuñada acudirá a proveerse de bienes de primera necesidad a diversas tiendas de ropa y complementos, acompañada de mala gana por mi compañera, me propondré como cicerone a mi nuevo Cuñadísimo, y le llevaré a alternar por ciertas tabernas de dudosa reputación del Villaverde profundo. Allí tendrá el honor de conocer a Malpica, Bocanegra y Cadenas, unos antiguos compadres de mi pasada vida canalla que espero puedan proporcionarnos una noche plena emociones fuertes del agrado de este gafapastas comecereales.
Compañeros burbujirrims, me encomiendo a Tochovista y emprendo el sendero de la guerra. Apelo a vuestra sabiduría y solidaridad para que iluminéis mi camino con tácticas que contribuyan a que mi Cuñado Oscuro no desee, por propia voluntad, volver a pisar mi hogar.
http://www.burbuja.info/inmobiliari...-cunada-ninja-v-la-batalla-de-los-clones.html
Aquí la foto de la cuñada de Perroflautaaaa!!!!!
Sólo quiero dejar recopilado en este hilo la grandísima historia de la cuñada de Perroflauta.
Seguro que más de un nuevo forero burbujista se partirá el ojo ciego leyéndola. Los veteranos ya conoceréis la historia... sólo lo abro por los novatos.
Es una trilogía... basada en hechos reales.
Gracias por esos buenos ratos que nos has hecho pasar, Perroflauta!!! :Aplauso:
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¡Mi cuñada me atacaaaa!
Ayuda!!! Me acecha la Crisis de la cuñada ninja.
Un saludo hamijos, ¿que tal va eso?. Os escribo pidiendo consejo ante una situación que me tiene preocupado. Hasta ahora, la crisis está respetando a un servidor: sigo con curro, mi profesión requiere bastante especialización, no tengo hipoteca, he conseguido unos ahorros creo que considerables para un currito, mi compañera es casi tan lonchafinista como yo …. En fin, creo que mi perfil, pese a la barriguita cervecera, se ajusta al del burbujista tipo y que me encuentro relativamente bien parapetado ante la que nos está cayendo encima.
Sin embargo, neցros nubarrones acechan mi tranquilo universo perrofláutico. Sobre mi se cierne una tormenta que puede poner en peligro mi situación económica y, lo que es peor, la sentimental. El origen de esta amenaza se encuentra en “mi familia política” , concretamente en la persona de (aquí música de terror) mi Cuñada.
Frente al perfil burbujista de mi compañera, el de su hermana es tan yolovalguista que, a su lado, los protagonistas de “Ajuste de cuentas” parecen espartanos.
Os pongo en antecedentes sobre ella. Acaba de cumplir 30 primaveras y sus estudios se limitan al bachillerato y un curso de turismo con menos utilidad que la primera rebanada del pan bimbo. En cuanto a su dominio del inglés, se situaba en el famoso nivel medio español, el aprendido en la academia Mc Arrón.
Su experiencia laboral se inicio como dependienta en el corte inglés para, después de unos años, dar el gran salto a las agencias de viaje de su barrio. Durante este tiempo no ganó mucho dinero pero, gracias a que vivía en una casa cedida por unos familiares, disfrutó de una vida de cigarra llena de viajes al caribe, ropa cara y un sinfín más de caprichos. Ello le llevó a no tener apenas a horros pero le permitió escapar al yugo de la hipoteca.
Un día de hace dos años, deja su trabajo y se va a Inglaterra,.¿ Los motivos para emigrar?. Según ella, perfeccionar el inglés (imagino que su nivel aquí ya no podía mejorar más) y huir de la ciudad dónde vivía. Según su hermana (mi compañera), las tiendas con lucecitas que abundan en London . Antes de irse, llegó a un acuerdo son la empresa para poder cobrar el paro mientras encontraba algo en Inglaterra.
En muy poco tiempo, encontró trabajo en un hotel de lujo tan aislado del mundo que a los ricachones les llevan allí en helicóptero. Allí le pagaban el alojamiento y le daban clases de inglés, pero claro, la pobre se aburría. Por ello, se pulió los pocos ahorros que tenía en viajes de fin de semana a Londres en los que arrasaba las tiendas de la City que ni la mujer de Franco oiga.
Como disfrutar del entorno natural de lujo que rodeaba el hotel, aprender inglés por la patilla y ahorrar gracias al alojamiento y la comida pagadas es de pobres, ella prefirió trasladarse a la capi, ya con la cuenta tiritando.
Encontró trabajo en sitio más idóneo de toda Inglaterra para no encontrarte con españoles y aprender inglés de verdad. Lo habéis adivinado, Zara.
Se alojó de alquiler, compartiendo un piso en régimen de cepos para ratones incluido, con una hooligan clavadita a Gascoigne en todos los sentidos. No he visto un ser más bruto y más borracho en mi vida. Cuando fuí con mi compañera a visitarla, me pase todo el fin de semana sentado en un extremo del sofa abrazando un cojín y con cara de sustito. Cuando me preguntaba que quería comer sólo era capaz de responder muy bajito “Sorry I’m not hungry”.
Mi Cuñada siguió con su estilo de vida austero: se apuntó al gimnasio, recorrió todos los centros comerciales de Londres, se apuntó a un curso de arte y se marcó un par de viajes de Cuba y a la República Dominicana. Además empezó a mirar pisos para ver si podía meterse alguno cerca del centro. Nosotros, pobres ilusos , le aconsejábamos estupefactos que ahorrase, que no siempre va todo bien, que no era buena idea comprar…
No se si os preguntaréis “de dónde saca pa’ tanto como destaca”. Pues aquí viene la progenitora del cordero. La muy cigarrona no avisó al INEM para suspender el pago de la prestación, porque “si no, con lo del Zara no me da para vivir”. Vamos, que ha estado este tiempo viviendo del paro y del sueldo al mismo tiempo. Esto, a parte de ser un delito cuyas posibles consecuencias futuras desconozco, la llevó a fundirse en los casi dos años que lleva fuera , prácticamente el total de la prestación y la totalidad de sus ahorros.
Hace dos meses, mi cuñada empezó a recoger los frutos de su siembra en la forma de andanas de palos: Zara no le renovó el contrato que tenía; el INEM le retiró la prestación (le quedan tres meses) porque el mes anterior no pudo sellar a través de Internet y lo fue dejando; y como, cosa rara en gente de este tipo, había usado la tarjeta de crédito hasta la extenuación, este mes tiene un descubierto de 600€ en la cuenta española.
Desesperada, empieza a buscar trabajo pero… oh sorpresa. Se da cuenta de que una chica llamada crisis ha llegado a la ciudad (ni siquiera sabía que habían nacionalizado bancos en Inglaterra). En los pocos sitios donde consigue entrevistas le dicen que “the thing is very bad” y que no necesitan a nadie. Hace un mes nos llama alborozada para darnos la buena nueva de que había encontrado trabajo. Cuando le preguntamos dónde, nos respondió que en una agencia de viajes. Nos alegramos por ella hasta que nos comentó las condiciones: de 10:00 a 22:00 sin sueldo base y sólo comisiones por las reservas que haga. Este mes ha cobrado 320 libras y nos dice que sólo come una vez al día.
Llegamos aquí al momento en que la historia empieza a pasar de hacerme gracia a encogerme los etnianales. Hace dos días, este prodigio de previsión, nos manda un correo con las terroríficas palabras que desde hace tiempo temía recibir: “ Me sabe mal, pero tengo que pediros ayuda económica. No se cómo he llegado a encontrarme en una situación tan mala”. Yo tampoco tengo ni idea, no te joroba.
El caso es que ahora me encuentro entre la espada y la pared. Tengo la suerte de que mi compañera es tan consciente de la naturaleza de su hermana como yo, y no quiere entrar en el juego de darle dinero para que permanezca allí y siga aumentando la deuda. Pero es su hermana, y ni ella ni yo queremos dejarla en la calle. Así que le hemos dicho que nosotros podemos ofrecerla comida y techo, que se venga cuando quiera. No tiene ni para el billete pero nos hemos ofrecido a pagárselo. El angelito nos dice entonces que no puede, que tiene contratado allí el móvil e Internet durante un año y, que si se da de baja ahora, tendría que pagarlo todo.
En fin hamijos, mi cuñada ninja amenaza con desestabilizar mi economía familiar. Si le ofrecemos pagar las deudas calculo que no nos supondría menos de 1500€ para empezar (entre la deuda de la tarjeta, el viaje, cancelar lo que tenga allí pagado y el tiempo que tenga que estar allí hasta que coja el vuelo).
Pero temo aún más lo que sucederá después. Encontrarnos compartiendo techo con una persona cuyo mal carácter hace muy difícil la convivencia y que puede generar problemas en nuestra relación de pareja. Carácter que se agriaría progresivamente al no poder mantener el nivel de consumo al que es adicta. Además habría que mantenerla durante el largo invierno laboral que va a padecer este glorioso país.
Después de desahogarme seguiré abusando de vosotros estimados conforeros pidiendo consejo sobre qué hacer. Espero aprender de las aportaciones de los solidarios y descojonarme con las de los crueles.
http://www.burbuja.info/inmobiliari...3-cunada-ninja-iii-evolution.html#post2335400
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Cuñada Ninja II. Será en octubre...
Desvanecida cualquier posibilidad de engrosar mi cuenta bancaria después de que “Españoles por el mundo” rechazase emitir su historia para evitar la alarma social entre los emigrantes patrios…… ; y de que Vicent Castellano hiciese lo propio porque “es demasiado manirrota y además no fuma”…, ofrezco en primicia al sector marujo de burbuja.info, y por el módico precio de un thanks del forero Abraham, las últimas noticias sobre mi cuñadísima.
Podría relataros cómo accedí a otorgar a mi cuñada el status de refugiada en el trastero la República Independiente de mi Casa, del cual sólo puede salir temporalmente para , a cambio de alojamiento y comida, practicarme felaciones de media hora, iniciarme en la práctica del ménage à trois y llevar a cabo todas las tareas domésticas. Sin embargo, al contrario de lo acostumbro a hacer en las encuestas de este foro sobre sueldos y medida de solomillo, me limitaré a contaros la verdad.
Lo cierto es que, desde la última vez que os escribí sobre ella, no ha variado excesivamente su situación. Recordaréis que tenía un descubierto de 600€ en su cuenta bancaria. Pues bien, cierto día nos remitió un mail lacrimógeno pidiéndonos 200€ para no quedarse en la calle el mes siguiente. El contenido del mensaje tras*mitía tal desesperación y la cantidad nos parecía tan ridícula que nos fue imposible negarnos. Así que, después de una breve reflexión, efectuamos la tras*ferencia a su cuenta sabiendo que recuperar nuestros leuros iba a ser más difícil que cargar en un tubo de ensayo.
Mi excelentísima cuñada nos volvió a mandar un correo agradeciéndonos la aportación a su particular pozo sin fondo y, en un alarde de sinceridad, nos confesó haber pedido esa misma cantidad a tres amigos. Asimismo nos tras*mitía esperanzas de cobrar lo prestado después de que hubiese devuelto los seiscientos euros a esos otros tres incautos, ya que, según sus propias palabras “ a ellos se lo pedí antes”.
En fin, las probabilidades de cobrar la deuda tras este ejercicio de diversificación de pufos siguen bajando….
Sin embargo, en este momento del juego debo mostrar mis cartas y explicaros, para someterla a vuestra aprobación, la estrategia planeada por un servidor y mi compañera en el momento de “prestar” esos 200€. Dejándonos guiar por el lado mezquino de la vida, pensamos que sería mejor ofrecerle esa pequeña cantidad la cual, sin embargo, sería percibida por mi cuñada como muy valiosa dado lo desesperado de su situación para que, este mes, OCTUBRE para mas INRI, cuando recibamos el inevitable correo con las palabras INSERT COIN en el asunto, podamos llorarle alegando la ayuda ya prestada y nuestra incapacidad para seguir aportando 200€ mensuales e insinuarle que quizá ha llegado el momento de plantearse volver a la patria y dejar de comportarse como una Islandia con patas.
Espero que estemos a salvo de futuros palos por parte de mi cuñada ya que mi compañera ha demostrado la misma o más firmeza que yo ante su porqueyolovalguismo. Sin embargo somos conscientes de que nuestro OCTUBRE particular adoptará la forma de cuñada con derecho a alojamiento y comida empotrada en nuestra humilde jovenlandesada.
Pero quién sabe, tengo “la corazonada” de quizás la próxima vez no os mienta cuando os hable de brotes verdes en forma de trios, felaciones y pronochacha…..:
Un saludo hamijos.
http://www.burbuja.info/inmobiliari...ada-ninja-ii-sera-en-octubre.html#post2065437
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Cuñada Ninja III: Evolution
Estimados foreros, burbujos todos, sumido en la más profunda desesperación comparezco ante vosotros para ofreceros la tercera entrega de la saga protagonizada por mi insigne cuñada.
Tras los siniestros acontecimientos narrados en los episodios uno y dos, siguieron un par de meses de reducidos contactos que se limitaban a escuetos correos en los que mi cuñadísima no informaba de cambios significativos en su situación: trabaja con contrato temporal hasta finales de Enero en Zara; sigue adeudando 200€ a servidor y compañera, más cantidades desconocidas a otros incautos; y vive en un piso compartido con la propietaria del mismo, el novio de ésta y el más sensato de la casa, su perro.
Pues bien, en uno de los correos nos invitaba a pasar la Nochevieja en su piso aprovechando que la propietaria haría lo propio en su Irlanda natal y le daba permiso para alojarnos. Bajo la atracción de la llamada de la sangre, en caso de mi compañera, y de la solidaridad de pareja, en caso de servidor, aceptamos la invitación y nos encaminamos, por segundo año consecutivo, a una de las ciudades más hostiles al burbujismo de todo el orbe. Volvimos a sufrirlo en nuestras carnes al abonar el trayecto desde el aeropuerto hasta la residencia de mi cuñada, ubicada en el penúltimo anillo londinense.
Se trata de un vecindario capaz de aterrar incluso a un nativo de Villaverde, como quién escribe, que no puede calificarlo más que como inmundo. Si en mi barrio natal se podrían reclutar a los extras de “El Pico III” y “Perros Callejeros Reloaded” sin recorrer más de dos bancos del parque, en el que vive mi cuñada Guy Ritchie dispone de material para toda su filmografía sobre mafiosos y hooligans con sólo asomarse al balcón.
Pasamos el último día del año con mi cuñada y su curioso grupo de amigos ingleses, cuyo altísimo nivel de español causó honda impresión en mi. Su dominio el idioma era tal que pude escuchar logradísimos acentos jerezanos, gallegos, catalanes … No cabe duda de que mi cuñada sigue profundizando en su drástico proceso de inmersión en la cultura anglosajona que ya inició al empezar a trabajar para Zara en la City.
Pero dejemos el costumbrismo y vayamos al tema central del post: mi cuñada ha evolucionado. Afirma que la experiencia de estos dos años de exilio le ha servido para madurar. Aún no sabe a ciencia cierta qué la llevó a su precaria situación actual de deudas e inestabilidad laboral (salvo actos insignificantes como haber agotado los dos años de desempleo español al tiempo que cobraba el sueldo en Inglaterra, varios viajes a Sudamérica y su afición al dinero de plástico, yo tampoco me lo explico) pero en la sobremesa del último día nos hizo partícipes de sus nuevos a la par que sensatos propósitos económicos para el año próximo. Afirma que no va a dedicar tanto dinero a viajes y caprichos y que ya tiene edad para ir pensando en sentar el trastero. Por ello ha empezado a ahorrar y, de hecho, presume de disponer en su cuenta de casi 1000€ (parece que la deuda externa, entre cuyos acreedores figuramos, no figura en sus libros de cuentas).
Tras esta exposición de motivos nos confesó que espera poder volver a la progenitora patria el mes de Febrero aprovechando, según sus propias palabras, que dispone de ese ‘colchón’, “la crisis está terminando y los pisos han bajado mucho, así que ahora es un buen momento para plantearse volver a currar a España y meterse en un piso”. Concluyó su discurso con una sonrisa de oreja a oreja y un “ Podría estar en vuestra casa el tiempo justo para encontrar curro y un pisito en el empezar una nueva etapa. ¿Qué os parece?”.
Mi compañera y servidor sentimos un escalofrío recorrer nuestra espalda. Absolutamente helados y tras cruzar una mirada cómplice, nos limitamos a asentir con una mueca imposible dibujada en nuestros rostros, fruto a partes iguales de sonrisa falsa, ira contenida y horror creciente. No nos atrevimos a continuar la conversación por ese camino, lo cual pareció sorprenderla ya que, sin duda, esperaba por nuestra parte una felicitación a su impecable plan. Conseguimos derivar la charla al exquisito sabor del poco agradable té británico que nos ofreció y logramos pasar el tiempo entre temas banales hasta la hora de tomar el vuelo de vuelta a Hispanistán.
En resumidas cuentas, mi Cuñadísima ha evolucionado, sin duda. La joven vampiro, acostumbrada a alimentarse a base de pequeños créditos al consumo y préstamos de incautos, se ha convertido en un vampiro maduro que, tras probar el sabor de la deuda como medio de vida, necesita para saciar su sed de préstamos mucho mayores. Ha puesto sus ojos en el crédito hipotecario, cuyas suculentas cifras y finalidad ladrillil se adecuan más al apetito propio de su edad.
Para acometer esta aventura cuenta con 1000€ ahorrados, de los cuáles debe al menos 800€ y de nuestra jovenlandesada como base de operaciones hasta que encuentre empleo en un país con un 20% de paro y un banco dispuesto a concederle una hipoteca.
Mi compañera ya me ha dejado muy claro que no puede dejarla en la calle, lo cual comprendo y estoy resignado a aceptar. Sin embargo, incomprensiblemente, no parece ver con buenos ojos que servidor condicione esta ayuda a la práctica de tríos o a que mi cuñada deba desarrollar determinadas prácticas sensuales en mi persona a cambio de manutención.
La presión está empezando a dejar sentir sus efectos en este humilde burbujista..Desde que he vuelto a casa apenas consigo conciliar el sueño y, en lo pocos momentos que lo hago, despierto horrorizado. Me acosa la imagen de mi cuñada, golpeando mi ventana con sus helados nudillos mientras flota en el aire completamente desnuda bajo unos visillos tras*parentes, blandiendo la tarjeta de crédito en una mano y unas escrituras en las otra, mientras rie de forma demoníaca.
Como fiel lector de Stoker soy consciente de que, una vez invite a entrar en casa a la vampiro, ésta podrá succionar a placer mi vida en general y mis ahorros en particular. pero, debido al puritanismo de mi compañera, no hará lo mismo con mi estaca ( de la posibilidad de clavársela ni hablamos).
Estimados burbujos, Febrero está a la vuelta de la esquina y, con mi cuñada en Madrid sin dónde caerse no-muerta, veo amenazada mi estabilidad económica, ganada a fuerza de años de lonchafinismo militante.
¿ Qué puedo hacer?.
Gracias de antemano por vuestros consejos y un saludo.
PD1: Perdón por el tocho. Pronto lo sacaré en DVD con el título de “Vampiros: Sus Muertos”
PD2: Se agradecerían voluntarios (incels o pagafantas preferentemente) dispuestos a entablar una relación con mi cuñada. Calidad la amo garantizada (clavadita a la Portman pero con más curvas). A ser posible foreros no residentes en la Comunidad de Madrid.
http://www.burbuja.info/inmobiliari...3-cunada-ninja-iii-evolution.html#post2335400
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Cuñada Ninja V: “ La Batalla de los Clones”
Estimados conforeros, burbujos todos.
Días aciagos atraviesa este humilde servidor de la muy leal orden de la Lonchafina. Mi Cuñadísisma, traicionando vilmente la tregua firmada por ambos durante los idus de julio, por la cual ella se comprometía a aceptar la república independiente de mi casa como zona de exclusión y servidor a no relatar sus andanzas en este insigne foro, ha desencadenado un ataque relámpago que ha desbordado mis confiadas defensas.
Hace varias lunas, mientras me hallaba disfrutando del merecido descanso del guerrero, el sonido del teléfono móvil de mi compañera rompió la paz de mi humilde jovenlandesada. La autora de la llamada no era otra que mi archienemiga y su fin plantear a su hermana, a la sazón mi santa, la posibilidad de visitarnos el fin de semana venidero con el fin de hacernos partícipes de una buena nueva. A pesar de que procuré hacer notar a mi compañera mi disconformidad ante la idea con variados gestos, que incluyeron desde la genuflexión hasta diferentes simulacros de suicidio, finalmente el poder de la sangre, su carácter conciliador y su curiosidad, le llevaron a aceptar la propuesta.
Tras una semana de desesperación ante los siniestros planes que sin duda albergaba mi irreconciliable rival, tuvo lugar por fin el día de su llegada. Los hados dispusieron que, cuando el portero automático anunció el advenimiento de la princesa de la oscuridad, mi compañera se hallase ausente adquiriendo viandas con las que agasajar a su satánica majestad.
Me dirigí a la puerta de mi amenazado hogar tratando de mostrar una sonrisa de bienvenida más falsa que los stress test pero, nada más abrir la puerta, mi rostro se descompuso y hube de asirme al perchero para no desplomarme ante el dantesco espectáculo que se ofrecía ante mis ojos: tras el pecaminoso pero escueto cuerpo de mi cuñada trataba de ocultarse un gañan de metro noventa y excepcional espécimen de gafapasta inglés. A su lado, con expresión compungida mientras me dedicaba su mirada “Vale la he cagado pero tu las hecho más obesas así que paciencia”, se encontraba mi compañera, que se había cruzado con la extraña pareja en el portal. Aún no había recuperado mi presencia de espíritu cuando mi hermana política realizó una finta lateral para mostrar al Luis Piedrahita de Albión en todo su esplendor al tiempo que exclamaba: “ Surprise.
Haciendo de tripas corazón logré mantener la compostura mientras mi Némesis me presentaba a su “amigo” Gareth y posteriormente procedí a acomodar a nuestros inoportunos huéspedes en el salón real. Al calor del vino que generosamente no trajeron consigo y que nos vimos obligados a servirles, la pareja tuvo a bien ponernos al tanto de su peculiar historia de amor.
Gareth es un joven mozalbete de cuarenta y una primaveras que ha realizado innumerables cursos (que no estudios reglados) de bellas artes, decoración, restauración y toda otra serie de disciplinas visilleras que le han permitido alcanzar un puesto relevante en la Tate de London como camarero en la cafetería. Asimismo cuenta con más de dos décadas de experiencia en la benefits way of life, la version british de la paguita hispanistaní, y hasta hace poco más de un mes que conoció a mi Cuñadísima, concedía a sus progenitores el honor de seguir habitando la casa paterna.
Tras un largo idilio de varios días, Gareth y mi hermana política se declararon amor eterno y el primero decidió acompañar a la segunda en su retorno a la tierra del ladrillo. Gareth pretende repartir su excelso currículum en todas las galerías y museos de Madrid con el fin de lograr el empleo de sus sueños mientras mi cuñada “busca trabajo de lo suyo” (sea lo que sea esto último). En este punto del plan servidor y mi santa hacíamos nuestra aparición como pringados de honor acogiendo temporalmente a la parejita en la habitación que tenemos “libre” durante el tiempo “exclusivamente imprescindible para encontrar empleo y alojamiento”, favor por el que nos estarían eternamente agradecidos.
Ante mi estupor, el audaz plan de mi Cuñada Oscura ha logrado su objetivo: mi compañera, el flanco débil de mis defensas, no ha podido aguantar la embestida de un ejército ninja que ha visto dobladas sus fuerzas y, debilitada por el sentimiento fraternal, ha entregado la plaza. Durante el resto de la tarde servidor fue incapaz de articular palabra ante tamaña derrota y optó por darse a la bebida provocando un lamentable incidente al caer en brazos de morfeo en plena conversación.
¡ Ay estimados hamijos !, cuánta sabiduría reside en el proverbio “Ten cuidado con lo que deseas pues puede volverse realidad”. Innumerables ocasiones he elevado mis plegarias al Altísimo Tochovista para que mi Cuñada se amancebase con algún incauto con el fin de ver mi castillo libre de su amenaza y hete aquí que ahora la supuesta solución se ha convertido en agravante del problema.
Durante la noche, mi compañera me pidió solemnemente que permitise a su hermana y por desgracia mi cuñada, acogerse a sagrado en nuestro humilde hogar durante un plazo máximo de dos meses pues le resultaba imposible negarle el favor. Le prometí una respuesta al alba del siguiente día y, por la noche, no dejaron de asaltarme espantosas imágenes: mi cuñada mancillando mi cama de toda la vida (que ahora se encuentra reservada a los huéspedes de buena fe) y, lo que es peor, no conmigo sino con un vulgar guiri con ínfulas ; servidor actuando literalmente como tal ante el peculiar concepto de limpieza propio de mi familia colateral; mi hoja de excel para control de gastos completamente deslavazada ante la presencia de tamaños sátrapas ….
No obstante, por el bien de mi costilla sentimental, el amanecer me encontró dispuesto a sacrificarme durante dos veces treinta días compartiendo hogar con mi peor enemigo. Acababa de comunicarle mi decisión a mi compañera, que me correspondió efusivamente, cuando decidí encaminarme a la cocina para regalarme mi tradicional desayuno de cereales de trigo bañados en chocolate, ágape al que no he fallado un solo día desde hace más de una década y que, junto a la siesta de orinal y pijama, constituye uno de los pilares de mi humilde existencia. Al abrir la puerta quedé paralizado al presenciar la mayor ofensa que he padecido hasta el día de hoy: Mr. Gareth, el muy hideputa, devoraba ávidamente los restos de mi última caja de cereales sin que, al tratarse de un domingo, hubiese posibilidad de reponerlos. Ignoro cómo este hijo de Villaverde pudo reprimir su impulso de abrir en canal al despojo humano que había osado profanar mi más sagrada ceremonia. Como un autómata, di media vuelta ignorando su “Morning” y, por primera vez en años de lonchafinismo militante, bajé a desayunar unos churros al bar.
Os escribo pues sumido en los abismos de la desesperación. He prometido a mi compañera que, cuando la parejita vuelva al Reino de Hispanistán el mes de Diciembre, podrán alojarse dos meses en mi humilde jovenlandesada. Pero no os equivoquéis compañeros de armas. No me rendiré sin combatir. Voy a desatar sobre estos dos infraseres mi ira de lonchafinista ultrajado. Desencadenaré una guerra de guerrillas que les lleve a tal estado de desesperación que sean ellos los que deseen escapar de mis dominios como de la peste.
Tengo por delante una semana de convivencia con ambos antes de que regresen al Reino Unido y pienso aprovecharla para mostrar mi faceta más nauseabunda. Por lo pronto, el próximo viernes, en que mi cuñada acudirá a proveerse de bienes de primera necesidad a diversas tiendas de ropa y complementos, acompañada de mala gana por mi compañera, me propondré como cicerone a mi nuevo Cuñadísimo, y le llevaré a alternar por ciertas tabernas de dudosa reputación del Villaverde profundo. Allí tendrá el honor de conocer a Malpica, Bocanegra y Cadenas, unos antiguos compadres de mi pasada vida canalla que espero puedan proporcionarnos una noche plena emociones fuertes del agrado de este gafapastas comecereales.
Compañeros burbujirrims, me encomiendo a Tochovista y emprendo el sendero de la guerra. Apelo a vuestra sabiduría y solidaridad para que iluminéis mi camino con tácticas que contribuyan a que mi Cuñado Oscuro no desee, por propia voluntad, volver a pisar mi hogar.
http://www.burbuja.info/inmobiliari...-cunada-ninja-v-la-batalla-de-los-clones.html
Aquí la foto de la cuñada de Perroflautaaaa!!!!!
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