Eldenegro
Madmaxista
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- Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas le bajaban en jeep.
- Había una iglesia tan oscura, tan oscura, que Cristo en lugar de estar crucificado en el altar estaba acojonado en una esquina
- Había una iglesia tan oscura, tan oscura, que Cristo en lugar de estar crucificado en el altar estaba acojonado en una esquina
R.H.N_borrado
Joputismus Maximus
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Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy
rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se
pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas
mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San
Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una
paella que no veas, y aquí, en el cielo, una cosa de loncha de Jamón York
y un yogur, anda tío, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no, que no, huevones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy
rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se
pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas
mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San
Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una
paella que no veas, y aquí, en el cielo, una cosa de loncha de Jamón York
y un yogur, anda tío, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no, que no, huevones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
R.H.N_borrado
Joputismus Maximus
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EL etnianO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL etnianO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL etnianO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL etnianO…¡me acuerdo de TU fruta progenitora..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL etnianO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONSTESTA EL PADRE :
DELICADO ??? Hijo fruta , …. ERA MUDO
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL etnianO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL etnianO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL etnianO…¡me acuerdo de TU fruta progenitora..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL etnianO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONSTESTA EL PADRE :
DELICADO ??? Hijo fruta , …. ERA MUDO
Melania
Madmaxista
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HUMOR MÉDICO
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del miembro viril no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D. : Lamentamos la amputación.
---------------------------------------------------------------------------------
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
..............................................................................................
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta -- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del miembro viril no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D. : Lamentamos la amputación.
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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
..............................................................................................
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta -- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
Melania
Madmaxista
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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol..
.............................................................................
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
..............................................................................................
Con el pediatra:
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol..
.............................................................................
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Con el pediatra:
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
R.H.N_borrado
Joputismus Maximus
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Cenicienta tiene ahora 75 anos y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Principe, que ya ha muerto.
Pasa sus dias en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
>Querida hada madrina, despues de todos estos años, que haces aqui?
La madrina responde:
>Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ?Hay algo que pueda hacer por ti? ?
Algun deseo que te puedaconceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emocion. Después de pensar un poco, murmura:
> Veras. el principe azuL me dio muy buena vida, pero era pobre como las ratas. Me gustaria ser inmensamente rica ?
En un instante, su vieja mecedora y toda la casa se vuelve de oro.
Cenicienta esta impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
> !Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
>No hay de que. ?Que te gustaria como segundo deseo?'.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
>Me gustaria ser joven y bella de nuevo.
Casi instantaneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir sensaciones de juventud de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor...
El Hada Madrina diceentonces:
>Te queda un ultimo deseo. ¿Que quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado ydice:
> Quiero que tras*formes mi pobre gato en el mas bello joven que haya existido jamas.
Por arte de magia, Bob se tras*forma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer
al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
>Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Y parte rauda como una centella.
Durante unos instantes magicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oido:
¿A que te arrepientes ahora de haberme castrado... hija de la gran fruta?
Pasa sus dias en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
>Querida hada madrina, despues de todos estos años, que haces aqui?
La madrina responde:
>Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ?Hay algo que pueda hacer por ti? ?
Algun deseo que te puedaconceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emocion. Después de pensar un poco, murmura:
> Veras. el principe azuL me dio muy buena vida, pero era pobre como las ratas. Me gustaria ser inmensamente rica ?
En un instante, su vieja mecedora y toda la casa se vuelve de oro.
Cenicienta esta impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
> !Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
>No hay de que. ?Que te gustaria como segundo deseo?'.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
>Me gustaria ser joven y bella de nuevo.
Casi instantaneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir sensaciones de juventud de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor...
El Hada Madrina diceentonces:
>Te queda un ultimo deseo. ¿Que quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado ydice:
> Quiero que tras*formes mi pobre gato en el mas bello joven que haya existido jamas.
Por arte de magia, Bob se tras*forma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer
al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
>Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Y parte rauda como una centella.
Durante unos instantes magicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oido:
¿A que te arrepientes ahora de haberme castrado... hija de la gran fruta?
R.H.N_borrado
Joputismus Maximus
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EN EL TREN
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El de la religión del amor le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El de la religión del amor sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el ojo ciego de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El de la religión del amor le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al jovenlandés y lo tiró por la ventana....
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El de la religión del amor le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El de la religión del amor sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el ojo ciego de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El de la religión del amor le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al jovenlandés y lo tiró por la ventana....
carloszorro
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¿Era este el chiste de Ulisses?:
:
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso…
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas…
:Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso…
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas…
Última edición:
Fuenteovejuna
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Hola, soy MONSTER. 
Voy a contar unos chistes mú chulos.
Voy a contar unos chistes mú chulos.
Fuenteovejuna
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Joé, Monster, cómo te estiras, ¡contando chistes sobre tu gremio!
Fuenteovejuna
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Siken, no seas plasta y déjame contar chistes.
Ahí van más:
Ahí van más:
Fuenteovejuna
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Vaale, pues ahora cuento yo chistes de mujeres. No quiero revelar mi profesión ni nada de eso.
¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?
¡Casarte con ella! o meterte en un foro y compatir un multi estando baneado
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