Tomatitochan
Científico, filántropo, potentado y amante bandido
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Los hombres que dicen que las chicas antiestéticas son buenas en la cama también son sorprendentemente buenos en la cama
"Leí una encuesta que decía que las chicas poco atractivas son mejores en la cama", dijo un amigo mío y me miró fijamente a los ojos, "sin ofender".
Por Sofie Hagen
Comediante, feminista y activista subida de peso danesa
"Leí una encuesta que decía que las chicas poco atractivas son mejores en la cama", dijo un amigo mío y me miró fijamente a los ojos, "sin ofender".
No tengo idea de lo que me acabas de decir. Que soy atractiva o buena en la cama. O peor aún, que no soy atractiva o soy mala en la cama. El silencio que dejó entre nosotros me pidió que respondiera, obligándome a elegir qué cualidad preferiría decir que tenía.
"Yo, eh", tartamudeé, "Creo que soy buena en la cama. Puede que no lo sea. Quiero decir... No le he pedido a los chicos que me califiquen. Juzgo por su... ya sabes, sonidos. ? Como, confío en mis instintos. Estoy bastante seguro de que la mayoría de ellos lo han disfrutado. Pero... no sé. Podrían haber estado fingiendo. Oh Dios. ¿Qué pasa si todos han estado fingiendo? ?"
La mirada de pánico de mi amigo me dijo que había ido demasiado lejos. Solo había sido un comentario ingenioso que me había convertido en un torbellino de mis propias inseguridades. Forcé una sonrisa y fui por el camino seguro,
"¿Por qué no lo ves por ti mismo?" Le guiñé un ojo en exceso y él se rió entre dientes. Salí de eso.
El argumento es que las personas poco atractivas se esfuerzan más. Es decir, si tienes tanta suerte de emborrachar tanto a un hombre guapo que caerá en tus brazos, en un taxi y en su departamento, será mejor que intentes complacerlo. Cómelo como si fuera el último pedazo de pastel de chocolate y ese pastel de chocolate es el último pastel de chocolate en todo el universo. Ah, y te estás muriendo de hambre. Será mejor que intentes recordar algunas de esas técnicas que encontraste cuando investigaste. Has estado lista durante meses. Has ido a ese bar todas las noches. Has visto gente hermosa ir y venir. No te han visto, obviamente, ya que estabas agachada entre dos máquinas de pinball rotas en la esquina, mientras masticabas un trozo de pollo frito. Cada noche la gente linda se ha encontrado.
"¡Un espejo!" exclamó uno una vez antes de salir del bar con otro. Un tipo estropeado. Sabías que uno de ellos lo haría eventualmente. Solo era cuestión de tiempo. Uno se escapó de su tripulación. Por sus ojos muertos se notaba que había estado bebiendo jäegerbombs. No distinguiría a una persona poco atractiva de una persona real. Este era tu momento de atacar. En un movimiento rápido, te has deslizado bajo su brazo. Tu lengua está en su boca.
Él no está respondiendo; él no tiene que hacerlo, él es hermoso. No te está besando tanto, sino que simplemente está babeando por tu barbilla y tu balcón (no te emociones demasiado, un balcón no cuenta cuando estás subida de peso) y crea un pequeño charco. Está bien. No tiene que besar bien. El es hermoso. Un übermensch. Su baba en tu seno es como un regalo; un toque de un Dios. Arrastras su cuerpo casi sin vida a un taxi. Pagarás por el viaje. Él no tendrá que hacerlo. El es hermoso. Y se desmayó en el asiento trastero.
"¿Necesitas ayuda con eso?" el taxista te preguntará preocupado cuando levantes el cuerpo bellamente cincelado hacia tu espalda. Jadearás por aire pero sacudirás la cabeza. Lo tienes. Lo llevarás arriba y a tu cama. Agua fría en su cara. Él viene a su conciencia, su hermosa conciencia, por solo un segundo, pero eso es todo lo que necesitas. Recuerdas todo lo que tienes que hacer. No estás borracho. Tienes que ser completamente consciente de cada uno de tus movimientos, si deseas impresionar a alguien con su impresionante estatura. Recuerdas acariciar sus bolas, recuerdas hacer los sonidos, fingir que lo estás disfrutando (lo que sería si no tuvieras que concentrarte en él) y fingir que su miembro viril es grande. No es que tenga que serlo, porque es simplemente el miembro viril más hermoso que jamás hayas visto. También es el único - por supuesto que eres virgen. Eres antiestética. Acabas con él. Recuerda batido de chocolate. Finge que sabe así. Luce como lo haces cuando bebes batido de chocolate. Eso es todo. Él lo está comprando. Él está sonriendo con su hermosa sonrisa. Buena niña. Casi olvida que eres antiestética. Lo lograste - antes de que la cruel realidad le hiciera perder la rigidez*. Felicidades. O tal vez sea cierto.
No me he acostado con ninguna mujer, especialmente hermosas, así que no tengo la menor idea de si son buenas en la cama o no. E incluso si me hubiera acostado con muchas mujeres, diablos, si no hubiera hecho nada más que acostarme con mujeres desde el día en que llegué a una edad en la que tal cosa era legal hasta ahora, todavía no me habría acostado con suficientes mujeres para ser capaz de justificar hacer tal declaración.
Mi amigo solía decir: "Puedes saber si alguien es buena en la cama por la forma en que baila". Muy rara vez duermo con personas que bailan en público. Ojalá pudiera decir si la gente es buena en la cama por cómo se sientan solas y beben. Hace poco volví a escuchar el mismo mito, pero esta vez de boca de un chico con el que me había acostado.
Lo expresó así:
"Estás subida de peso. Solo esfuérzate más". Hoy, cuatro días y tres tartas de queso después, me mira una pequeña montaña de tortitas. Uno dice: "¿Alguien te llamó subida de peso este fin de semana?" Mi pobre y cansada vesícula biliar suspira: "Pensé que ya habíamos solucionado esto. Estás subida de peso. Pero estamos bien con eso ahora, ¿verdad?"
El vaso de Fanta dietética ahora se ríe de mí, en mi cara, "¿Le gritaste a ese pobre porque te confrontó con la visión que tiene la sociedad de los rellenitos?" El trozo de helado que se derrite en uno de los panqueques dice: "Algunas personas pensarán que la grasa es negativa, porque eso es lo que las corporaciones detrás de los productos dietéticos, los gimnasios, las revistas de moda y los productos de moda y belleza quieren que pienses.
Lidia con eso. ." El panqueque ahora está enojado, "Sí, lidia con eso. No odies a las personas por señalar esto". Mi vesícula biliar, a punto de morir, jadea por aire, "Sí, y ¿podemos dejar de darnos atracones?" La risa de la dieta Fanta se apaga y grita: "¡Además, dijo que eras buena en la cama! ¿Qué más quieres?" "En este momento", murmuro y me lleno la boca de panqueques, "solo quiero comer". Y comí. En cama. Resulta que soy muy buena en la cama. Comiendo.
***Traducción de Guguel****
www.huffingtonpost.co.uk
www.quora.com
¿Vosotros qué opináis? Todos pueden opinar, hasta las mujeres "no-atractivas"
"Leí una encuesta que decía que las chicas poco atractivas son mejores en la cama", dijo un amigo mío y me miró fijamente a los ojos, "sin ofender".
Por Sofie Hagen
Comediante, feminista y activista subida de peso danesa
"Leí una encuesta que decía que las chicas poco atractivas son mejores en la cama", dijo un amigo mío y me miró fijamente a los ojos, "sin ofender".
No tengo idea de lo que me acabas de decir. Que soy atractiva o buena en la cama. O peor aún, que no soy atractiva o soy mala en la cama. El silencio que dejó entre nosotros me pidió que respondiera, obligándome a elegir qué cualidad preferiría decir que tenía.
"Yo, eh", tartamudeé, "Creo que soy buena en la cama. Puede que no lo sea. Quiero decir... No le he pedido a los chicos que me califiquen. Juzgo por su... ya sabes, sonidos. ? Como, confío en mis instintos. Estoy bastante seguro de que la mayoría de ellos lo han disfrutado. Pero... no sé. Podrían haber estado fingiendo. Oh Dios. ¿Qué pasa si todos han estado fingiendo? ?"
La mirada de pánico de mi amigo me dijo que había ido demasiado lejos. Solo había sido un comentario ingenioso que me había convertido en un torbellino de mis propias inseguridades. Forcé una sonrisa y fui por el camino seguro,
"¿Por qué no lo ves por ti mismo?" Le guiñé un ojo en exceso y él se rió entre dientes. Salí de eso.
El argumento es que las personas poco atractivas se esfuerzan más. Es decir, si tienes tanta suerte de emborrachar tanto a un hombre guapo que caerá en tus brazos, en un taxi y en su departamento, será mejor que intentes complacerlo. Cómelo como si fuera el último pedazo de pastel de chocolate y ese pastel de chocolate es el último pastel de chocolate en todo el universo. Ah, y te estás muriendo de hambre. Será mejor que intentes recordar algunas de esas técnicas que encontraste cuando investigaste. Has estado lista durante meses. Has ido a ese bar todas las noches. Has visto gente hermosa ir y venir. No te han visto, obviamente, ya que estabas agachada entre dos máquinas de pinball rotas en la esquina, mientras masticabas un trozo de pollo frito. Cada noche la gente linda se ha encontrado.
"¡Un espejo!" exclamó uno una vez antes de salir del bar con otro. Un tipo estropeado. Sabías que uno de ellos lo haría eventualmente. Solo era cuestión de tiempo. Uno se escapó de su tripulación. Por sus ojos muertos se notaba que había estado bebiendo jäegerbombs. No distinguiría a una persona poco atractiva de una persona real. Este era tu momento de atacar. En un movimiento rápido, te has deslizado bajo su brazo. Tu lengua está en su boca.
Él no está respondiendo; él no tiene que hacerlo, él es hermoso. No te está besando tanto, sino que simplemente está babeando por tu barbilla y tu balcón (no te emociones demasiado, un balcón no cuenta cuando estás subida de peso) y crea un pequeño charco. Está bien. No tiene que besar bien. El es hermoso. Un übermensch. Su baba en tu seno es como un regalo; un toque de un Dios. Arrastras su cuerpo casi sin vida a un taxi. Pagarás por el viaje. Él no tendrá que hacerlo. El es hermoso. Y se desmayó en el asiento trastero.
"¿Necesitas ayuda con eso?" el taxista te preguntará preocupado cuando levantes el cuerpo bellamente cincelado hacia tu espalda. Jadearás por aire pero sacudirás la cabeza. Lo tienes. Lo llevarás arriba y a tu cama. Agua fría en su cara. Él viene a su conciencia, su hermosa conciencia, por solo un segundo, pero eso es todo lo que necesitas. Recuerdas todo lo que tienes que hacer. No estás borracho. Tienes que ser completamente consciente de cada uno de tus movimientos, si deseas impresionar a alguien con su impresionante estatura. Recuerdas acariciar sus bolas, recuerdas hacer los sonidos, fingir que lo estás disfrutando (lo que sería si no tuvieras que concentrarte en él) y fingir que su miembro viril es grande. No es que tenga que serlo, porque es simplemente el miembro viril más hermoso que jamás hayas visto. También es el único - por supuesto que eres virgen. Eres antiestética. Acabas con él. Recuerda batido de chocolate. Finge que sabe así. Luce como lo haces cuando bebes batido de chocolate. Eso es todo. Él lo está comprando. Él está sonriendo con su hermosa sonrisa. Buena niña. Casi olvida que eres antiestética. Lo lograste - antes de que la cruel realidad le hiciera perder la rigidez*. Felicidades. O tal vez sea cierto.
No me he acostado con ninguna mujer, especialmente hermosas, así que no tengo la menor idea de si son buenas en la cama o no. E incluso si me hubiera acostado con muchas mujeres, diablos, si no hubiera hecho nada más que acostarme con mujeres desde el día en que llegué a una edad en la que tal cosa era legal hasta ahora, todavía no me habría acostado con suficientes mujeres para ser capaz de justificar hacer tal declaración.
Mi amigo solía decir: "Puedes saber si alguien es buena en la cama por la forma en que baila". Muy rara vez duermo con personas que bailan en público. Ojalá pudiera decir si la gente es buena en la cama por cómo se sientan solas y beben. Hace poco volví a escuchar el mismo mito, pero esta vez de boca de un chico con el que me había acostado.
Lo expresó así:
"Estás subida de peso. Solo esfuérzate más". Hoy, cuatro días y tres tartas de queso después, me mira una pequeña montaña de tortitas. Uno dice: "¿Alguien te llamó subida de peso este fin de semana?" Mi pobre y cansada vesícula biliar suspira: "Pensé que ya habíamos solucionado esto. Estás subida de peso. Pero estamos bien con eso ahora, ¿verdad?"
El vaso de Fanta dietética ahora se ríe de mí, en mi cara, "¿Le gritaste a ese pobre porque te confrontó con la visión que tiene la sociedad de los rellenitos?" El trozo de helado que se derrite en uno de los panqueques dice: "Algunas personas pensarán que la grasa es negativa, porque eso es lo que las corporaciones detrás de los productos dietéticos, los gimnasios, las revistas de moda y los productos de moda y belleza quieren que pienses.
Lidia con eso. ." El panqueque ahora está enojado, "Sí, lidia con eso. No odies a las personas por señalar esto". Mi vesícula biliar, a punto de morir, jadea por aire, "Sí, y ¿podemos dejar de darnos atracones?" La risa de la dieta Fanta se apaga y grita: "¡Además, dijo que eras buena en la cama! ¿Qué más quieres?" "En este momento", murmuro y me lleno la boca de panqueques, "solo quiero comer". Y comí. En cama. Resulta que soy muy buena en la cama. Comiendo.
***Traducción de Guguel****
Men Who Say That Ugly Girls Are Good in Bed Are Also Surprisingly Good in Bed
"I read this survey that said that unattractive girls are better in bed," a friend of mine said and looked me dead in the eyes, "No offence."
Why are ugly girls better at sex?
Answer (1 of 9): This is a very touchy subject, so if you’re delicate: move on… The world is not perfect and we all have to work harder at some things than others… Pretty women know that they will always have guys after them just because of the way they look… Even IF they are ‘‘dead fucks” even ...
¿Vosotros qué opináis? Todos pueden opinar, hasta las mujeres "no-atractivas"
