(Versión extendida BLURRAI) El contagio que va a haber las proximas semanas va a ser BRUUUUUUUUUUTAAAAAAAAAAAL

Bueno pues esta tarde a las 21.00 h. he salido por primera vez a la calle desde el 6 de marzo. No he ido "a la calle", pero tenia que andar unos 500 metros para ir a un garaje, y de ahi mi traslado a 2ª residencia, donde ya estoy atrincherado sinedie.



Ya se que lo habreis comprobado muchos pero el espectaculo que he visto ha sido dantesco, JODIDAMENTE DANTESCO. Una fruta brutalidad de gente en la calle que no he visto en la fruta vida. Parecia que estabamos en fiestas de hogueras o jovenlandeses.



Las calles ATESTADAS. No se podian guardar ningunas distancias de ningun tipo porque era tal la concentracion de gente que no podias apartarte por ninguna parte. Ni siquiera por mitad de la calzada, pues tambien habia gente. Lo de las distancias ademas una fruta poca falta de cultura, otra de las grandes negligencias. Pero que platanos te va a hacer 1 puñetero metro de cosa, si te llega el tufo de la colonia, del tabaco y hasta del aliento de gente que esta a 10 metros?



Un infantilismo brutal. Cientos de viejos, rellenitos y iluso DISFRAZADOS con mallitas de su hija y un panzon de 100 kg, rellenitos con bicis de cosa de los años de bahamontes, gaies calvos de 50 años con patines de gai. Que pilinguisimo esperpento.



Todo puñetero cristo mezclado, pero todo puñetero cristo. Grupitos de 15 marujas culonas todas juntas, de esas que quedan pa andar y insultar alos maridos, todas juntas, de risotadas, gritado como caracoleras. Todas a puertagayola, con la cara descubierta, eso si, con guantitos casi todas JAJAJA. Igual de lerdas y iluso que las menestras de la pesoe, incapaces de entender que te contagias por la boca y no por la mano, y que lo que te tienes que tapar es la fruta cara.



Cara sin tapar... entre el 60-70%. De los que si iban tapados, muchos, con la fruta tocha al aire. Muchos otros con la fruta mascara asi bajadita por bajo de la barbilla, como si fuera la nueva moda chic, como las pijas que se ponian las gafas de sol en la cabeza en los 80 y se creian que habian inventado la gaseosa.


Todo esperpentico. He ido corriendo rapido hasta el garaje para evitar estar en aquel horno contagiador. Pero es que luego cuando llego a la 2ª residencia, situada en un camino rural en faldas montañosas, me quedo FLIPANDO. Cientos, pero CIENTOS de estultoes deambulando por aquel camino. Parecia eso la fruta romeria de la santa faz. CIENNN-TOOSSSS. Brutal.



Esto para los estultoitos del puñetero nacimiento que decian "EJJJJJJQUE NO ME DEJAN IRME A PASEARME AL CANNNPOOOOOO". Pues claro que no estultoes hijos de la gran fruta, porque todos los puñeteros borregos de cosa vais siempre en masa a los mismos sitios!!

Y ahora para colmo me conecto y veo que los asesinos de la ****opesoe criminal van a abrir las terrazas al 50% para que las pilinguis y gaies no esten histericas jajaja



En resumen: BORREGOS SIENDO CONDUCIDOS AL MATADERO. El exterminio va a ser masivo los proximos meses. Pero tampoco pasara nada, porque mientras os sigan drojando en la tele metiendoos por los ojos al gai del tomate y demas guano para estultoes, todos seguireis en la requete inopia.



Ya sabeis, seguir, seguir tomandoos todo a cachondeito, seguir comportandoos como puñeteros mañacos de cosa de parvulitos, don vuestra fruta edad mental de 5 años. Vais a flipar con la situacion que vamos a tener encima de aqui a fin de año. No digais que no os avise.

Obiwanchernobil dijo:

¡¡Oohh Dios mío!!, mi miembro viril hace cinco minutos estaba flácido, ahora está firme y erecto, con las venas obesas y el glande hinchado como la campana de una iglesia, empiezo a masajearme "ooo siiii pilinguita" exclamó, mis bemoles están sudados, no se que hacer, los pelos de la platano me dan calor, "toma embestida,toma y toma" me digo a mi mismo imaginándome con tres modelos, noto como el grumo se abre paso entre mis bemoles, el agujero de la uretra se dilata y empieza la fiesta de la leche, abro la ventana de mi balcón mientras voy lechendolo todo, es como una fuente de leche, apoyo mi miembro en la barandilla del balcón, empiezo a lecher a todos los que pasan por debajo, los viandantes se miran confundidos, después miran hacia arriba y no pueden evitar que la leche les entre en la boca, me siento feliz y libre, mientras eyaculo abro mis brazos emulando a Jesucristo, oigo gritos reclamándome, la leche sigue saliendo, una vez terminado sacudo mi miembro viril y me empiezan a reclamar desde la calle los lechedos, "no hace falta que me alaveis", cierro la puerta del balcón, me tomo de un sorbo una lata de Monster y me meto un tiro de cocaina, en cinco minutos repetiré la jugada.

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eRES el gustavo adolfo BEQER de nuestros días.