CaptainCrunch
Madmaxista
- Desde
- 13 Jul 2008
- Mensajes
- 95
- Reputación
- 1
UN DIA EN EL GIMNASIO
Hola a todos. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de
esforzar mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi
"actuación".
Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a
mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o
musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no
marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera
la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte
minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando
y sin moverte del sitio.Acabo y busco la monitora para que me
enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water
otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor.
También vomité.
- ¿ Es la primera vez que montas ? A ti sería la primera vez, churri
( Eso solo lo pensé).
- "Sí", contesto."Bueno, te marearás un poco al bajar" - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad.Mientras troto, veo unos
pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo
ejercicio.
¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla!
No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes
culos, ¿ estoy en el cielo ?.¡Piensa en otra cosa! - me digo.
No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí,
para que crean que eres así. El caso es que me pico con la
juca de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a
la cinta. Corrí como un insensato. De repente la mejor tía del
mundo con el mayor balcón del mundo y con las mallas que le
dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me
despisto, dejo de correr y me arreo una ostra de boca en la cinta.
Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones
apoyado en la cinta.
Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las
monitoras.
- "¿Estás bien?"- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre
lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero
más ejercicios".Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio
mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si
el tal Keiser ese no era un general nancy de uno de los campos de
exterminio judíos. Imginaros una máquina que trabaja no con
placas sino con presión y pulsando un botón da presión y
necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo
contrario.
El caso es que me toca una para los hombros. La deja una
señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo
todo chulo:" voy a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago
gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK.
Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez
mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y
en forma de gas un algo, un no se qué y. Pruuufffff.
UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde shishi me meto? Veinte personas en la
sala. La gente susurrando: " Ha sido el empalmao" " Yo creo que
se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta
situación ( me pasa a menudo) intento hacer ruido con la
zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo
que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "
Son nuevas y se pegan al suelo " Mentira y podrida. El caso es
que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la
máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo
con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que
utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme.
Notaba un olor raro.De repente miro en la máquina anterior y
oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado
sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad. Conclusión,
me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me
dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un chándal con la
plasta en el ojo ciego se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en
un baño me quito el calzoncillo, meto el ojo ciego lo más que puedo
en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y
salgo. Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un
bombón de tía.¡ He ligao!!!!!! Y me dice:" tienes papel higiénico
saliendo por tu pantalón" Tranquilos, supe salir de esta situación
también." Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté. Rápido
me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nancy. Resumiré:
2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.
Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos
que creo que ligan un montón.
Llamo a la monitora para indicarla que he
acabado."ADDOMINALES" " Vamos a trabajar las inferiores, las
oblicuas y las superiores"- me indica la astuta esa. Con disimulo
me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de
abdominales que según esta tía tengo." quince de cada"- dice
que haga. La miro y la digo: " creo que puedo hacer 200 de cada
" ( me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP)."
Bueno, chico, tu mismo.
UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me
asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de
chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la
abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque
me miraban: tenía toda la platano y el escroto saliéndoseme por la
pierna del pantalón corto. ¡shishi! se me olvidaba que no llevaba
calzoncillos. Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir.
Acabo hasta los huevones, me levanto y me dirijo al vestuario para
coger la ropa e irme.
Según ando voy pensando en las 80. 000 pts que he pagado
para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.
Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto
la mano de gel, me agarro el miembro viril y comienzo a quererseme.¡
Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que
he de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas.
¡cosa! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano
en la platano llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta
que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la
ostra. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la
cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi
mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado
una paliza. " Se nota " me dice el médico.
Saludos a todos, El caso es que no se que sentido tiene ir a un
gimnasio.
Mañana voy a volver.
Os contaré.
Hola a todos. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de
esforzar mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi
"actuación".
Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a
mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o
musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no
marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera
la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte
minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando
y sin moverte del sitio.Acabo y busco la monitora para que me
enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water
otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor.
También vomité.
- ¿ Es la primera vez que montas ? A ti sería la primera vez, churri
( Eso solo lo pensé).
- "Sí", contesto."Bueno, te marearás un poco al bajar" - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad.Mientras troto, veo unos
pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo
ejercicio.
¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla!
No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes
culos, ¿ estoy en el cielo ?.¡Piensa en otra cosa! - me digo.
No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí,
para que crean que eres así. El caso es que me pico con la
juca de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a
la cinta. Corrí como un insensato. De repente la mejor tía del
mundo con el mayor balcón del mundo y con las mallas que le
dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me
despisto, dejo de correr y me arreo una ostra de boca en la cinta.
Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones
apoyado en la cinta.
Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las
monitoras.
- "¿Estás bien?"- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre
lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero
más ejercicios".Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio
mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si
el tal Keiser ese no era un general nancy de uno de los campos de
exterminio judíos. Imginaros una máquina que trabaja no con
placas sino con presión y pulsando un botón da presión y
necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo
contrario.
El caso es que me toca una para los hombros. La deja una
señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo
todo chulo:" voy a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago
gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK.
Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez
mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y
en forma de gas un algo, un no se qué y. Pruuufffff.
UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde shishi me meto? Veinte personas en la
sala. La gente susurrando: " Ha sido el empalmao" " Yo creo que
se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta
situación ( me pasa a menudo) intento hacer ruido con la
zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo
que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "
Son nuevas y se pegan al suelo " Mentira y podrida. El caso es
que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la
máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo
con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que
utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme.
Notaba un olor raro.De repente miro en la máquina anterior y
oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado
sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad. Conclusión,
me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me
dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un chándal con la
plasta en el ojo ciego se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en
un baño me quito el calzoncillo, meto el ojo ciego lo más que puedo
en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y
salgo. Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un
bombón de tía.¡ He ligao!!!!!! Y me dice:" tienes papel higiénico
saliendo por tu pantalón" Tranquilos, supe salir de esta situación
también." Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté. Rápido
me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nancy. Resumiré:
2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.
Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos
que creo que ligan un montón.
Llamo a la monitora para indicarla que he
acabado."ADDOMINALES" " Vamos a trabajar las inferiores, las
oblicuas y las superiores"- me indica la astuta esa. Con disimulo
me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de
abdominales que según esta tía tengo." quince de cada"- dice
que haga. La miro y la digo: " creo que puedo hacer 200 de cada
" ( me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP)."
Bueno, chico, tu mismo.
UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me
asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de
chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la
abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque
me miraban: tenía toda la platano y el escroto saliéndoseme por la
pierna del pantalón corto. ¡shishi! se me olvidaba que no llevaba
calzoncillos. Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir.
Acabo hasta los huevones, me levanto y me dirijo al vestuario para
coger la ropa e irme.
Según ando voy pensando en las 80. 000 pts que he pagado
para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.
Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto
la mano de gel, me agarro el miembro viril y comienzo a quererseme.¡
Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que
he de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas.
¡cosa! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano
en la platano llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta
que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la
ostra. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la
cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi
mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado
una paliza. " Se nota " me dice el médico.
Saludos a todos, El caso es que no se que sentido tiene ir a un
gimnasio.
Mañana voy a volver.
Os contaré.
:
