MAESE PELMA
por el ojo ciego una buena platano
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si os fijáis en los pronotubes que hay por ahí, hay una cantidad ingente de pronografía que en realidad es sarama. cosa y solo cosa. donde no cliquearé en mi vida.
casi el 99% del prono actual, básicamente, me da ardor de estomago. no soporto las caras raras, los gestos exagerados ni los chistes a lo marvel. los niños platano y el prono español me da todo el ardor de estomago del mundo. amar debe ser algo serio.
el 99% del prono amateur, me da ardor de estomago. no paro de preguntarme por qué si eres una charo asquerosa te grabas masajeando una platano del tamaño de un grano de arroz basmati.
el 90% del prono de antes de los 90 no hay quien lo vea. da ardor de estomago pero no tanto como el moderno.
sólo el prono de los 90 o principios de los 2000 es digerible. especialmente el italiano. cero mujeres plasticosas, cero escenas de culos con crema de cacahuete; cuerpos golosos y esculturales, con carne, mujeres con buenas caderas y con cara de fruta en la intimidad pero en la calle me tratas de usted. ese prono que se veía en la marginalidad, en la intimidad, escondido.
pd. torbe me da ardor de estomago. cumlouders y todos estos, ardor de estomago ardor de estomago Y ardor de estomago. las mujeres que salen ahi, ardor de estomago.
las chonis: ardor de estomago.
los que se van a países asiáticos a amar pilinguis diminutas: ardor de estomago
los vídeos de cositas en el coche con goma de la fruta yonqui de la esquina: ardor de estomago
los vídeos de falsas jovenlandesas amando con velo: ardor de estomago
adolescentes amando en el baño del instituto : ardor de estomago
machupichus: ardor de estomago
tras*s que no parecen tías: ardor de estomago
corridas en grupo: ardor de estomago
primeros planos del ano abierto: ardor de estomago
gays (menos lesbianas): ardor de estomago
neցros con blancas= ardor de estomago
casi el 99% del prono actual, básicamente, me da ardor de estomago. no soporto las caras raras, los gestos exagerados ni los chistes a lo marvel. los niños platano y el prono español me da todo el ardor de estomago del mundo. amar debe ser algo serio.
el 99% del prono amateur, me da ardor de estomago. no paro de preguntarme por qué si eres una charo asquerosa te grabas masajeando una platano del tamaño de un grano de arroz basmati.
el 90% del prono de antes de los 90 no hay quien lo vea. da ardor de estomago pero no tanto como el moderno.
sólo el prono de los 90 o principios de los 2000 es digerible. especialmente el italiano. cero mujeres plasticosas, cero escenas de culos con crema de cacahuete; cuerpos golosos y esculturales, con carne, mujeres con buenas caderas y con cara de fruta en la intimidad pero en la calle me tratas de usted. ese prono que se veía en la marginalidad, en la intimidad, escondido.
pd. torbe me da ardor de estomago. cumlouders y todos estos, ardor de estomago ardor de estomago Y ardor de estomago. las mujeres que salen ahi, ardor de estomago.
las chonis: ardor de estomago.
los que se van a países asiáticos a amar pilinguis diminutas: ardor de estomago
los vídeos de cositas en el coche con goma de la fruta yonqui de la esquina: ardor de estomago
los vídeos de falsas jovenlandesas amando con velo: ardor de estomago
adolescentes amando en el baño del instituto : ardor de estomago
machupichus: ardor de estomago
tras*s que no parecen tías: ardor de estomago
corridas en grupo: ardor de estomago
primeros planos del ano abierto: ardor de estomago
gays (menos lesbianas): ardor de estomago
neցros con blancas= ardor de estomago
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