Noticia: Piscóloga: "los hombres creen que si les meten un dedo pierden su masculinidad, pero es muy erógeno"

"Los hombres creen que si les meten un dedo pierden su masculinidad, pero es muy erógeno"​

Conexión emocional, contacto físico y fantasías sensuales. Cecilia Martín, psicóloga experta en sexualidad, cuenta en su libro 'Amor Orgásmico' las claves para recuperar la chispa en la cama​

La psicóloga experta en sexualidad, Cecilia Martín, posa para EC. (A. B.)

Por
Andrea Muñoz

Fotografías: Ana Beltrán

15/10/2024 - 05:00

"No sé si he llegado al orgasmo alguna vez. He notado cosas, pero no sé si era o no". Esta es una de las frases que escucha la psicóloga clínica, experta en terapia sensual y de pareja, Cecilia Martín (1978, Cáceres) asiduamente en sus sesiones como terapeuta de pareja. En su nuevo libro, Amor Orgásmico (Vergara, 2024), la directora del Instituto de Psicología Psicode, se adentra en el mundo de la sexualidad.

Según comenta, el libro está pensado para acabar con los prejuicios, con el objetivo de ganar libertad, explorando y disfrutando de la sexualidad: "Es una invitación a embarcarte en un viaje de autodescubrimiento en el que aprenderás a empoderarte y deshacerte de los bloqueos mentales y emocionales que te inhiben".

PREGUNTA. ¿Por qué decidió dedicarse a tratar trastornos sensuales?

RESPUESTA. Yo me licencié en Psicología Clínica y estudié cómo tratar a personas que tienen trastornos sensuales. Entonces, me vino un poco dado porque cuando comencé a hacer terapia veía casos de parejas que tenían algún problema sensual. Siempre ha sido un tema que me ha interesado, me gusta, y además soy una persona con una mentalidad muy abierta, a otros terapeutas quizás los casos sensuales les generan un poco más de apuro. A medida que iba atendiendo a personas, me daba cuenta de que les podía ayudar mucho. Y este libro es un poco la recopilación de la historia de muchas parejas, por eso lleva tantas pautas y ejercicios prácticos. A mí me hubiera gustado encontrarme con un libro así cuando empecé y creo que le puede ser de mucha ayuda a terapeutas sensuales y de pareja en general.

P. Mucha gente no acude a terapia por vergüenza. ¿Qué les diría?

R. Que vayan. La gente en el tema sensual normaliza la insatisfacción o el bajo deseo y no tiene por qué ser así. ¿Por qué si estás pasando por una etapa de bajo deseo ya tienes que olvidarte del sesso para siempre? ¿Por qué si no tienes unas relaciones sensuales satisfactorias y plenas con tu pareja te tienes que conformar? Esta pregunta va más dirigida a las mujeres porque lo toleran y lo normalizan.

Muchas veces no es necesaria una terapia psicológica muy profunda porque los problemas sensuales se solucionan con pequeñas intervenciones y de manera bastante fácil. Por eso, les animo a que vayan a terapia y sobre todo que lean mi libro, porque creo que voy a prevenir muchos problemas sensuales.

TE PUEDE INTERESAR
Di sí al orgasmo clitoriano donde y cuando quieras con este básico que no faltará en tu bolso
M. Vázquez

P. ¿Hay recetas para el orgasmo garantizado?

R. Cada persona es un mundo, al igual que cada mujer y cada pareja. Al final de lo que se trata es que ella reciba una estimulación adecuada para que su nivel de excitación vaya subiendo. Cada persona tenemos nuestros puntos erógenos, que muchos son muy comunes, y preferencias, por eso no hay una receta mágica que podamos dar.

P. ¿Ve muchos casos de anorgasmia en consulta?

R. Sí, muchísimos porque cada vez la mujer va reivindicando más su derecho al placer y quiere llegar al orgasmo. Hay que tener en cuenta que lo importante no es forzarlo. De hecho, cuanto más se busca, menos se consigue. Hay mucha gente que dice que se puede disfrutar de la relación sensual sin llegar al orgasmo. Pero a mí mis pacientes me dicen: 'Pero yo quiero saber lo que es un orgasmo, si todo el mundo llega, ¿por qué yo no?'.


'Amor orgásmico' de Cecilia Martín. (A. B.)
P. ¿Este problema ocurre a cualquier edad?

R. A mi consulta acude gente joven, de los 25 a los 35 años. Quizás es porque hay muchas personas más mayores que nunca han llegado al orgasmo y ya no se lo plantean como un cambio, lo aceptan como normal. En cambio, los de menor edad quieren disfrutar del sesso.

P. ¿Cuál es el caso más común que ve en consulta?

R. El bajo deseo sensual, es el principal problema en los hombres que están en parejas de más de 40 años. La etapa de plenitud sensual de un hombre es de los 20 a los 30 años y a partir de ese momento, comienza la decadencia. Sin embargo, ese periodo lo alcanzan las mujeres en torno los 35, porque a partir de esa etapa ya tienen más seguridad en sí mismas, se sienten más libres para pedir lo que quieren, se quitan tabúes y complejos, se deshacen de los sentimientos de culpa o de la vergüenza y empiezan a desarrollar su sexualidad plenamente.

P. Entonces, ¿no estamos compensados?

R. Claro que no y todo ello es por la cultura en la que nos hemos criado. A los chicos adolescentes siempre se les incita a tener sesso cuanto antes y a las chicas es al contrario, cuanto más tarde mejor.

P. ¿Estos problemas sensuales han cambiado a lo largo de los años?

R. Sí. Antiguamente, solo acudían parejas a consulta cuando su problema sensual les limitaba a todos los niveles. Por ejemplo, casos de vaginismo en los que una mujer tiene mucho dolor y no tolera una penetración y eso dificulta a la hora de tener hijos. O casos en los que el hombre tiene un problema de rigidez* y también dificulta la concepción. Antes todo iba dirigido a eso y ahora el objetivo es resolver los problemas sensuales para disfrutar del placer.

TE PUEDE INTERESAR
"Muchos jóvenes no se definen como heterosexuales porque se ve como algo desfasado"
Héctor García Barnés

P. ¿Los hombres son más claros que las mujeres a la hora de expresar sus deseos sensuales?

R. Sí, los hombres lo expresan porque siempre se les ha dado más permiso para hacerlo y a las mujeres se nos ha presentado siempre como objetos de deseo y no como deseantes. Por eso nos cuesta más decir lo que nos gusta y lo que queremos.

P. ¿Y cómo ha cambiado la cultura de la masturbación?

R. Antes era un campo solamente para los hombres. La masturbación de la mujer era un tema tabú del que nadie hablaba ni había chistes de la misma. Cuando no hay humor sobre algo es porque no existe o se está invisibilizando. La llegada del satisfyer fue una revolución donde se normalizó la masturbación femenina. Ahora todo el mundo lo tiene en casa y se da por hecho que las mujeres se masturban.

P. ¿Cree se masturban más los hombres que las mujeres?

R. Creo que hablamos menos del tema. La mujer se masturba muchísimo y yo lo veo en consulta. Cuando lo pregunto me dicen muchas mujeres que lo hacen diariamente, incluso varias veces, pero no se habla con tanta naturalidad. En la adolescencia es mucho más frecuente que el chico se masturbe y la chica no. Cuando llega la adultez y pasamos cierta edad, buscamos los momentos de placer en el día a día.

P. Volviendo al satisfyer, ¿genera adicción?

R. Realmente cualquier objeto que nos produzca placer puede ser susceptible de producirnos una adicción, pero eso no quiere decir que el satisfyer por sí mismo la genere. Es adictivo cuando la persona empieza a abusar de usarlo y además empieza a suplir una carencia. Por ejemplo, me encuentro parejas en las que la mujer solamente llega al orgasmo si usa el satisfyer con su pareja. En ese caso depende de satisfacer para llegar a un orgasmo. Esa persona podrá seguir utilizándolo, pero lo adecuado es que hable con su pareja para que la estimule adecuadamente y pueda alcanzar esa excitación sin necesidad de usar el juguete.
TE PUEDE INTERESAR
Por supuesto que a los 'centennials' nos interesa el sesso, solo que no como a vosotros
Israel Merino

no pienso leer el enésimo tratado sensual escrito por una doña nadie...

pero lo que pienso es que si te metes un dedo por el ojo ciego lo que pasará es que te lo llenarás de cosa...