Cilindrin
Himbersor
- Desde
- 23 Ago 2021
- Mensajes
- 1.141
- Reputación
- 2.172
Os cuento la historia, pero perdonadme si no recuerdo los hechos en orden cronologico o si me dejo algo, estoy muy alterado y jadeante, hiperventilando y escribiendo desde mi celular, asi que quizas no sere todo lo exhaustivo que quisiera.
Bien, la historia empieza esta mañana, a eso de las siete, cuando me he levantado, me he preparado mi desayuno continental en mi casita de urbanizacion privada (gated community que decimos aqui asi en plan pijo), he besado a mi mujer florero paibon, le he dado un billete de cien cucas para que se compre algo bonito cuando vuelva de llevar a los niñosal cole ¿a la guarderia? ¿Al CASAL D'ESTIU? No lo se, apenas me acuerdo de sus nombres, los tuve para poder tener el carnet de familia numerosa y conseguir descuentos en el cine, en el metro, etc. Pero recuerdo que les pusimos nombres, eso lo recuerdo.
Bueno, a lo que iba. Se ha ido la mujera florera y las larvas y he aprovechado para ducharme, vestirme con traje e irme a trabajar en mi SUV de gama alta con asientos de cuero ajustables y calefactables, aunque ahora en verano son un puñetero ******, aunque lleves el aire acondicionado a tope acabas con la espalda sudada.
Bien. He entrado en la oficina como un champion; andares de chad y comunicacion no verbal de alfa de la manada expeditivo, asertivo y dominante. En la oficina trabajo con Paco en la mesa de al lado, y mi jefe Arnaldo (creo que es vasco) en su despachito de paredes acristaladas, con las que a veces le veo sufrir cuando se quiere sacar un moco con el dedo sin que nadie lo vea y se agacha detras de su mesa, escondido. Normalmente lo que hace es tirar un boli bic al suelo a proposito pero como si fuese por accidente, pero en la oficina le tenemos muy calado porque el ritual siempre empieza con miraditas y oteos varios, misma tension muscular en el cuello, etc... No os voy a aburrir con este tema porque nos salimos de la historia, sorry.
Pues bien, ha venido un cliente iluso, el tipico que lleva mascarilla conduciendo, y me ha empezado a dar la lata con que se habia acabado el gel hidroalcoholico y que nos podia denunciar. Le he intentado convencer, y es que a parte es cierto, que no tenemos porque se lo bebe Paco cuando nos ve despistados, porque paco menos lejia bebe de todo ya. Al cliente le ha dado igual, que si hoja de reclamacion, que si le queremos apiolar, que si veremos en 15 dias, y bueno, a mi me ha ido calentando, comentario tras comentario, palabra tras palabra.
Encima hay una charo pelofrita en otra mesa que se ha levantado y le daba la razon al cliente en todo, se ha acercado a metro y medio pero no mas, la hijaputa va todo el dia con una cinta metrica del LeroyMerlin y ha medido la distancia entre ella y nosotros, y luego tambien la distancia entre el cliente y yo. Eso me ha tocado los huevones, sobretodo porque la hijadeputa me ha metido la punta de la cinta metrica, de esas metalicas, en la fruta nariz. Las cosas se iban calentando y yo
tranki Cilindrin, estos no saben que te has fugado de la carcel recientemente y que eres peligroso, resiste que son solo dos iluso haciendo el ceporro.
Pero es que la furia me ha ido creciendo dentro y esos fulastres, al ver que yo me mantenia impasible y aparentemente tranquilo, se han crecido y han seguido con sus idioteces. Que si usted no lleva la mascarilla bien puesta, que si he tocado los documentos con la mano, que si el gobierno deberia banderillarnos a todos obligatoriamente, que si Pedro Sanchez lo esta haciendo muy bien, pero que son los jueces del constitucional que son muy malos y muy de derechass, que tal y que cual.
Bueno, pues resulta que de un acto reflejo he cogido el abrecartas que tengo en el bote de los bolis, y zas, le he abierto la yugular al cliente, que se ha desangrado a borbotones y con espasmos, pero el hijomio ha tardado. La fruta charo se ha puesto a gritar EEEEEEEHHH EEEEEEEEEEH y eso me ha enfurecido todavía más, me ha tocado mucho los huevones y encima gritaba con la mascarilla puesta, asi que de un salto la he agarrado y le he clavado la mano a la mesa con el abrecartas, para que no escapase, y la he estrangulado con la cinta metalica, que como es de lamina de metal fino, tambien ha acabado lacerando la carotida y dejandolo todo empapado en sangre.
Paco, a todo esto, ha aprovechado para sacar de su cajon una petaca que ha ido rellenando con el gel de la entrada y le ha dado un trago, que yo ya le llevaba todo el dia viendo contentillo. De reojo he visto al jefe que se estaba sacando un moco justo viendo la escena y siendo consciente de que nadie le miraba. Justo despues ha salido de su despacho hecho unas furias, que eso no lo cubria el seguro de responsabilidad civil, que si quien iba a limpiar todo eso en agosto y con la mujer de la limpieza de vacaciones, que si le caera un puro de los de prevencion de riesgos laborales, etc.
Pero yo le oia ya como de fondo, como de muy lejos. He agarrado el cadaver aun caliente del cliente y con el mismo abrecartas le he seccionado la cabeza, aunque me ha costado, he tardado casi tanto como los narcos del cartel de jalisco con sus machetes sin afilar. He salido a la calle y me he ido al Mercadona mas cercano con la cabeza del cliente y su fruta mascarilla, a comprarme una botella de orchata fresca, a ver si con eso me calmo, porque la orchata siempre me calma, aunque si bebo mucha luego me rasca un poco la garganta.
En el Mercadona la gente gritaba histerica al verme entrar, aunque como todos llevan mascarilla yo solo oia los gritos, muy de fondo, y veia ojos abiertos de par en par mientras me señalaban y huian, incluso el segurata. Yo esperaba que me regañasen por entrar sin mascarilla, pero no ha sido asi. He arrinconado a unas reponedoras y una cajera para pedirles donde tenian la orchata, una me ha dicho que me la iba a buscar ella si le prometia que no le haria nada, yo le he dicho que vale, porque ya me habia tranquilizado un poco, porque en el Mercadona me siento seguro y bien cuidado.
La cosa hubiese acabado aqui si no fuese porque he visto a otro iluso, un cliente jubilado con mascarilla de las caras FFP2 o FFP3 o yo que shishi se que numeracion, que intentaba marcharse del establecimiento, con cara de panico, pero que al pasar por la puerta de salida se ha parado un momento y se ha echado gel en las manos. Eso me ha vuelto a poner a mil, asi que he corrido tras de el hasta el parking y ahi le he dado de palos con la cabeza mutilada del otro cliente. Creo que le he dado bastante fuerte y repetidas veces, porque ha caido al suelo y se le ha abierto la cabeza y ha quedado irreconocible de menton hacia arriba.
En fin, he vuelto a dentro, me he comprado la orchata y me he ido al parque a relajarme un rato. Se oian sirenas de policia mientras estaba en el parque, pero a lo lejos mientras yo me metia en el coche y me iba para casa.
Ahora ya estoy de tranquis y foreando, a ver que me pasa mañana.
Bien, la historia empieza esta mañana, a eso de las siete, cuando me he levantado, me he preparado mi desayuno continental en mi casita de urbanizacion privada (gated community que decimos aqui asi en plan pijo), he besado a mi mujer florero paibon, le he dado un billete de cien cucas para que se compre algo bonito cuando vuelva de llevar a los niños
Bueno, a lo que iba. Se ha ido la mujera florera y las larvas y he aprovechado para ducharme, vestirme con traje e irme a trabajar en mi SUV de gama alta con asientos de cuero ajustables y calefactables, aunque ahora en verano son un puñetero ******, aunque lleves el aire acondicionado a tope acabas con la espalda sudada.
Bien. He entrado en la oficina como un champion; andares de chad y comunicacion no verbal de alfa de la manada expeditivo, asertivo y dominante. En la oficina trabajo con Paco en la mesa de al lado, y mi jefe Arnaldo (creo que es vasco) en su despachito de paredes acristaladas, con las que a veces le veo sufrir cuando se quiere sacar un moco con el dedo sin que nadie lo vea y se agacha detras de su mesa, escondido. Normalmente lo que hace es tirar un boli bic al suelo a proposito pero como si fuese por accidente, pero en la oficina le tenemos muy calado porque el ritual siempre empieza con miraditas y oteos varios, misma tension muscular en el cuello, etc... No os voy a aburrir con este tema porque nos salimos de la historia, sorry.
Pues bien, ha venido un cliente iluso, el tipico que lleva mascarilla conduciendo, y me ha empezado a dar la lata con que se habia acabado el gel hidroalcoholico y que nos podia denunciar. Le he intentado convencer, y es que a parte es cierto, que no tenemos porque se lo bebe Paco cuando nos ve despistados, porque paco menos lejia bebe de todo ya. Al cliente le ha dado igual, que si hoja de reclamacion, que si le queremos apiolar, que si veremos en 15 dias, y bueno, a mi me ha ido calentando, comentario tras comentario, palabra tras palabra.
Encima hay una charo pelofrita en otra mesa que se ha levantado y le daba la razon al cliente en todo, se ha acercado a metro y medio pero no mas, la hijaputa va todo el dia con una cinta metrica del LeroyMerlin y ha medido la distancia entre ella y nosotros, y luego tambien la distancia entre el cliente y yo. Eso me ha tocado los huevones, sobretodo porque la hijadeputa me ha metido la punta de la cinta metrica, de esas metalicas, en la fruta nariz. Las cosas se iban calentando y yo
tranki Cilindrin, estos no saben que te has fugado de la carcel recientemente y que eres peligroso, resiste que son solo dos iluso haciendo el ceporro.Pero es que la furia me ha ido creciendo dentro y esos fulastres, al ver que yo me mantenia impasible y aparentemente tranquilo, se han crecido y han seguido con sus idioteces. Que si usted no lleva la mascarilla bien puesta, que si he tocado los documentos con la mano, que si el gobierno deberia banderillarnos a todos obligatoriamente, que si Pedro Sanchez lo esta haciendo muy bien, pero que son los jueces del constitucional que son muy malos y muy de derechass, que tal y que cual.
Bueno, pues resulta que de un acto reflejo he cogido el abrecartas que tengo en el bote de los bolis, y zas, le he abierto la yugular al cliente, que se ha desangrado a borbotones y con espasmos, pero el hijomio ha tardado. La fruta charo se ha puesto a gritar EEEEEEEHHH EEEEEEEEEEH y eso me ha enfurecido todavía más, me ha tocado mucho los huevones y encima gritaba con la mascarilla puesta, asi que de un salto la he agarrado y le he clavado la mano a la mesa con el abrecartas, para que no escapase, y la he estrangulado con la cinta metalica, que como es de lamina de metal fino, tambien ha acabado lacerando la carotida y dejandolo todo empapado en sangre.
Paco, a todo esto, ha aprovechado para sacar de su cajon una petaca que ha ido rellenando con el gel de la entrada y le ha dado un trago, que yo ya le llevaba todo el dia viendo contentillo. De reojo he visto al jefe que se estaba sacando un moco justo viendo la escena y siendo consciente de que nadie le miraba. Justo despues ha salido de su despacho hecho unas furias, que eso no lo cubria el seguro de responsabilidad civil, que si quien iba a limpiar todo eso en agosto y con la mujer de la limpieza de vacaciones, que si le caera un puro de los de prevencion de riesgos laborales, etc.
Pero yo le oia ya como de fondo, como de muy lejos. He agarrado el cadaver aun caliente del cliente y con el mismo abrecartas le he seccionado la cabeza, aunque me ha costado, he tardado casi tanto como los narcos del cartel de jalisco con sus machetes sin afilar. He salido a la calle y me he ido al Mercadona mas cercano con la cabeza del cliente y su fruta mascarilla, a comprarme una botella de orchata fresca, a ver si con eso me calmo, porque la orchata siempre me calma, aunque si bebo mucha luego me rasca un poco la garganta.
En el Mercadona la gente gritaba histerica al verme entrar, aunque como todos llevan mascarilla yo solo oia los gritos, muy de fondo, y veia ojos abiertos de par en par mientras me señalaban y huian, incluso el segurata. Yo esperaba que me regañasen por entrar sin mascarilla, pero no ha sido asi. He arrinconado a unas reponedoras y una cajera para pedirles donde tenian la orchata, una me ha dicho que me la iba a buscar ella si le prometia que no le haria nada, yo le he dicho que vale, porque ya me habia tranquilizado un poco, porque en el Mercadona me siento seguro y bien cuidado.
La cosa hubiese acabado aqui si no fuese porque he visto a otro iluso, un cliente jubilado con mascarilla de las caras FFP2 o FFP3 o yo que shishi se que numeracion, que intentaba marcharse del establecimiento, con cara de panico, pero que al pasar por la puerta de salida se ha parado un momento y se ha echado gel en las manos. Eso me ha vuelto a poner a mil, asi que he corrido tras de el hasta el parking y ahi le he dado de palos con la cabeza mutilada del otro cliente. Creo que le he dado bastante fuerte y repetidas veces, porque ha caido al suelo y se le ha abierto la cabeza y ha quedado irreconocible de menton hacia arriba.
En fin, he vuelto a dentro, me he comprado la orchata y me he ido al parque a relajarme un rato. Se oian sirenas de policia mientras estaba en el parque, pero a lo lejos mientras yo me metia en el coche y me iba para casa.
Ahora ya estoy de tranquis y foreando, a ver que me pasa mañana.
