LIDIA BEDMAN ESTÁ FUERA DE CONTROL: VUELVE A EXHIBIRSE EN UN VÍDEO astutEANDO A TOPE POR LAS CALLES DE MADRID PARA OPROBIO DE SANTI ABASCAL

JuanJoseRuiz dijo:
pa cuernos los que llevan tos los Bocserox con la etnianada que les mete Santi ...porque la idea de los Getanos no es de ortega smith , ni de Olona , ni de Espinosa de los tonteros no....es de HABASCAL ...muahaha...
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Tiresias dijo:
Es que La Sagra se lleva la fama, pero Castellón carda la lana.No sé si hay ciudad más antiestética que la capital. Y encima los pueblos de la provincia le hacen competencia a cual más.
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Yo estuve un tiempo liado con una etniana de mi quinta que vivía en el barrio de Torrero de Zaragoza pero era natural de Cubas de La Sagra. . Era delgada y de buen cuerpo pero le faltaban varios incisivos, algo que la afeaba bastante pero que la beneficiaba a la hora de absorberla. Tenía cuatro hijos y la casa llena de miércoles hasta arriba. Vivía con un hermano suyo y la muyer de este. No veáis cómo me acogieron, con qué cariño y con qué cosa. La conocí en el badoo. Me puse un día a hablar con ella y le dije así de primeras que me la quería amar. Me dijo que sí y que fuera directamente a su casa. No hago más que entrar allí y veo un suelo de gres a medio poner con sacos de cemento cola y una sierra radial en el suelo. Varios niños renegridos pasando delante mío y dando voces. En seguida me di cuenta de que me había metido en una casa de etnianos. Me hace entrar al salón.


Allí está la familia al completo con una estufa de butano encendida, la ventana con un cristal roto tapado con un cartón de una caja de zapatos de marca Baerchi. El hermano de la gachi saludándome con gran afecto mientras preparaba una ensalada de endivias con piña, langostinos, endivias y salsa brava. Que estaba corazonuda por cierto. Lo puede comprobar ya que me invitaron a cenar. Después de la ensalada hubo cocido al estilo de ellos y no estaba mal. Allí estuvieron casi un ahora contándome casi todos su vida mientras yo alucinaba en tecnicolor.


Casi todos fumaban, hasta los críos de once años y echaban despreocupadamente las colillas y la ceniza al suelo. Un muchacho de quince años miraba prono delante de todos en un portatil y se quejaba de que no tenía donde meterla y su padre le dice: "Pues aquí tienes a tu tía, vete con ella a la cama". Y responde el mozo: "Bah, ya se la hi metido muchas veces, ya me aburre". Me sacaron un carajillo de napoleón y un davidoff y al final me dijo ella que la acompañara.


Me llevó a un cuarto donde sacó unas mantas muy gruedas y encendió otra estufa de butano. Me dijo que acaba de discutir con ex-marido y que del cabreo que había pillado había decidido acostarse con el primero ,que se lo pidiera, que resultó ser yo. Cuando se caldeó el ambiente nos despelotamos y terminamos amando durante un par de horas. Chichi muy estrecho, teticas de cortesana. cositas buenísimas por la falta de incisivos, se dejaba dar por todos los lados y a pelico, se tragaba la leche.... Al salir de la casa su hermano se despidió efusivamente de mí y me dijo que siempre se llevaba bien con todos los amigos de su hermana, que le gustaba como eran.


El peor chucho que he tenido el honor de saborear fue el suyo. ¿Sabéis el chiste del que no tenía olfato pero le lloraban los ojos? Pues está basado en hechos reales. Aquello tenía un olor tal que te hacía llorar, cosa normal porque emanaba gases y el ojo se protege. Se te quedaba en los labios como un picor persistente de guindilla, y al hacer contacto la lengua con aquello me supo a hierro, como cuando tocas con la punta de la lengua una pila para ver si tiene carga. Era una mezcla de salazón picante con olor a ultratumba. Pero no podía dejar de libar.
Luego me contó que le habían echado mal de ojo y que tenía que llevar una cabeza de ajo en la copa izquierda del sujetador, cerca del corazón, para que el mal de este lo absorbiera la cabeza de ajo y lo erradicase. Me dijo que a la semana se lo quitó y estaba zaino, signo de que había sido curada. Siempre sospeché que en el chucho se metió otra cabeza de ajos y ahí seguía, macerando hasta que el mal se fuese.
 
Castellano dijo:
Si es un puro acondroplásico con sobrepeso...

jorobar habría que veros a vosotros si a ese consideráis que tiene buen físico, yo debo ser Conan o Iván Drago
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Pues a no ser que seas pivot de baloncesto te has retratado como un fantoche rojo de miércoles.

No has visto a Abascal en tu fruta vida, orate miércoless.
 
CiclopeBizco dijo:
Yo estuve un tiempo liado con una etniana de mi quinta que vivía en el barrio de Torrero de Zaragoza pero era natural de Cubas de La Sagra. . Era delgada y de buen cuerpo pero le faltaban varios incisivos, algo que la afeaba bastante pero que la beneficiaba a la hora de absorberla. Tenía cuatro hijos y la casa llena de miércoles hasta arriba. Vivía con un hermano suyo y la muyer de este. No veáis cómo me acogieron, con qué cariño y con qué cosa. La conocí en el badoo. Me puse un día a hablar con ella y le dije así de primeras que me la quería amar. Me dijo que sí y que fuera directamente a su casa. No hago más que entrar allí y veo un suelo de gres a medio poner con sacos de cemento cola y una sierra radial en el suelo. Varios niños renegridos pasando delante mío y dando voces. En seguida me di cuenta de que me había metido en una casa de etnianos. Me hace entrar al salón.


Allí está la familia al completo con una estufa de butano encendida, la ventana con un cristal roto tapado con un cartón de una caja de zapatos de marca Baerchi. El hermano de la gachi saludándome con gran afecto mientras preparaba una ensalada de endivias con piña, langostinos, endivias y salsa brava. Que estaba corazonuda por cierto. Lo puede comprobar ya que me invitaron a cenar. Después de la ensalada hubo cocido al estilo de ellos y no estaba mal. Allí estuvieron casi un ahora contándome casi todos su vida mientras yo alucinaba en tecnicolor.


Casi todos fumaban, hasta los críos de once años y echaban despreocupadamente las colillas y la ceniza al suelo. Un muchacho de quince años miraba prono delante de todos en un portatil y se quejaba de que no tenía donde meterla y su padre le dice: "Pues aquí tienes a tu tía, vete con ella a la cama". Y responde el mozo: "Bah, ya se la hi metido muchas veces, ya me aburre". Me sacaron un carajillo de napoleón y un davidoff y al final me dijo ella que la acompañara.


Me llevó a un cuarto donde sacó unas mantas muy gruedas y encendió otra estufa de butano. Me dijo que acaba de discutir con ex-marido y que del cabreo que había pillado había decidido acostarse con el primero ,que se lo pidiera, que resultó ser yo. Cuando se caldeó el ambiente nos despelotamos y terminamos amando durante un par de horas. Chichi muy estrecho, teticas de cortesana. cositas buenísimas por la falta de incisivos, se dejaba dar por todos los lados y a pelico, se tragaba la leche.... Al salir de la casa su hermano se despidió efusivamente de mí y me dijo que siempre se llevaba bien con todos los amigos de su hermana, que le gustaba como eran.


El peor chucho que he tenido el honor de saborear fue el suyo. ¿Sabéis el chiste del que no tenía olfato pero le lloraban los ojos? Pues está basado en hechos reales. Aquello tenía un olor tal que te hacía llorar, cosa normal porque emanaba gases y el ojo se protege. Se te quedaba en los labios como un picor persistente de guindilla, y al hacer contacto la lengua con aquello me supo a hierro, como cuando tocas con la punta de la lengua una pila para ver si tiene carga. Era una mezcla de salazón picante con olor a ultratumba. Pero no podía dejar de libar.
Luego me contó que le habían echado mal de ojo y que tenía que llevar una cabeza de ajo en la copa izquierda del sujetador, cerca del corazón, para que el mal de este lo absorbiera la cabeza de ajo y lo erradicase. Me dijo que a la semana se lo quitó y estaba zaino, signo de que había sido curada. Siempre sospeché que en el chucho se metió otra cabeza de ajos y ahí seguía, macerando hasta que el mal se fuese.
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Llevas años colgando la misma historia fake. Es divertida pero inventate otra. Pesado.
 
LIDIA BEDMAN?... Soy yo o el apellido "Bedman" me recuerda a judío. Newman , Friedman , Kaufman , Feldman , etc,etc.... Todos jodíos.
 
Palimpsesto. dijo:
serhistorico.net

EL IDEARIO FEMENINO DE FALANGE CONTRA EL FEMINISMO REPUBLICANO

Durante la Segunda República, por primera vez se reconoció a la muyer igualdad jurídica con el hombre y se le concedió el derecho al voto el 9 de diciembre de 193. En 1931 las primeras muyeres dipu…
serhistorico.net serhistorico.net

Éstas murieron hace tiempo.
Olvídate.
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en el mundo actualmente hay 4.000 millones de muyeres sin contar generaciones pasadas.
Por ponderarte esa magnitud, hay más de 200 millones de muyeres que se han hecho la ablación ( que ya son más que todas las occidentales en edad reproductiva )

Miles de millones de muyeres son fiel a la religión del amoras, por lo tanto no solo tienen " valores tradicionales " sobre el rol de la muyer como hembra de la especie humana sino que ejercen como tal .

Otros muchos millones de muyeres viven su vida felices como madres y esposas igual que nuestras antepasadas, por eso existimos.

SOSPECHA CUANDO SON LAS ESPAÑOLAS, UNA IRRELEVANCIA EN ESE NÚMERO, LAS MÁS CHALADAS Y ESTÉRILES DEL PLANETA.

#StopMGF: 200 millones de niñas y muyeres han sufrido mutilación genital femenina
 
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