Vamos a hablar de la organización y financiación de las misteriosas y maquiavélicas sociedades secretas (los Iluminati, los Botafumeiro, los Fumigati, los Besonegros, Mafia X,Y,Z, etc) que llevan con nosotros casi desde el inicio de los tiempos manejando los destinos del mundo, y como consiguen perdurar y mantenerse en la cresta del anonimato por los siglos de los siglos amén!
¿Como consiguen mantenerse en el candelabro por los siglos de los siglos? ¿cual es su secreto?
La mejor comparación que podemos hacer de una sociedad secreta es con el sector privado. Aquellos que hayan montado su propia empresa sabrán a lo que me refiero y lo estropeado que resulta que a fin de año cuadren las cuentas para seguir tirando palante. Y no sólo eso, sino lo complicado que resulta que no haya malos rollos, con tus empleados, con tu socio, con tu hermano o con tu cuñaaaao que al final puedan dar al traste con la S.L. y haya que terminar malvendiendo el almacén, la furgoneta, las herramientas, y mandar a tus cuatro o cuarenta empleados a la puñeta por culpa de unas rencillas...
La pequeña empresa familiar puede irse a freir espárragos en el momento más inesperado por un "quítame allá esas caricias"
Si amigos, la organización empresarial es jodida. Quien no conoce empresas donde no haya malos rollos, envidias, traiciones, falta de compañerismo, insolaridad, celos profesionales, cuernos, etc. Es estropeado, ¿eh? bueno, pues cuando trasladamos todo esto a la sociedad ultrasecreta es todavía mucho peor!
Las sociedades secretas, algo así como Falcon Crest pero a lo bestia
Yo conocí una vez en un bar a uno de los directivos de la sociedad secreta de los "Besosnegros" que tenía ya los huevones también neցros de formar parte de estas organizaciones y sus tejemanejes y no veía el momento de mandarlos a tomar viento. Lo que contó mi informador fue tan descorazonador, que no me extraña que se le quiten las ganas a cualquiera:
1) Hay que andar soltando pasta continuamente a los empleados (mercenarios, matones, pilotos, choferes, químicos, médicos, ingenieros, técnicos, administrativos, empleados de la limpieza, etc.) para que no se vayan de la lengua o informen a la prensa, a la policía o a quien sea y terminen así con 13 históricos siglos de maquinaciones y tejemanejes. Eso, o cargártelos directamente a sangre fría, con el consiguiente costo de tener que buscarte otra vez a gente nueva, formarla, etc. Los hijomios de los empleados lo saben y cuando llega el momento quieren sacarte todo lo que pueden, dietas, pluses de penosidad, toxicidad, peligrosidad, nocturnidad, kilometraje y todo lo que se les ocurre... ¡No merece la pena!
Cualquier empleado pimpollo te saca hasta los calzoncillos
2) Te dejas un dineral en psicólogos, porque esto de dedicarte continuamente a jorobar a la Humanidad porque si, o porque se lleva haciendo en tu familia desde generaciones te acaba pasando factura. Hay mucha gente que no vale para eso, y lo suelen pasar bastante mal. ¡Que todos somos humanos, shishi!
Es un embrollo. Del diván del psicólogo no te salva nadie!
3) Los jefazos son bastante exigentes. No sólo las conspiraciones y maquinaciones tienen que ser ejecutadas con precisión quirúrgica, sino que no puede existir ni un solo fallo o error que descubra la trama que de al traste con 13 siglos de maquiavélicas operaciones clandestinas. Y ni mucho menos dejar pruebas... ¡Eso no ha sucedido en la vida! Y mejor que siga así, porque aquel que comete un error lo paga caro y le dejan sin paga de Navidad. No se puede vivir con ese estrés, hombre...
Las operaciones tienen que ser quirúrgicas e impecables, no puedes dejar una sóla evidencia que pueda descubrir el pastel
4) Son sociedades con cientos de años a sus espaldas y eso ha creado malos rollos que duran ya generaciones. Siempre hay que aguantar eso de que si "ya sabemos que tu tatarabuelo era un borracho", o que si "tu eres un mujeriego como tu tíoabuelo" o que si "los de tu estirpe siempre habéis sido muy agarraos". En fin, todos saben la historia de todos, siempre están sacando trapos sucios y así es muy difícil la convivencia y el día a día se hace a veces insoportable...
Tanto tiempo juntos al final trae malos rollos
5) Si alguien se arrepiente o deserta, hay por huevones que encontrarlo y liquidarlo en un plazo bastante breve. No vale dejarlo por ahí suelto un par de meses o años, no sea que un día se vaya la lengua o suba algo al Youtube desde la cochinchina y destape todo el percal. Esto tampoco ha sucedido anteriormente en la Historia y hay que procurar que continúe así. Y con ese estrés no se puede vivir hombre, es demasiao...
Desertar te puede costar la fin ...mucho más rápido que en las organizaciones consideradas "normales"
6) Como poseen todo el conocimiento científico, político y tecnológico más avanzado del mundo y lo comparten sólamente y en secreto con sus miembros, el tema al final revienta. Que si yo también quiero un coche volador antigravedad, que si yo también me quiero ir a Plutón de vacaciones, que si a mi también me gustaría hacer submarinismo en la Atlántida, etc. Hay mucho niñato que no hace nada y que se creen con derecho a todo.
El coche volador lo tiene hasta el Dotor Matriss!
7) Hay muchas organizaciones secretas en el mundo, pero al final todas se conocen entre si y todas tienen que ponerse de acuerdo entre ellas por huevones, porque todas comparten el mismo objetivo que es dominar el mundo. Por supuesto alguna que otra vez surgen tensiones y diferencias entre grupos que hay que andar silenciando a base de cachiporrazos y derramamientos de sangre. Y todo esto sin llamar mucho la atención. Mucho estrés, hombre...
Los meetings secretos para dominar el mundo son un ****** y suelen acabar mal
8) Hay que untar a los gobiernos centrales, autonómicos, locales, policía, detectives, investigadores, etc. para que te dejen hacer tus actividades ilegales en paz y no se metan en tus conspiraciones. No sea que algún día a algún Ertzaina chiflao se le ocurra meterte en chirona accidentalmente, o tirarte la puerta del piso abajo, o detenerte con toda tu familia en un aeropuerto y terminar de esta manera tan sencilla con 13 siglos de, si ya lo he dicho antes: actividades encubiertas y maquinaciones. Cuando pienso en la pasta que se va solo en estas comisiones me entra un mareooooo...
Maletines con dinero neցro hasta en la sopa!
9) No puedes andar dejando por ahí documentación u ordenadores con información delicada que puedan ser descubiertos por cualquiera. Imagínate que pierdes tu cámara digital en el aeropuerto con fotos de la última reunión satánica, o del sacrificio de 13 vírgenes, o la tortura de extraterrestres del planeta Logroño o documentos con los planos de un chalecito en la Luna. Hoy en día lo tienes en Youtube o en Hi5 en menos de lo que canta un gallo...
¡Fotos comprometedoras. Como pierdas la cámara, la que se puede liar!
Pues eso amigos, que la economía, financiación y organización de las sociedades secretas es muy jodida. A mi no me gustaría verme en sus pellejos, que estrés, que calidad de vida más penosa, siempre haciendo el mal, ayayayay...
Contraperiodismo Dotor Matriss
¿Como consiguen mantenerse en el candelabro por los siglos de los siglos? ¿cual es su secreto?
La mejor comparación que podemos hacer de una sociedad secreta es con el sector privado. Aquellos que hayan montado su propia empresa sabrán a lo que me refiero y lo estropeado que resulta que a fin de año cuadren las cuentas para seguir tirando palante. Y no sólo eso, sino lo complicado que resulta que no haya malos rollos, con tus empleados, con tu socio, con tu hermano o con tu cuñaaaao que al final puedan dar al traste con la S.L. y haya que terminar malvendiendo el almacén, la furgoneta, las herramientas, y mandar a tus cuatro o cuarenta empleados a la puñeta por culpa de unas rencillas...
La pequeña empresa familiar puede irse a freir espárragos en el momento más inesperado por un "quítame allá esas caricias"
Si amigos, la organización empresarial es jodida. Quien no conoce empresas donde no haya malos rollos, envidias, traiciones, falta de compañerismo, insolaridad, celos profesionales, cuernos, etc. Es estropeado, ¿eh? bueno, pues cuando trasladamos todo esto a la sociedad ultrasecreta es todavía mucho peor!
Las sociedades secretas, algo así como Falcon Crest pero a lo bestia
Yo conocí una vez en un bar a uno de los directivos de la sociedad secreta de los "Besosnegros" que tenía ya los huevones también neցros de formar parte de estas organizaciones y sus tejemanejes y no veía el momento de mandarlos a tomar viento. Lo que contó mi informador fue tan descorazonador, que no me extraña que se le quiten las ganas a cualquiera:
1) Hay que andar soltando pasta continuamente a los empleados (mercenarios, matones, pilotos, choferes, químicos, médicos, ingenieros, técnicos, administrativos, empleados de la limpieza, etc.) para que no se vayan de la lengua o informen a la prensa, a la policía o a quien sea y terminen así con 13 históricos siglos de maquinaciones y tejemanejes. Eso, o cargártelos directamente a sangre fría, con el consiguiente costo de tener que buscarte otra vez a gente nueva, formarla, etc. Los hijomios de los empleados lo saben y cuando llega el momento quieren sacarte todo lo que pueden, dietas, pluses de penosidad, toxicidad, peligrosidad, nocturnidad, kilometraje y todo lo que se les ocurre... ¡No merece la pena!
Cualquier empleado pimpollo te saca hasta los calzoncillos
2) Te dejas un dineral en psicólogos, porque esto de dedicarte continuamente a jorobar a la Humanidad porque si, o porque se lleva haciendo en tu familia desde generaciones te acaba pasando factura. Hay mucha gente que no vale para eso, y lo suelen pasar bastante mal. ¡Que todos somos humanos, shishi!
Es un embrollo. Del diván del psicólogo no te salva nadie!
3) Los jefazos son bastante exigentes. No sólo las conspiraciones y maquinaciones tienen que ser ejecutadas con precisión quirúrgica, sino que no puede existir ni un solo fallo o error que descubra la trama que de al traste con 13 siglos de maquiavélicas operaciones clandestinas. Y ni mucho menos dejar pruebas... ¡Eso no ha sucedido en la vida! Y mejor que siga así, porque aquel que comete un error lo paga caro y le dejan sin paga de Navidad. No se puede vivir con ese estrés, hombre...
Las operaciones tienen que ser quirúrgicas e impecables, no puedes dejar una sóla evidencia que pueda descubrir el pastel
4) Son sociedades con cientos de años a sus espaldas y eso ha creado malos rollos que duran ya generaciones. Siempre hay que aguantar eso de que si "ya sabemos que tu tatarabuelo era un borracho", o que si "tu eres un mujeriego como tu tíoabuelo" o que si "los de tu estirpe siempre habéis sido muy agarraos". En fin, todos saben la historia de todos, siempre están sacando trapos sucios y así es muy difícil la convivencia y el día a día se hace a veces insoportable...
Tanto tiempo juntos al final trae malos rollos
5) Si alguien se arrepiente o deserta, hay por huevones que encontrarlo y liquidarlo en un plazo bastante breve. No vale dejarlo por ahí suelto un par de meses o años, no sea que un día se vaya la lengua o suba algo al Youtube desde la cochinchina y destape todo el percal. Esto tampoco ha sucedido anteriormente en la Historia y hay que procurar que continúe así. Y con ese estrés no se puede vivir hombre, es demasiao...
Desertar te puede costar la fin ...mucho más rápido que en las organizaciones consideradas "normales"
6) Como poseen todo el conocimiento científico, político y tecnológico más avanzado del mundo y lo comparten sólamente y en secreto con sus miembros, el tema al final revienta. Que si yo también quiero un coche volador antigravedad, que si yo también me quiero ir a Plutón de vacaciones, que si a mi también me gustaría hacer submarinismo en la Atlántida, etc. Hay mucho niñato que no hace nada y que se creen con derecho a todo.
El coche volador lo tiene hasta el Dotor Matriss!
7) Hay muchas organizaciones secretas en el mundo, pero al final todas se conocen entre si y todas tienen que ponerse de acuerdo entre ellas por huevones, porque todas comparten el mismo objetivo que es dominar el mundo. Por supuesto alguna que otra vez surgen tensiones y diferencias entre grupos que hay que andar silenciando a base de cachiporrazos y derramamientos de sangre. Y todo esto sin llamar mucho la atención. Mucho estrés, hombre...
Los meetings secretos para dominar el mundo son un ****** y suelen acabar mal
8) Hay que untar a los gobiernos centrales, autonómicos, locales, policía, detectives, investigadores, etc. para que te dejen hacer tus actividades ilegales en paz y no se metan en tus conspiraciones. No sea que algún día a algún Ertzaina chiflao se le ocurra meterte en chirona accidentalmente, o tirarte la puerta del piso abajo, o detenerte con toda tu familia en un aeropuerto y terminar de esta manera tan sencilla con 13 siglos de, si ya lo he dicho antes: actividades encubiertas y maquinaciones. Cuando pienso en la pasta que se va solo en estas comisiones me entra un mareooooo...
Maletines con dinero neցro hasta en la sopa!
9) No puedes andar dejando por ahí documentación u ordenadores con información delicada que puedan ser descubiertos por cualquiera. Imagínate que pierdes tu cámara digital en el aeropuerto con fotos de la última reunión satánica, o del sacrificio de 13 vírgenes, o la tortura de extraterrestres del planeta Logroño o documentos con los planos de un chalecito en la Luna. Hoy en día lo tienes en Youtube o en Hi5 en menos de lo que canta un gallo...
¡Fotos comprometedoras. Como pierdas la cámara, la que se puede liar!
Pues eso amigos, que la economía, financiación y organización de las sociedades secretas es muy jodida. A mi no me gustaría verme en sus pellejos, que estrés, que calidad de vida más penosa, siempre haciendo el mal, ayayayay...
Contraperiodismo Dotor Matriss
