hilo de los chistes malos

Existe en la guardería algún hilo como este, pero ya que somos independientes lo inauguro aquí

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡cosa ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-¡¡¡HIJA DE frutaAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

R.H.N dijo:

Existe en la guardería algún hilo como este, pero ya que somos independientes lo inauguro aquí

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡cosa ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-¡¡¡HIJA DE frutaAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

Hacer clic para expandir...

Eso es lo que usted cree.
querido líder es un maestro del engaño...

Chiste.
-Déme un kilo de pescado.
-¿De rape?
-IIIIIIHHHHHHH

Os pongo uno (ya se lo he pasado a alguno de vosotros, pero asi lo teneis)

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, zascandil, flojo de cosa, fulastre, timador, ******* corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, lgtb, estafador, vago de cosa, saqueador, *********** bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ***** regazovaca, guanajo, boñiga ...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!

Matrimonio 18 años casado embargados por la rutina, acuden al sexólogo...

‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ‘Gracias doctor’.

Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un neցro para que abanicase a su señora.
- ‘Venga, neցro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ‘No, nada’.

- ‘¡Más fuerte neցro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ‘Nada, nada’.

- ‘neցro, trae el abanico y ponte tú’.
El neցro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’

- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ‘¡Ves neցro de cosa! ¡No sabes ni abanicar!’

El peor chiste del mundo: van dos y se cae el del medio.

El segundo;

Oye compadre, que mi gato mató a tu perro.

¿Qué dices, machango? Si mi perro es un pitbull mezclado con american standford, un abuelo rottweiler, un tío dobermann y entrenado por la CIA.

Sí, pero mi gato es hidráulico.

Perdón, pero este chiste no sé contarlo. Santi Rodríguez lo cuenta mejor.

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=sS3eVBs6_0s[/YOUTUBE]

dice..

- Mamá mamá, ya no quiero más carne en la sopa!!

- ..Encima de leproso, caprichoso.

______________

dice...

- Mamá, en el cole me llaman ninfómana!

- Niña vete a la cama!

- Eso! A ver si viene el coco y me come el coñ...

_____________

dice...

- Papá, tienes un pelo en la boca.

- Pues no sé de qué shishi será!

______________

dice...

- Mamá, en el colegio me llaman oratel nabo!

- Y a mí qué, hijo...

- A tí, fruta!

_______________

dice...

- Papá papá, ¿cómo murió Pinocho?

- Se hizo una manola y se prendió fuego.

Un neցro, va a la facultad...Buenos días, vengo a matricularme para estudiar medicina.
En que rama? le preguntan... el neցro responde: ! yo quiero en pupitre como los demás!

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención etniana'

...y responde el Rey:
- 'jorobar, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va
a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por aqui?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys
al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo::

piopio dijo:

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va
a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por aqui?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys
al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo::

Hacer clic para expandir...

Je, los chistes de curas son siempre muy agradecidos.

-Padre, ¿aparta usted mujeres de la mala vida?
-Si, hijo mío.
-Pues aparteme una para el sábado.

Voy a intentar colgar un video que me enviaron ayer. Bueno, en realidad son dos, pero no sé si colgar el segundo.

[YOUTUBE]crW4gEGRnrI[/YOUTUBE]

Vale, y el segundo es este...

http://www.youtube.com/watch?v=TB5qB6N6uDk

me acuerdo de tu...grhdssddd********