Steven Seagull
Madmaxista
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La primera ya sabemos todos que son los oligofrénicos de los amabicis, pero poco se habla de esta otra sarama sobre ruedas:
Las pvtas maxi escutres, chaBal. ¿Se puede dar más ardor de estomago?
Hoy mismo por la carretera de El guanol en Las Rozas se me cruza un infraser de éstos adelantando desde el carril derecho, con lluvia y tráfico denso.
Suelto el pedal del gas por no clavarle la estrella del Mercedes en el recto, acompañado de breve pitada y ráfagas para informarle de su condición de estulto... ¿Y qué diréis que hace el gasterópodo en cuestión?
Se pone a hacer aspavientos burlescos mientras que su obesa monstruosidad de dos ruedas se tambalea inestablemente sobre el asfalto mojado.
Yo mientras en plan: "¿Esta gente cómo huevones puede ser tan sumamente estulto e inconsciente de su situación?"
He flipado.
Van sorteando el tráfico en toda situación, sin mirar espejos ni dar el intermitente ni una sola vez. En ciudad ya es molesto de huevones cruzárselos, pero es que en carretera como te salga uno de la nada y no lo veas, lo conviertes en Chocapic en cero coma.
No son motos ágiles como las pepino R de los calentados. Ésos no molestan porque desaparecen enseguida, pero estos puñeteros inútiles estorban y te obligan a estar atento para no matarlos (igual que los amabicis), mientras que en su cabeza es todo espectacular porque llegan 20s antes a la siguiente rotonda, en la que su enorme ojo ciego de de color del ghetto de Detroit vuelve a ocupar dos carriles, haciendo ímprobos esfuerzos por mantener el equilibrio y, sobre todo, la dignidad, de la cual carecen por completo.
Vamos a ver, llevas esa fruta cosa porque eres una rata inmunda que inventa autoestima con ahorrar 2l de consumo con respecto a un coche diésel.
El ahorro de tiempo es irrelevante porque eres un oficinista culogordo que si no apareces en la reunión no te va a echar de menos nadie, y si vas de vuelta a casa es para ver el Neflis y a mimir para volver al remo tempranito. No tienes nada importante que hacer, no tienes prisa para nada, así que lo único que haces es el ridículo.
Es que mirad el efecto que hace semejante aberración de la técnica. Parece una de color de ésas con ojo ciego de hipopótamo. Ya puede ser el tío un esmirriao, que montado en esa cosa parece un obeso mórbido. Es como un váter gigante con ruedas.
El colmo del ridículo es cuando los ves con las manguitas ésas en los puños de la monto y una mantita por encima de las piernas. jajajaja
En pleno enero montados en eso, colega. Y tú mientras dentro de tu coche calentito y en manga corta, descojonado vivo ante semejante adefesio rodante.
Las pvtas maxi escutres, chaBal. ¿Se puede dar más ardor de estomago?
Hoy mismo por la carretera de El guanol en Las Rozas se me cruza un infraser de éstos adelantando desde el carril derecho, con lluvia y tráfico denso.
Suelto el pedal del gas por no clavarle la estrella del Mercedes en el recto, acompañado de breve pitada y ráfagas para informarle de su condición de estulto... ¿Y qué diréis que hace el gasterópodo en cuestión?
Se pone a hacer aspavientos burlescos mientras que su obesa monstruosidad de dos ruedas se tambalea inestablemente sobre el asfalto mojado.
Yo mientras en plan: "¿Esta gente cómo huevones puede ser tan sumamente estulto e inconsciente de su situación?"
He flipado.
Van sorteando el tráfico en toda situación, sin mirar espejos ni dar el intermitente ni una sola vez. En ciudad ya es molesto de huevones cruzárselos, pero es que en carretera como te salga uno de la nada y no lo veas, lo conviertes en Chocapic en cero coma.
No son motos ágiles como las pepino R de los calentados. Ésos no molestan porque desaparecen enseguida, pero estos puñeteros inútiles estorban y te obligan a estar atento para no matarlos (igual que los amabicis), mientras que en su cabeza es todo espectacular porque llegan 20s antes a la siguiente rotonda, en la que su enorme ojo ciego de de color del ghetto de Detroit vuelve a ocupar dos carriles, haciendo ímprobos esfuerzos por mantener el equilibrio y, sobre todo, la dignidad, de la cual carecen por completo.
Vamos a ver, llevas esa fruta cosa porque eres una rata inmunda que inventa autoestima con ahorrar 2l de consumo con respecto a un coche diésel.
El ahorro de tiempo es irrelevante porque eres un oficinista culogordo que si no apareces en la reunión no te va a echar de menos nadie, y si vas de vuelta a casa es para ver el Neflis y a mimir para volver al remo tempranito. No tienes nada importante que hacer, no tienes prisa para nada, así que lo único que haces es el ridículo.
Es que mirad el efecto que hace semejante aberración de la técnica. Parece una de color de ésas con ojo ciego de hipopótamo. Ya puede ser el tío un esmirriao, que montado en esa cosa parece un obeso mórbido. Es como un váter gigante con ruedas.
El colmo del ridículo es cuando los ves con las manguitas ésas en los puños de la monto y una mantita por encima de las piernas. jajajaja
En pleno enero montados en eso, colega. Y tú mientras dentro de tu coche calentito y en manga corta, descojonado vivo ante semejante adefesio rodante.
