Dí con orgullo. Sí, yo también tuve un despiste descomunal. Explicalo aquí y nos descojonamos todos

Supongo que el título es suficientemente claro. Txell me ha dado la idea del hilo.

Desembuchemos, hermanos, sobre los despistes propios. Esos que no te podías creer que hubieras cometido y que han resultado un risión para quienes los vivió y ¡qué shishi! sobre todo para ti mismo.

Yo tengo para hacer la antología del disparate, pero empiezo poco a poco sólo con uno.


Hace unos cuantos añitos ya de esto, cuando aparecieron las primeras latas de refresco (sí jovenzuelos, sí, las latas no crecen en los árboles, unos señores las idearon y las comercializaron

Mi modus operandi durante unos cuantos días era el siguiente: bebía el contenido de la lata hasta dejar un dedo aproximadamente de líquido en el fondo y luego la tiraba. ¿por qué? os preguntaréis algunos

Pues porque entendía que lo de "Consumir preferentemente antes de: ver fondo" quería decir que el poso del refresco era venenoso o algo :::::o:o:o:XX::XX::XX:

Puedo jurar que es totalmente verídico, que duró unos días hasta que yo, avispada cual Hercules Poirot empecé a sospechar que algo no estaba entendiendo porque era raro que dejaran vender un refresco venenoso.

)):fiufiu::fiufiu:

Octubre dijo:

Supongo que el título es suficientemente claro. Txell me ha dado la idea del hilo.

Desembuchemos, hermanos, sobre los despistes propios. Esos que no te podías creer que hubieras cometido y que han resultado un risión para quienes los vivió y ¡qué shishi! sobre todo para ti mismo.

Yo tengo para hacer la antología del disparate, pero empiezo poco a poco sólo con uno.


Hace unos cuantos añitos ya de esto, cuando aparecieron las primeras latas de refresco (sí jovenzuelos, sí, las latas no crecen en los árboles, unos señores las idearon y las comercializaron

Mi modus operandi durante unos cuantos días era el siguiente: bebía el contenido de la lata hasta dejar un dedo aproximadamente de líquido en el fondo y luego la tiraba. ¿por qué? os preguntaréis algunos

Pues porque entendía que lo de "Consumir preferentemente antes de: ver fondo" quería decir que el poso del refresco era venenoso o algo :::::o:o:o:XX::XX::XX:

Puedo jurar que es totalmente verídico, que duró unos días hasta que yo, avispada como podéis ver, empecé a sospechar que algo no estaba entendiendo porque era raro que dejaran vender algo que hubiera que tirarlo sin acabar por venenoso

)):fiufiu::fiufiu:

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:XX: :XX:

... pero no puedes empezar con la mejor historia jamás contada, depués de esto todo lo demás será cutre ...


... venga, ya puedes chapar el hilo ...

CampanaGAUSS dijo:

:XX: :XX:

... pero no puedes empezar con la mejor historia jamás contada, depués de esto todo lo demás será cutre ...


... venga, ya puedes chapar el hilo ...

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Jajajaja

Pues si te crees que es mi peor despiste :fiufiu::fiufiu::fiufiu:

No quiero acaparar, así que espero al resto. Mi siguiente despiste es el de las llamadas por teléfono del plasta de turno

De viaje por Austria en una oscura noche paseando con mi señora vi de reojo unas maniquís en un escaparate, estaban buenísimas, y caminando sin ver un poste de esos que ponen para que los coches no suban a la acera....me di tremendo golpe donde mas duele.
Es que la altura era la justa.... como pude resistí el dolor para evitar la mofa ( no lo conseguí) de mi santa y los amigotes.

Octubre dijo:

Supongo que el título es suficientemente claro. Txell me ha dado la idea del hilo.

Desembuchemos, hermanos, sobre los despistes propios. Esos que no te podías creer que hubieras cometido y que han resultado un risión para quienes los vivió y ¡qué shishi! sobre todo para ti mismo.

Yo tengo para hacer la antología del disparate, pero empiezo poco a poco sólo con uno.


Hace unos cuantos añitos ya de esto, cuando aparecieron las primeras latas de refresco (sí jovenzuelos, sí, las latas no crecen en los árboles, unos señores las idearon y las comercializaron

Mi modus operandi durante unos cuantos días era el siguiente: bebía el contenido de la lata hasta dejar un dedo aproximadamente de líquido en el fondo y luego la tiraba. ¿por qué? os preguntaréis algunos

Pues porque entendía que lo de "Consumir preferentemente antes de: ver fondo" quería decir que el poso del refresco era venenoso o algo :::::o:o:o:XX::XX::XX:

Puedo jurar que es totalmente verídico, que duró unos días hasta que yo, avispada cual Hercules Poirot empecé a sospechar que algo no estaba entendiendo porque era raro que dejaran vender un refresco venenoso.

)):fiufiu::fiufiu:

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AQUI VA UN FACEPALM!!!!

Ya te vale.

Me ha pasado unas cuantas veces....el que no me funcione el raton, hasta que me doy cuenta que esta desconectado del ordenador.
Tengo mil despistes...

Octubre dijo:

Supongo que el título es suficientemente claro. Txell me ha dado la idea del hilo.

Desembuchemos, hermanos, sobre los despistes propios. Esos que no te podías creer que hubieras cometido y que han resultado un risión para quienes los vivió y ¡qué shishi! sobre todo para ti mismo.

Yo tengo para hacer la antología del disparate, pero empiezo poco a poco sólo con uno.


Hace unos cuantos añitos ya de esto, cuando aparecieron las primeras latas de refresco (sí jovenzuelos, sí, las latas no crecen en los árboles, unos señores las idearon y las comercializaron )

Mi modus operandi durante unos cuantos días era el siguiente: bebía el contenido de la lata hasta dejar un dedo aproximadamente de líquido en el fondo y luego la tiraba. ¿por qué? os preguntaréis algunos

Pues porque entendía que lo de "Consumir preferentemente antes de: ver fondo" quería decir que el poso del refresco era venenoso o algo ::::

Puedo jurar que es totalmente verídico, que duró unos días hasta que yo, avispada como podéis ver, empecé a sospechar que algo no estaba entendiendo porque era raro que dejaran vender algo que hubiera que tirarlo sin acabar por venenoso

)):fiufiu::fiufiu:

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Yo tengo para hacer la antología...

Recordando la famoso foto de los CDs de duppler, que yo tomé por un corazoncillo de peluche: Hace unos años iba de compras en plan relajado y tranquilo por el centro de Valencia. Hay una calle que se llama popularmente "de las zapaterias" porque hay un montón (por lo menos había) a ambos lados, con sus escaparates enormes. Bien, cosa de las tres de la tarde, la calle aunque muy céntrica con muy poca gente porque era hora de comer... y yo me planto delante de un escaparate con bolsos y zapatos mirando el género. La poca gente que había pasaba detrás de mí, algunos se paraban detrás, mirando como yo... y yo haciendo cálculos de si me convenía el bolso gris tan chulo que estaba de rebajas.

En esto, veo en el escaparate algo como "raro". No sé, esas cosas que ves pero que no descifras exactemente lo que son (algo como el corazoncillo de duppler, fuera de contexto)... extrañada, me acerco más hacia el escaparate intentando descifrar que era aquello que se veía así como difuminado... porque claro... no iba a ser...

Evidentemente, caí en la cuenta... y me volví a recriminar al tio que tenía un metro detras mio... un exhibicionista que reflejaba sus cositas en el cristal del escaparate y que debía de estar encantado con la atención y el arrobo con que yo procedía al escrutinio :XX: :XX: :XX: :XX:

El se fué a toda leche (creo que nunca mejor dicho) y yo me fuí avergonzada de ser tan "pava"...

nam dijo:

Me ha pasado unas cuantas veces....el que no me funcione el raton, hasta que me doy cuenta que esta desconectado del ordenador.
Tengo mil despistes...

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Ya, pero convendrás en que no es lo mismo mover el ratón creyendo que está conectado y darse cuenta enseguida que no lo está que mover el ratón, insistir en mover el ratón, sacudir el ratón, sacarle la bolita de debajo al ratón para limpiarle las pelusas (que se caiga la bolita al suelo, rebote, recoja toda la cosa que encuentre), volver a quitarle la pelusa a la bolita, seguir insistiendo en mover el rato, llamar al departamento de informática y justo cuando entra con la inevitable cara de resignado por la puerta darte cuenta de que no está conectado al pc.

A ver, qué tipo de despiste ¿el primero o el segundo?

Pues nada.
Examen de conducir, nervios extremos.

Todo perfecto: aparcar, marchas, velocidad adecuada...

Y de repente, por la derecha...¡PUUUUUMMMMM!

Conversación:
-Examinador - Eso pasa por saltarse un semáforo en rojo.
-Yo - Ya ves, le han chafado el coche al de la autoescuela.
-Examinador - No. USTED se saltó el semáforo en rojo.


Tuve que volver una vez más.

Siempre me pasan los despistes en los viajes.
Se ve que me "bajan las defensas".

En jovenlandia entré en el lavabo de hombres por supuesto, después de la obligada micción, procedo al a lavarme las manos el el mármol había un biberon de bebé,(yo pensé que raros son estos jovenlandeses) y me lavé las manos, no hacia ninguna espuma, a los pocos segundos entró una mujer buscando el biberón, que shishi hacía un biberon en unos lavabos de hombre?
Seguro que los utilizó para cambiar al niño.....

Txell dijo:

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Yo tengo para hacer la antología...

Recordando la famoso foto de los CDs de duppler, que yo tomé por un corazoncillo de peluche: Hace unos años iba de compras en plan relajado y tranquilo por el centro de Valencia. Hay una calle que se llama popularmente "de las zapaterias" porque hay un montón (por lo menos había) a ambos lados, con sus escaparates enormes. Bien, cosa de las tres de la tarde, la calle aunque muy céntrica con muy poca gente porque era hora de comer... y yo me planto delante de un escaparate con bolsos y zapatos mirando el género. La poca gente que había pasaba detrás de mí, algunos se paraban detrás, mirando como yo... y yo haciendo cálculos de si me convenía el bolso gris tan chulo que estaba de rebajas.

En esto, veo en el escaparate algo como "raro". No sé, esas cosas que ves pero que no descifras exactemente lo que son (algo como el corazoncillo de duppler, fuera de contexto)... extrañada, me acerco más hacia el escaparate intentando descifrar que era aquello que se veía así como difuminado... porque claro... no iba a ser...

Evidentemente, caí en la cuenta... y me volví a recriminar al tio que tenía un metro detras mio... un exhibicionista que reflejaba sus cositas en el cristal del escaparate y que debía de estar encantado con la atención y el arrobo con que yo procedía al escrutinio :XX: :XX: :XX: :XX:

El se fué a toda leche (creo que nunca mejor dicho) y yo me fuí avergonzada de ser tan "pava"...

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:XX:


chincheta para este hilo, preveo miles y miles de risas ... por el momento goleada de las chicas en sus anécdotas, y eso que la de piopio hace despertar cierta empatía ...

... gracias chicas, me voy con una sonrisa a la cama ...

:XX: :XX:

Txell dijo:

Yo tengo para hacer la antología...

Recordando la famoso foto de los CDs de duppler, que yo tomé por un corazoncillo de peluche: Hace unos años iba de compras en plan relajado y tranquilo por el centro de Valencia. Hay una calle que se llama popularmente "de las zapaterias" porque hay un montón (por lo menos había) a ambos lados, con sus escaparates enormes. Bien, cosa de las tres de la tarde, la calle aunque muy céntrica con muy poca gente porque era hora de comer... y yo me planto delante de un escaparate con bolsos y zapatos mirando el género. La poca gente que había pasaba detrás de mí, algunos se paraban detrás, mirando como yo... y yo haciendo cálculos de si me convenía el bolso gris tan chulo que estaba de rebajas.

En esto, veo en el escaparate algo como "raro". No sé, esas cosas que ves pero que no descifras exactemente lo que son (algo como el corazoncillo de duppler, fuera de contexto)... extrañada, me acerco más hacia el escaparate intentando descifrar que era aquello que se veía así como difuminado... porque claro... no iba a ser...

Evidentemente, caí en la cuenta... y me volví a recriminar al tio que tenía un metro detras mio... un exhibicionista que reflejaba sus cositas en el cristal del escaparate y que debía de estar encantado con la atención y el arrobo con que yo procedía al escrutinio :XX: :XX: :XX: :XX:

El se fué a toda leche (creo que nunca mejor dicho) y yo me fuí avergonzada de ser tan "pava"...

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Jauaaaaaaaaaauajauajasuajausajuas!!

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Pues ahí va la del pelma del teléfono:

Esta es de hace 2 meses more or less.

Tenía que hablar con alguien muy urgentemente por un tema de vital importancia. Habíamos quedado que nos llamaríamos y como, para variar, me había dejado el móvil en casa había apuntado su número en un papel reciclao (reciclao porque ya estaba garabateado por todas partes)

Llego a casa, cojo el móvil y marco.

- ¡Vaya! comunica. Pues nada llamaré más tarde - cuelgo el teléfono y al instante entra un mensaje - tienes una llamada perdida del 666 666 666.
Juraría que es el número que he marcado yo. Lo compruebo, sí, lo es. Así que vuelvo a llamar

- Joer! otra vez comunica. - cuelgo y al instante entra un mensaje - tienes una llamada perdida del 666 666 666. Vale, la típica situación en que hay dos personas llamándose mutuamente, comunicando e insistiendo a la vez. Así que ahora decido esperar......no llama nadie. Os recuerdo que era urgente y no podía esperar así que vuelvo a llamar

- Aaaaaaag!! otra vez comunica! - cuelgo y al instante entra un mensaje - tienes una llamada perdida del 666 666 666. En fin no os voy a aburrir, la situación se repitió unas 7 u 8 veces hasta que me fijo en el número y me entra una sospecha terrible... ¿a que...? sí, es el mío. Era yo llamándome a mí todo el rato

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Octubre dijo:

Ya, pero convendrás en que no es lo mismo mover el ratón creyendo que está conectado y darse cuenta enseguida que no lo está que mover el ratón, insistir en mover el ratón, sacudir el ratón, sacarle la bolita de debajo al ratón para limpiarle las pelusas (que se caiga la bolita al suelo, rebote, recoja toda la cosa que encuentre), volver a quitarle la pelusa a la bolita, seguir insistiendo en mover el rato, llamar al departamento de informática y justo cuando entra con la inevitable cara de resignado por la puerta darte cuenta de que no está conectado al pc.

A ver, qué tipo de despiste ¿el primero o el segundo?

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al segundo....ademas de apagar y encender el ordenador y cagarme en las muelas del raton...:o

Ésta es boba, pero es la última; salgo del examen del sábado y como fui de empalmada y cuatro horas de examen no me sentaron bien, me meto en los baños de la universidad (hago los exámenes en un edificio que no es el mío) y pienso; jorobar, qué limpios son los alumnos de esta escuela que no tienen meaderos de pared, el piso está perfecto, etc. Total, micción de estas que los tíos ponemos cara de orgasmo dentro del cagadero (alrededores de la vasija impoluta previa llegada mía) echando la cabeza patrás, el tema ahí a dos manos, en fin...Megaventosidad huracanada, eructo de rigor modelo ametralladora de la guerra de Vietnam y...¿Risas y gritos femeninos?

Era el baño de las niñas y tenía a tres detrás partiéndose y a otras dos saliendo espantadas del lugar. Rojo de vergüenza salí, del lugar y las tres en plan (recuerdo estas dos frases) "ese ojo ciego" "qué tío más educado, ven que te presento a mis padres."

- Ésta sin embargo no tiene gracia pero es el megadespiste; se me olvidó en el año 99 presentar la prórroga por estudios para esquivar la mili. Sí, se me olvidó. Sin más. Luego, de perdidos al río; un año entre arrestos y demás platanos en la Legión en Ceuta.

Yo hace unos años cuando tenía novia , estábamos en una discoteca, y fuimos a los servicios (ella al de tias y yo al de tios). Total, yo tardé un pelín más de lo normal porque estaba lleno, así que cuando me disponía a salir, estaba como convencido de que mi novia estaría esperandome cerca de la entrada de los WC, pues bueno la vi, sin fijarme bien, esperando por allí y yo todo dispuesto va y le doy un pico sin mirar y resulta que NO era mi novia!! :XX: Pero fue tan rápido que la tía no pudo reaccionar jajaja! Salí por patas antes de que saliera mi novia e hice que me buscara por la disco para que no hubiera una hecatombe... :S