Solo queriamos tomar unos cockteles

Hemos ido a tomar unos cocktails con la tripulacion del ovni: @Pajarotto , @Toallin , @Arnold_SchwarzeNIGGER , @Triptolemo , y unas pilinguis que hace unos dias que nos acompañan. Total, que eramos 11, entre tripulacion, pilinguis, y un acondroplásico acondroplasico que se nos ha acoplado a la tropa del ovni, que nos cae bien porque les dice guarradas a las pilinguis y les toca el ojo ciego y las berzas todo el rato.

Que vale, que eramos mas 10 y medio que 11, pero lo dejamos en 11 por lo del redondeo y tal.

El caso es que nos fuimos a la terraza de un hotel, porque asi podiamos dejar el ovni estacionario, que no estacionado, y bajar con el rayo tractor, que cuando haces eso los chocheles que lo ven se ponen a dar palmas y es fas facil ligar. A las pilinguis las teletransportamos, pero la tripulacion nos dejamos bajar con el rayo tractor, que nos da cache.

Pues nos sentamos en unos sofas y unas sillas al rededor de una mesa, pero entonces nos viene el encargado, un pimpollo sin media leche y con gafas, y que que no podemos sentarnos todos alli, que somos 11 y por el cobi no podemos pasar de 10.

- ¿Y que tenemos que hacer? ¿Decirle al acondroplásico que se largue? ¡Pero si es un cachondo mental y nos hace de reir!- le espeto al encargado.
- Lo siento, señor, si nos viene una inspeccion nos podrian multar.- replico el encorvado.
A mi me toca los huevones pasar por el aro, sobretodo cuando el aro es una cosa de este estilo. Ya habiamos bajado, teletransportado a las pilinguis y al acondroplásico, y encima lo de dejar el ovni estacionario nos ha costado Dios y ayuda, ya que hasta ahora no lo habiamos conseguido nunca, ya que el manual de instrucciones esta en aragones pero es una mala traduccion del chino al aragones, con algunos trozos en occitano aranes, porque el que se encargo de tradu- digo- de meter el original chino al aragones, tela marinera... Y no, el chino no es tampoco el original, porque nos fuimos un dia a China a comprobarlo y resulta que el original estaba en asturiano, pero luego lo tradujeron al chino, para matricular el ovni alli y no tener que pagar lo de los derechos de emision de CO2 o no se que cosas...

En resumen, que del asturiano lo pasaron al chino y del chino al aragones mezclado con aranes.

TE CAGAS.

Pues eso, que me tocaba las pelotas tener que mover el ovni y buscar otro garito. A parte, yo me conozco MIS DERECHOS CONSTITUCIONALES.

Y eso le dije al encargado encorvado.

- Oiga, que yo me conozco MIS DERECHOS CONSTITUCIONALES, maldito hijo de la gran fruta, Y ME SE TODAS LAS ENMIENDAS, de la primera a la ultima, pasando por la quinta.
- ¿Lo de las enmiendas no es en Estados Unidos?- contesto el HIJO DE LA GRAN fruta camarero y encargado WANNABE.
- Pero... Pero... ¿Tu de que shishi vas, pimpollo?- respondi con el cabreo subiendome de los huevones hasta la coronilla.
- Lo siento, pero ustedes son once y la ley dice...
- ¡LA LEY ME LA PASO PRIMERO POR LA PUNTA DEL NABO Y LUEGO POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS!- pontifique.
- Voy a tener que pedirles que abandonen el establecimiento.
Mis ojos estaban inyectados en sangre. El pajaro se dio cuenta y quiso mediar, sabiendo que mis prontos son cosa seria.
- Oiga, camarero.- dijo el pajaro dirigiendose al encargado.
- No soy camarero, soy el encargado.- le corrigio el puñetero encargado.
Al pajaro se le empezaron a hinchar las pelotas.
- Vale, vale, tio, vale. Vos te lo buscás.- dijo sabiendo lo que le esperaba al encargado.- Vos te lo buscás. Sho solo voy a preguntarte una cosa, y quiero que vos me respondás sinseramente, y ya no te molesto más.
El encargado asintio con talante de funcionario chulesco, que no es el talante de un chulo pilinguis, sino algo mucho mas desagradable, sibilino y odioso, pero chulesco al fin y al cabo.
- A ver, ¿vos ves sine de 1989 para ashá? ¿O sine de 1989 para acá?
El encargado no entendia a que venia eso, pero le daba igual. El era un encargado con espiritu de FUNCIONARIO DEL VUELVA USTEC MAÑANA. Ser encargado de un bar de copas no era lo que el queria en esta vida.

El protagonista de nuestra historia nacio hace veintisiete años en Badalona. A los seis meses ya iba a la guarderia y la escolarizacion obligatoria la hizo con buenas notas. Era un personaje gris, con gafas, a quien la profesora siempre le pedia que escribiese en la pizarra aquellos que se levantaban de la silla cuando ella tenia que ausentarse unos minutos de la aula para irse a miccionar, soltar o fumarse un malboro.

El protagonista de nuestra historia siempre hizo caso a las normas de la sociedad, siempre miro los noticiarios de la television creyendo que todo lo que ahi se decia era LA VERDAD, y votaba cada 4 años al partido politico al que las televisiones y emisoras de radio le recomendaban. El decia ser moderado, de centro-izquierda, aunque si te ponias a hablar con el y te cogia confianza enseguida te reconocia que el era de izquierdas, aunque el queria ser alguien y ser rico, y odiaba las pintas de fumeta de los porreros de extrema-izquierda. La diferencia entre el y esos porretas era una diferencia estetica, nada mas.

No se preguntaba nada mas alla de que plan tendria para el fin de semana. Sus padres le decian que tenia que estudiar para conseguir un buen puesto. Le dijeron que estudiase derecho o ade, pero el no queria estudiar tanto, y con ser administrativo le bastaba. Su plan de vida era estudiar oposiciones y poder vivir el resto de su vida como una LAPA. El queria ser la LAPA HUMANA; un parasito que absorbe y absorbe, pero es imposible de sacar a no ser que se le pase a cuchillo. Ser encargado de bar de copas era simplemente una manera de conseguir dinero para pagarse el piso que compartia con otros seres-LAPA hasta que consiguiese aprobar las oposiciones.

El encargado respondio con su cara de fulastre encantado de conocerse a si mismo, que caracteriza a los seres-LAPA:
- ¿Ver peliculas de 1989? ¡Jajajaja! ¡Que estamos en 2021! ¡Por favor! Yo tengo NETFLIX, HBO y AMAZON PRIME, y ver pelis es de BOOMERS. Lo COOL es ver SERIES. Yo veo las mejores series, no me pierdo nigun capitulo y con mis BROS a veces nos pasamos NOCHES ENTERAS y nos vemos una temporada de la Casa de Papel del tiron.- y el hijo fruta lo dijo orgulloso.

El pajaro le solto un guantazo y le escupio a la cara, para, seguidamente, darle una patada voladora al estilo Jean Claude Van Damme, con repeticion desde varios angulos incluida.

En encargado dijo que eso era intolerable, y que lo ibamos a lamentar. De repente se volatilizo y vimos como se teletransportaba hasta un descampado. Nosotros hizimos lo mismo y nos teletransportamos los cinco- el acondroplásico se quedo con las pilinguis, sobandolas- hasta el descampado.

Una vez en el descampado, el encargado se tras*formo en una version de el mismo como hinchada y de gomaespuma, pero con las mimas facciones y ropa, pero en gomaespuma y mas terrorifico, y empezo a gesticular mucho con los brazos.

De repente, unos seres-lapa vestidos con trajes de licra gris apretados, botas y cascos, nos cayeron del cielo y empezaron a pegarnos palos como panes, mientras el encargado nos lanzaba rayos chispeantes raros que no nos esperabamos por nada del mundo.

Tuvimos que retroceder unos metros y entonces a @Triptolemo se le ocurrio que teniamos que METAMORFOSEARNOS.

Yo me teletransporte al ovni para estar tranquilo unos momentos y elegir el tonalidad de cada uno, mientras los seres-lapa daban de palos a mi tripulacion. Aproveche para ir a la nevera y tomarme una coca-cola y un trozo de picsa del otro dia- que primero tuve que calentar unos minutos en el microondas- y luego me tome mi tiempo en elegir los colores, que es una cosa importante de elegir y uno no puede hacerlo de cualquier manera.

Entonces volvi al descampado y reparti los colores: pajaro tu eres amarillo, insecto tu eres verde, toallin tu eres blanco, triptolemo tu eres verde-rojo-blanco que son los colores de la ikurriña, y ademas vestiras la ikurriña y tal, como la Spice Girl que vestia la Union Jack, pero en colores de ikurriña. Yo me pido el neցro, porque estoy un poco fanegas y el neցro adelgaza.

Nos metamorfoseamos, que consistio en que viniesen las pilinguis y el acondroplásico y nos vistieran con unos trajes de licra apretados, botas y guantes blancos y unos cascos de moto que habiamos robado hace unas semanas para venderlos en el Wallapop.

Entonces nos pegamos con los hombres-lapa y les dimos de palos hasta el carnet de identidad, y hecho esto, nos fuimos a darle de palos al encargado, que entonces se puso a hincharse como un "amigo" y de repente media como 60 metros y parecia el puñetero Gozilla.

Nos teletransportamos al ovni y le di al boton "BAN DAI" del ovni, y este se tras*formo en un roboc gigante a lo Mazinger Z con una espada. A partir de habernos metamorfoseado ahora solo gesticulabamos con las manos y a cabezazos, y le dimos de palos al encargado gigante. Luchamos un rato y al final le pasamos por el lado con la espada, y cuando estabamos de espaldas, despues de haberle dado una estocada mortal, el encargado estallo en mil pedazos.

Entonces vino la Guardia Civil y decidimos huir para evitar males mayores, asi como juicio y tenerle que pagar responsabilidad civil a la familia del finado.

Ah, dejamos las pilinguis en tierra, pero nos llevamos al acondroplásico acondroplasico, que ahora vive con nosotros y se dedica a tareas de mantenimiento de la nave.

@Pajarotto @Toallin
Where are you?