Me ha atacado una rata de agua

Cilindrin dijo:

Llevamos unos dias peinando una zona de las afueras de Elche, entre bosques y campos, a ver si encontramos el cadaver del Insecto, ya que ya lo damos por muerto. Vamos, que lo normal es que nos hubiese llamado o mandado un whatsapp, pero nada de nada, y ya van muchos dias. Yo he visto muchos videos de "Crimenes Imperfectos", que ahora los han subido a YouTube, y cuando alguien lleva desaparecido tantos dias, raro es que aparezca vivito y coleando.

Asi pues, entre @Pajarotto y @Toallin nos dedicamos a peinar zonas con un registro historico de cadaveres encontrados por ahi. Tambien aprovechamos a ver si matamos dos pajaros de un tiro y descubrimos donde se esconde Paquito el acondroplásico acondroplasico, pero ese seguro que esta vivo y bien escondido para que no le encontremos. De hecho, a Paquito tambien lo busca una banda de atracadores rumanos que operan en la AP7. No se exactamente porque le buscan, pero se que van tras su pista, ya que se nos acercaron un dia mientras peinabamos un descampado al lado de la autopista, y nos preguntaron si habiamos visto a un acondroplásico acondroplasico que hablaba utilizando solamente frases hechas en gallego. Les dijimos que tambien le estabamos buscando, y el jefe de los rumanos nos dijo que nos pongamos en la cola.

Volviendo al Insecto, dejamos el ovni orbitando por la zona en automatico y nos fuimos a rebuscar entre los secarrales y los matorrales, a ver si aparecia el bicho amacajas. Nos dividimos en tres grupos- TRES, 3- de un solo miembro cada uno. Sincronizamos relojes a lo Parker Lewis y nos pusimos a caminar, vestidos con ropa de excursion del Decathlon, y armados con un palo cada uno, con un mapa en la mano, cantimplora atada al cinturon y una brujula para no perdernos.



El portugues se perdio el primero a los cinco minutos. Acabo, deshidratado, en un burdel de carretera. Nadie sabe porque no se teletransporto de vuelta al ovni, ni tampoco de donde saco el dinero para montarse una fiesta blanca con todas las prestiputas del local, borracho perdido, pero el jura y perjura que el pin no le funcionaba, que el burdel fue el primer contacto que tuvo con el mundo luego de salir de su odisea campera de soledad y peligro, y que si bebio tanto alcohol es porque iba deshidratado y desorientado, y que en el burdel no habia otra cosa que beber. A parte, insistio en que el alcohol es el metodo que se ha utilizado desde antiguo para no beber aguas podridas. El Pajaro insiste que es un invent del portugues, pero yo le he dicho a @Pajarotto que hay un principio de derecho universal llamado "In dubio pro reo" y que, sin pruebas en contra, debemos creer lo que nos diga nuestro amigo y vecino @Toallin

Por su parte, el Pajaro estuvo buscando hasta bien entrada la noche hasta que vio pasar a un conejo con un reloj casio a toda leche mientras gritaba:
- ¡me acuerdo de la fruta! ¡me acuerdo de la fruta! ¡Que me estoy cagando, palos, que no llego!
El Pajaro intento detenerlo y entablar conversacion con el.
- Oshe, ¡conejo! ¡Detenéte! ¡Che! ¿A donde vas?
- ¡Que me estoy cagando, palos, que es diarrea!- respondio el conejo justo antes de meterse a toda leche en una madriguera.
El Pajaro se metio tambien por la madriguera y cayo por un agujero practicamente sin fin. Una vez llegar al fondo se encontro con una taberna muy extraña donde habia un gato desnudo, un tipo muy raro con sobrero, una mujer apretada y rubia a la que habian drojado con burundanga, y una gente muy rara vestidos de naipes, jugando al juego de la oca en una de las mesas.

El Pajaro se acerco al tabernero y le pregunto donde se habia metido el conejo.
- ¿Ese? Se pasa el dia cagando. Es de esfinter flojo. Administra un grupo de Facebook llamado "Asociacion de Conejos con Incontinencia traseril"- le dijo el tabernero.
- ¿Y eso es congénito?- respondio el Pajaro.
- En el caso del conejo es debido a su gaysidad mezclado con su tras*torno obsesivo compulsivo. Se lo mete todo por el ano, y cuando digo todo es TODO. ¿Ve a la mujer rubia que hay ahi?- me pregunta el tabernero señalandome el gato desnudo.
- Eso es un gato desnudo.- replica el Pajaro.
- Ah, vaya. Entonces le he dado burundanga a la persona equivocada.
Se hizo un silencio incomodo entre el Pajaro y el tabernero.
- Como decia,- prosigue el tabernero como si lo anterior no lo hubiese dicho nunca- el conejo se lo mete todo por el ojo ciego, y lo ultimo que se ha llegado a meter es a la mujer...
- Gato desnudo.
- ¡Eso! ¡El gato desnudo! Se metio a ese gato, que tambien es gays, por el ojo ciego al grito de "¡A mi no me dan gato por liebre!"
- ¿Y lo de la asosiasion?- inquiere el Pajaro.
- Es que es bipolar. Cuando esta euforico se lo mete todo por el ojo ciego, pero luego le viene el bajon e intenta prevenir al mundo de los horrores y los dolores de meterse cosas por el ojo ciego. Es el Dr. Jekyll y Mr. Hyde de meterse cosas por el ojo ciego.
Entonces el Pajaro se fue a ligarse a la mujer rubia y se la tiro en una de las habitaciones que le alquilo el tabernero.

Finalmente os cuento mi historia:

Despues de pasarme horas explorando el territorio, me ataco una rata de agua del tamaño de un pomerania grandote. La hija de fruta me seguia y en un momento dado me vio desprevenido e intento atacarme por detras. Me salto al cuello y se puso a morderme sin parar, la hija de fruta. Por suerte, yo llevaba la navaja automatica y la pude acuchillar repetidamente de manera que pude zafarme de ella, pero no moria.

Una vez la rata cayo al suelo, intente salir corriendo de alli, pero la macho cabríoa corria como poseida y me alcanzo a no mucho tardar. La volvi a acuchillar y la tipa lo dejaba todo ensangrentado, pero su stamina no bajaba y la adrenalina la tenia a tope. Era como luchar contra un terminator, era indestructible.

Acto seguido utilice mi palo y le di de palos hasta que parecia que la habia apiolado, pero volvia en si y volvia a perseguirme. Me dio flato y casi me salta otra vez encima, pero tuve suerte y vi una familia de domingueros haciendo un picnic, con su Xsara Picasso tonalidad nevera aparcado al lado, y me puse detras de ellos para parapetarme de los ataques de la rata.

Eran padre, progenitora, suegra y dos larvas y un perro. La rata ataco primero al perro, al que descuartizo en cero coma, con una rabia infernal. Luego fue a la suegra, a la larva mayor, a la menor, que era un bebe, al padre y finalmente se cargo a la progenitora. La rata sabia lo que hacia, y el orden era premeditado para causar el mayor mal psicologico posible a la progenitora, que era la victima que mas sufrio entre dolor fisico y mental. La hizo mirar como desmembraba y despellejaba a las larvas, y luego se grabo con su smartphone al grito de:
- ¡Esto es lo que les va a pasar a todos los chingados que se adentren en el territorio de las Ratas de Agua Nueva Union!

Mientras yo asistia horrorizado a como la rata de agua les seccionaba las extremidades a la familia de domingueros a la altura de las rodillas, justo donde habia los tendones y partes blandas, con una pericia de cirujano, me subi al Xsara Picasso e intente hacerle el puente para huir de ahi mientras la tenia a ella distraida torturando y matando a la familia. Me lleve un susto de fin cuando lanzo la cabeza de la suegra, despellejada, contra el parabrisas del coche.

No logre arrancar el coche porque cada vez que lo intentaba puentear, se me desconectaba la radio y me pedia un codigo. Cosas de las radios integradas que vienen de fabrica. Y no veas la de paginas que lleva el manual de instrucciones. No pude encontrar el codigo ni la manera de desbloquear la radio. Estuve a punto de huir del lugar con esa caja del malo, pero me negaba a huir sin un poco de musica, asi que valore las opciones que tenia.

Perder mi dignidad huyendo en un Xsara Picasso tonalidad nevera sin radio, enfrentarme al peligro huyendo a pata e intentar escapar del alcance de la rata de agua asesina o intentar jugarmela en un cuerpo a cuerpo armado con mi navaja automatica.

Al final le di al pin de Barcelona92 y me teletransporte al ovni.

P.D.- Todavia no hemos encontrado el cadaver del Insecto. Os tendremos informados.

Hacer clic para expandir...

¿Alguna vez os ha atacado un animal salvaje?

Contad experiencias

www.burbuja.info