Señora ¡dejeme en paz!

- ¡Señoraaaaa! ¡Dejeme en paz!
- Pero haga el favor de ponerse la mascarilla, joven, ¿no ve que nos pone a todos en peligro?- insiste la insistente señora.
Sigo corriendo, pero la hija de fruta me persigue en patinete, con su mascarilla, sus guantes, un bote de gel hidroalcoholico atado al manillar del patinete electrico con una brida, y con un casco de tonalidad rosa con una pegatina de la bandera LGTBIDeltaPlus.
- Ir sin mascarilla es ilegal y usted es un irresponsable.- continua la hija de fruta.
Yo sigo corriendo en zig-zag con un patron irregular y aleatorio para intentar zafarme de la charo motorizada, pero la hija de fruta lleva la bateria cargada a ful y no hay manera humana de escapar. En alguna ocasion me paro de repente e incluso le tiro unas patadas para intentar echarla al suelo, pero esa mujer parece que me lee el pensamiento y esquiva todos los envites como si de un agente de Matrix se tratara.
Mientras corro, intento comunicarme con el Insecto @Steven Seagull , pero tiene el telefono fuera de cobertura. Le vuelvo a dar al pin de Barcelona92, pero no hay manera de ser teletransportado, por lo que imagino que hay algun tipo de problema o bien con el pin, o bien con la maquina de teletransporte del ovni.

Y es que se lo dije a @Toallin varias veces: "No le des al boton de reset del router de la maquina del teletransporte, porque eso resetea el router a valores de fabrica y las contraseñas nuevas ya no sirven."

Intento a la desesperada otra llamada, y finalmente tengo suerte.
- Insecto, me gusta la fruta, ¿donde shishi estabas?
- Mirando una peli de 1989 con @Pajarotto, que se ha quedado dormido a media peli. ¿Por? ¿Que pasa?- me comunica el Insecto.
- ¡Me persigue una charo!
- Pues dale al pin.- responde el.
- ¡No funciona!
- ¿Has probado a reiniciarlo?
- ¡QUE ME PERSIGUE UNA CHARO!
- Mmm... Un momento, te paso con otro departamento.- empieza a sonar un trozo de "Despacito", muy comprimida en lo que a frecuencias se refiere.
Yo sigo corriendo casi sin aliento, con la charo pisandome los talones.
Al acabar los primeros cuatro compases de "Despacito", la cancion vuelve a empezar. Al cabo de unos segundos vuelve la comunicación, pero ahora es @Toallin quien me contesta.
- Hola, le habla Toallin de Souza, ¿me puede decir cual es su indicendia?- dice Toallin de corrido como si lo dijese de memoria.
- ¡Portugues me gusta la fruta! ¡Teletransportadme ya!
- ¿Me puede indicar la direccion desde la que llama?
El flato empieza a apoderarse de mi, y la charo me tiene ya a su alcance y empieza a intentar darme con el bolso.
- ¡Estoy en el paseo maritimo del Bogatell, bajando en direccion al McDonalds!
- Indiqueme, si es tan amable, el numero exacto.
- ¡Y YO QUE shishi SE! ¡"amigo" TELETRANSPORTAME YA!
- Por favor, digame su numero de DNI con letra, fecha de nacimiento y numero de contrato con nosotros.- prosigue el toallas.
- ¡HIDEPUTAAAAAAAAAAAAAA!
- Le paso al departamento que lleva los casos especiales. No cuelgue.
Vuelven a sonar los cuatro primeros compases de "Despacito" en bucle.
- Buenas tardes, cabashero, primero de todo le indico que esta shamada puede ser grabada por su seguridad. @Pajarotto al habla.- ahora es el pajaro quien me atiende.
- ¡TE-LE-tras*-POR-TA-ME YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
- Ui, lo siento, cabashero, pero eso no va a ser posible. Nuestro equipo de teletransporte ha sufrido una averia inesperada que...
- ¡El portugues ha reseteado el router! ¿Me equivoco?- le corto al pajaro en seco.
- Efectivamente.
- Bueno, pues te digo la contraseña que venia de fabrica. Atiende: Efe minuscula, quince, ele mayuscula, ocho, ge mayuscula...

En ese momento la charo consigue ponerse en paralelo a mi, le mete una brida al puño del gas del patinete, y me salta encima. El telefono se va a tomar por ojo ciego y ambos caemos por la ladera hasta los carriles de la ronda litoral, por donde pasan muchos vehiculos a una velocidad maxima de 80 kilometros hora, porque esa es la velocidad maxima a la que se puede circular por las rondas, lo cual es ridiculo pero que a los barceloneses les parece algo normal.

La charo se saca una mascarilla del bolso e intenta ponermela, no sin antes meterse un chute de gel hidroalcoholico en las manos, y corre hacia mi. Esquivo los coches e intento pasar al otro lado de la ronda, pero ella me agarra de un pie y caemos al suelo. Menudo placaje.
- ¡La mascarilla!- me chilla la charo al oido.
Le doy una patada desde el suelo y la charo vuela unos metros, pero se levanta rapidamente y vuelve a por mi.

En ese momento, que ademas es capturado en camara lenta por una cuarta pared extra-diegetica, veo toda mi vida pasar frente a mi y me planteo que hay que sentar un antes y un despues, que hay que dejar de ser quien era y evolucionar a un personaje superior, es el momento en el que descubro, yo y la audiencia, que soy el heroe del que hablaban las profecias, que el poder esta en mi interior y que blablabla.

Total que cuando todavia no ha acabado esa escena trascendental en el desarollo de mi personaje, un bus urbano atropella a la señora y la deja hecha trizas en el pavimento tras un largo reguero de sangre y visceras. Aprovecho que el bolso ha caido cerca y le siso la cartera y el telefono. Solo lleva un billete de 20 €, pero menos da una piedra.

Silvando, abandono el lugar y me voy hasta el McDonalds, donde pido un McMenu y lo pago con ese billete de 20 € ensangrentado. Llamo al pajaro desde el telefono de la vieja, un Samsung del año de la catapun, le dicto la contraseña antigua y me teletransporta al ovni, donde me los encuentro a los tres descojonandose de mi, que lo habian grabado todo desde el ovni, que me seguian en modo "amagau" desde poco despues que la señora empezase a increparme, a la altura de la estacion de tren de Badalona.