Portales dimensionales y esas cosas

Me fui de pilinguis a un pilinguiclub de la Nacional II y resulta que va y me ***o a una bruja. No, no lo digo en el sentido que la tia fuese antiestética o una hija de fruta, sino que era de las que hacen conjuros y esas cosas.

Total, que le doy el meneito y mientras ella se va un momento al lavabo a lavarse, pues me da por curiosear los objetos que tenia en una estanteria de la habitacion, con la mala fortuna que toque un amuleto y se abrio un portal dimensional, y yo, sin saberlo, pues traspase los confines de esta nuestra realidad, y me traslade a un universo paralelo.

Me di cuenta de que el universo era paralelo porque la misma fruta salio del lavabo, pero en vez de ir de morena, con su schoscho morenote, pues iba de rubia con schoscho rubio.

Como esto sucedio en cuestion de segundos, no llego ni al minuto, pues me di cuenta de que no podia haberse teñido tan sumamente rapido, y es que, ademas, el pelo de la cabeza lo tenia seco. Y no solo eso, ya que el pelo del chochele lo tenia recortadito en mi universo y en el otro lo llevaba como a @SNB Superstar le gusta. Vamos, que blanco y en botella, aunque en este caso el blanco mas que en la botella, lo tenia ella en las berzas y en la cara.

En fin, Pilarin, que me hallaba yo en un universo paralelo.

A parte de eso, al girarme me vi a mi mismo tumbado en la cama. El yo mismo del otro universo pego un brinco y se saco una navaja de mariposa del bolsillo de los pantalones que habia en el suelo. Yo saque mi navaja automatica y entendi perfectamente que mi yo de ese universo era un yo distinto, ya que yo no he usado nunca una navaja de mariposa, que eso es muy ochentero.

Como imagine que ambos tendriamos habilidades similares en la lucha cuerpo a cuerpo y de tu a tu, pues decidi darle al pin de Barcelona92 y teletransportarme al ovni, creyendo inocentemente que me teletransportaria de vuelta a mi universo.

Nada de eso paso.

Resulta que me teletransporto al ovni de este universo, en el cual @Pajarotto es @Toallin y @Toallin es @Volvito y @Volvito es el acondroplásico acondroplasico. Vamos, un lio. Ademas, todos ellos estaban buscando a mi yo de ese universo, porque en esa realidad se ve que les debe un paston que no veas.

Una vez en el embrollo, me intentan atacar los tres, pero en vez de hacerlo a la vez, hacen como en las pelis y me van atacando uno a uno, de forma coordinada y coreografiada. Los pincho a todos con sentimientos encontrados, pero sin dudarlo, ya que ellos me atacan con barras de hierro y cadenas. Me miran sorprendidos cuando blando mi navaja automatica, e incluso uno de ellos, no se cual porque no coinciden los rostros con los nombres que yo conozco, lo comenta:
- ¿Que hace Circulin con una navaja automatica?
- ¿Como que "Circulin"?- replico mosqueado.- Le vas a llamar "Circulin" a tu querida progenitora.- Y ahi es donde le pincho en la carotida y empieza a embadurnarnos a todos con su sangre saliendo a chorros a ritmo de coraçao.

Con los otros no tengo tanta suerte y les pincho a zonas no vitales. Ellos me intentan dar de palos y consigo esquivarlos, pero mi suerte no va a durar mucho, con lo que abro la compuerta del ovni y salto, no sin antes robarles un paracaidas convenientemente situado al lado de la compuerta para que mi huida del ovni sea posible. Salto y me largo cual James Bond, cuando James Bond todavia era un hombre blanco y no una de color lesbiana.

Al llegar a suelo, que resulta ser Martorell, concretamente el patio de la fabrica de Seat, empiezo a verme rodeado por trabajadores de la SEAT, todos con un mono de trabajo azul con el logo SEAT, pero son todos trabajadores chinos.

Hablan chino pero les entiendo porque les salen unos subtitulos blancos a medio cuerpo, como a la altura de la cintura. Me rodean y me dicen que soy un intruso y que seguramente soy un espia. Intento mediar con ellos y hacerles entender que lo de James Bond era un chascarrillo hecho a proposito de una escena anterior a la suya, y que como personajes diegeticos que son, ni tienen porque saber lo que he dicho en off extra-diegetico, ni tampoco tienen porque querer pegarme si no les he hecho nada a ellos personalmente, aunque trabajen para la SEAT, incluso en el hipotetico caso de que yo fuese James Bond, espia, y tal y cual.

No atienden a razones, especialmente porque a mi no me subtitula nadie, con lo que se me acercan todos a la vez a hostiarme. No puedo teletransportarme ni huir a pie. Blando mi navaja automatica y pincho y corto a todo aquel chinolis que se me acerca, pero me veo muerto porque son muchos. No se acaban. Van saliendo de todos los lados y la cosa parece ya una escena de Kill Bill.

Por suerte, de una de las alcantarillas sale una tortuga ninja y me dice:
- Tsss! Tsss! ¡Circulin, vente pacá!

Doy un salto y me meto de cabeza a la alcantarilla. Alli hay las cuatro tortugas ninja y un pomerania a quien llaman "Maestro". Le pregunto si es un ciborg pero me da una colleja.
- ¡Ciborg lo sera tu querida progenitora, Circulin!- me chilla el maestro pomerania.
- Perdone, maestro, pero es que yo vengo de otro universo, perdone usted, don Pomerania.- me disculpo- Por cierto, que yo soy Cilindrin, no soy Circulin.
- Circulin y sus cuentos chinos, ¡como siempre!- me replica.
- Necesito volver al pilingui de la N-II para poder regresar a mi linea temporal.- le cuento.
- Vale, vale, luego te llevamos, pero primero vamos a comer coca de recapte.
Las tortugas ninja saltan de alegria y se ponen a gritar a coro:
- ¡Coca de recapte!

Y bueno, la historia de hoy acaba asi, no sin antes aparecer un misterioso:

CONTINUARÁ...

Tengo salvoconductos para uno pero no para cuatro.