¿Por qué que puede perderse el deseo sensual en algunas parejas? Mi experiencia personal.

Una mujer me quiso y yo la quise, hacíamos lap dance, la verdad, sesso a diario, legal, en la ciudad, en un vehículo, evidentemente apartados, con ropa; besos, caricias y.... Ambos llegábamos al orgasmo, (sorry si excité), repito, a diario.

El asunto es que cuando llegó la hora de practicar el coito todo era perfecto, hacía 3 o 4 años que salíamos, ya digo haciendo esta práctica, al cumplir un año saliendo juntos le dije que "ya tocaba practicar el coito" y me di cuenta que ella no estaba preparada (la verdad, yo tampoco).

Pero llegó el momento de practicar el coito, mi interés descendió de su boca/pechos a su ojo ciego/caderas y me di cuenta que yo ya estaba preparado. Ella hacía unos meses que una noche "casi me lo pidió a gritos". Pero hubieron un par de "accidentes" con una droja (la coca) y unas llaves, las de mi furgoneta, que se llevó otro del grupo, y que asombrosamente a mi parecer no volvió hasta ya entrado el día, y no pudo ser aquella noche, ni por mí (la coca), ni por el sitio (el vehículo).

Una amiga alquiló una casa rural, eran otros tiempos en lo religioso/sensual/sensibilidad emocional, hoy opino que estos umbrales (con la música de Pit Bull, por ejemplo, están mucho más altos) eran otras costumbres, fue cuando empezó en turismo el concepto "casa rural"; nosotros estrenamos la reforma de una masía en Castellón...

Teníamos la cama de matrimonio, había buen ambiente entre las dos parejas, música, hachís, cerveza, snacks... La masía estaba chulísima, pero sobre todo había un baño nuevo e higiene. Pero...

Había un pero, creo que la abuela de mi ex pareja hacía poco que había fallecido, yo me sentí bastante desplazado en aquel entierro, por eso quizá no lo recuerdo bien, ella tenía mucha relación con ella, la idolatraba, como a su progenitora, y falleció posiblemente de forma prematura, a la edad de 68 o 69 años. Mis abuelos maternos, por ejemplo, vivieron los dos hasta casi los 90, y los 91 años.

Entonces fuimos a practicar el coito y ella sencillamente cerró las piernas, no quiso. Quedome en ascuas mil. A la mañana siguiente tampoco quiso.

Poco después debieron pasarnos gena en otra acampada, no había higiene, era un pantano; tiendas de campaña y resolví que allí tampoco quería hacer el amor por primera vez, pero algo, digamos, "se rompió" en esa acampada... No sé si la "gena", la "magia", algo emocional... Fue como en mi viaje de fin de curso en Burgos, donde sentí muy "de color y fría" la ciudad... Y es que un ex-amigo, que había sido mi compañero durante todo el año, me "traicionó" yéndose con otro chico "más cool" como compañero de habitación en aquel viaje de fin de curso. Pero ésto solo es una experiencia subjetiva. Aunque ella se llama "Burgos" de apellido y su clase venía justo detrás de nuestra clase en aquel viaje de fin de curso (nos llegamos a encontrar las dos clases en Santillana del Mar).


La falta de "magia", posiblemente por habernos pasado "gena" en lugar de hachís, su increíble decisión para mí de no haber querido practicar el coito en la casa rural.... Así que al llegar al pueblo e ir hacia su chalet, decidí dejarla como pareja, pero entonces, unas obras no señalizadas hicieron que tuviera un accidente y me rompiera un tobillo con la moto.

Entonces, durante la convalecencia volví a desearla, no sé si porque el sesso cura, fue fractura luxación del tobillo izquierdo, tres clavos y la operación para ponerlos. Estuve 6 meses de baja, tiempo en el que ella fue la que empezó a separarse de mí.


A mi pregunta de porqué nos estábamos distanciando me respondió que es que había perdido el interés sensual por mí, aunque yo supe que estaba saliendo con una persona opuesta a mí, un poco más alto, obeso, 6 o 7 años mayor que nosotros y no demasiado bello. No pude comprenderlo...

Sé que me quería, sé que la quería, sé que fui demasiado taxativo diciéndole que si se había roto el deseo entre nosotros ya no había pareja y sé que soy y provengo de familias liberales. Todo esto hicieron que yo tomara la decisión de dejarla y repito, sé que fui demasiado salomónico, taxativo no, porque taxativo debe venir de taxonomía y yo hice una relación de cosas para dejarla, simplemente su deseo se había roto, para mí ya no existía pareja y sé también que esa fue una decisión demasiado salomónica.

Tuvieron que pasar 14 años para que dos de mis familiares más cercanos falleciesen y yo me diera cuenta del porqué dejé a mi ex, del porqué perdió el deseo por mí, que al final fue la causa de nuestra ruptura.

Cuando falleció mi padre yo era un cliente feliz, me había dejado una mala compañía femenina y me resarcí yendo con cortesanas, estaba feliz, me acostaba con todas las mujeres bellas que quería por un módico precio, pero, meses antes de fallecer mi padre dejé de acudir a ellas.

Fueron varios los motivos que me llevaron a dejar de ir con estas mujeres, el económico, el legal (eran los tiempos de lo peor de la crisi y había que gastarse el dinero en cosas legales, que cotizasen, digo) y me puse a reformar una casa de campo. Bien.

Pues cuando estaba poniendo la tarima flotante sin pretenderlo perdí como 8 o 10 kg y me "desinche", para más "inri" me corté el pelo de un modo muchísimo más atractivo que hasta la fecha y el resultado fue que cuando fui a un comercio de la localidad a comprar una dependienta joven me soltó un par de indirectas y yo, a pesar de no saber qué responder me fui con la compra a la vivienda que estaba reformando y dormí en ella. Bien. Pues al día siguiente me levanté con el pensamiento de que quería morir.

Así de claro, así de explícito "quiero morirme" pensé. Habían caído 4 gotas, yo tenía que subir con una escalera de pintor al tejado del porche del edificio con el taladro de pilas y cuando fui a subir una gata vino maulando hacia mí, el día anterior me había mordido, sentí miedo y me enfilé, medio dormido aún escalera arriba.

El karma quiso que cuando llegué a lo más alto de la escalera algo me hiciera dudar de si la escalera estaba segura, le di tres golpes con la mano derecha sobre el remate derecho de la escalera y al tercer golpe con la mano, la escalera se vino abajo llevándome a mí consigo.

El golpe fue tremendo, mi cbeza no tocó el suelo de hormigón porque tengo buen cuello, pero caí entrelazado con la escalera y me di cuenta de que mi dedo anular de la mano izquierda estaba torcido en una posición antinatural y pensé que se me había dislocado.

Sentí alegría, la verdad, de que no me hubiese sucedido nada más, cogí el coche y me fui al centro de salud. Pero yo no era consciente de porqué había tenido ese pensamiento nada más levantarme y el porqué de aquel accidente casi al instante, tuvo que fallecer, al año del fallecimiento de mi padre una prima hermana para que yo me diera cuenta de estos porqués...

Ya digo, meses antes de fallecer mi padre dejé de acudir a las cortesanas y estuve todo aquel año sin acudir y por suerte o por desgracia sin tocar a una mujer, ahora contare los entresijos de lo que pienso de ésto.

El asunto es que al año del fallecimiento de mi padre falleció mi prima hermana y proseguí con el duelo, porque un sueño tuve que tener, algo me olía de los umbrales de sensibilidad cuando fallece un familiar cercano y lo brutal, por mucho hierro que le queramos o le quitemos los hombres que acudimos a la prespitación que resulta el acto del coito por dinero.

Entonces, durante el duelo de mi prima y mediante medios telemático, que es donde yo tenía el sesso, una pareja de una ciudad cercana me ofreció ir a tener sesso con la mujer del hombre que me lo pidió y yo, como he estudiado que existen autoconceptos negativos que sienten excitación con la humillación y que son más felices si las personas piensan que no valen nada y que sus objetos amados les humillen, por ejemplo, poniéndoles los "cuernos" delante de ellos, le dije que sí, que iría a mantener sesso con su mujer y solo con su mujer y llegué a entregarle mi email...

Entonces sucedió algo... Mientras estaba esperando que éste caballero contactase conmigo para hacer lo que he contado, sentí unas ganas enormes de quitarme la vida, hablando brutalmente o de forma coloquial de matarme y llegué a desenroscar el vaporizador de una botella de desengrasante para bebérmela y llegué, incluso a paladearla, probarla y mientras hacía ésto me preguntaba "¿por qué quiero yo matarme?, ¿por qué quiero yo matarme?" y... Dejé la botella sobre la mesa y me fui a dar una vuelta alrededor de la vivienda y, esto esto es difícil de creer, pero cuando pasé por el lugar donde enterré la pastilla de jabón que retenía el olor corporal de mi difunto abuelo Salvador, simplemente "porque me molestaba", "porque lo viejo se quema, como las fallas, para dejar paso a lo nuevo" y la enterré en uno de los pilares de los cimientos que su hijo hizo para hacerle una casita de madera a su hija, caí en la cuenta de que me QUERÍA apiolar por el sesso que me había ofrecido este señor mientras yo seguía en el duelo de mi prima hermana Pili, que falleció a la edad de 52 años...

Así que con este pensamiento llegué a la casita, rosqué el vaporizador del KH-7 y me tumbé en la cama, para alivio de mi ansiedad y de mis ganas de matarme. Pensé que si este hombre contactase conmigo para lo que habíamos acordado le iba a decir que NO y las ganas de matarme se disiparon.

Así que mi novia no quiso practicar el coito conmigo seguramente porque falleció su abuela, yo me caí de la escalera cuando ésta joven se me insinuó y me puse atractivo sin pretenderlo, mientras estaba aún durante el duelo de mi padre (luego durante la convalecencia volví a ponerme rellenito) y finalmente quise beberme una botella del desengrasante KH-7 para quitarme la vida porque un hombre me propuso mantener relaciones exuales con su esposa/mujer.

El matiz es que durante esos tres años de abstinencia sensual busqué denodadamente el amor, pues si bien entendí que no podía practicar el sesso "animal", "amar", como decimos de forma coloquial, igual sí podía "hacer el amor", que es una expresión de origen francés; esto es, tener pareja, quererla, amarla y posiblemente hacer EL AMOR con ella, pero no "amar", y ésto es solo una hipótesis pues , aunque ya he dicho que lo intenté de forma denodada durante estos tres años de luto, duelo, o dolor por el fallecimiento de familiares cercanos, no pude saberlo porque la chica que me gustaba y que posiblemente hubiera querido no le gusté o no me quiso.

me ha convencido...me suicido!!