Corazón Paliza brutal antes de ir a descansar, no volvere en bastante tiempo.

A estas alturas las personas que fueron cercanas a mi en algún tiempo, aquí en internet/Darknet, ya deben saber lo que pienso o siento hacia ellas, hay una mezcla de emociones positivas y negativas, en este momento las negativas son mucho más intensas, pero es natural por todo el dolor acumulado, no obstante, espero que no se olviden las buenas solo porque también exprese las malas, que se han acumulado y que van por todos en particular y por nadie en concreto.

Copiado de mis diarios de papel, de hace unos pocos días:

He estado durmiendo algunas horas hasta ahora, poco, eran más de las 3 pm cuando fui a la cama y me empece a quedar dormido, ademas dormí mal, a trozos, desperté varias veces, me siento mal por haberlo hecho porque es el ultimo día con "Darknet" en parte, pero sobre todo y ante todo por dormir poco, por sobrecarga psíquica, psicológica, emocional, mental, sensorial y espiritual, son demasiadas cosas, la inmensa mayoría de cosas son malas cuando no horribles o malisimas, la realidad es excesivamente oscura, disoluta, depravada, hostil, maligna, siniestra y terrorífica entre otras cosas para nada buenas ni bonitas ni baratas de llevar a cabo.

Aunque alguien debe hacerlo para intentar salvar este Mundo, Yo ya no puedo más ante tanta oscuridad, injusticia, crueldad, mezquindad, dolor, egoísmo, ignorancia, perversión y maldad que me rodea en todo momento, con nada o apenas nada de Luz que me compense por parte del resto de la oscura, perversa, viciada y corrompida humanidad, cada vez menos.

Tal vez con el tiempo algunas personas entiendan, comprendan y puedan valorar y aprovechar el inmenso esfuerzo y desgate psíquico, mental y emocional, así como la oscuridad y dolor o debilidades tremendas (tremebundas) que en MUY poco tiempo, tan solo unos meses, a lo largo de este año 2024, decidí encarar, enfrentar y pude lograr finalmente tras*cender, integrar como parte de mi y verdaderamente superar y dejar en el pasado, y lo hice para intentar ayudar y salvar a otras personas, sobretodo a una en particular, aunque Dios sabe que no fue la única.

Quiero y debo sobretodo y ante todo protegerme, salvarme y cuidarme a mi mismo.
Como dije en 2021, aunque no me acabe de gustar y ahora mismo me de muchísima rabia, pena, ardor de estomago, dolor y frustración el tenerlo que hacer, "Yo haré lo que se tenga que hacer", y no tanto pensando en obtener beneficio, placer, consuelo, sanación o simplemente entretenimiento, distracción, pasatiempo o alivio a corto plazo, si no buscando lo mejor para mi mismo, y probablemente lo que sera lo mejor también para los demás, a medio y largo plazo.

Y si Dios quiere, volveremos a vernos, pero aun falta MUCHO para permitirme pensar siquiera en volver y si es que ocurre, no debo ya nunca más seguir padeciendo tantísimo dolor y desgaste, ya hice todo lo que sentía que era correcto y siento que debía hacer, más de lo razonable, adecuado y bueno para mi mismo, desgraciadamente.

Mi única excusa es que pensé que tal vez podría con todo si iba poco a poco, pero evidentemente no esta siendo así, Yo cada vez estoy peor y me siento peor, mientras la maldad, mezquindad, falsedad, crueldad, cinismo, hipocresía, inmadurez, egoísmo, agresividad, hostilidad y violencia en las personas a mi alrededor, a las que para colmo de males estoy intentando ayudar y no quieren, no saben o no pueden entender, solo recibo maltratos, crueldad y hostilidad más o menos encubierta.

Se o me imagino porque la mayoría lo hacen, pero no se puede justificar ni pasar más tiempo por alto, son realmente peligrosos, son la misma plebe borrega, descerebrada, guiada, dirigida real y verdaderamente por el diablo, el mal, el dolor, la oscuridad y/o el caos, que crucificaron y mataron al Cristo.

Y ya no quiero, ni debo arriesgarme ni exponerme más, es demasiado cruel, injusto, desolador, descorazonador, distopico, displacentero, triste en extremo, doloroso, deprimente, enfermizo y lamentable más allá de toda duda y razón ver y comprobar en carne propia como las personas que amas, adoras realmente, quieres y estas intentando genuinamente cuidar, ayudar, animar, alegrar, apoyar, sanar, salvar y proteger, a cambio te ofrezcan sobre todo y ante todo burlas, maltratos, miedo, repruebo, desconfianza, ira, enojo, arrogancia absurda e inmerecida*, inmadurez, envidia, celos, desprecio y cosas negativas, hirientes, injustas, dañinas, dolorosas y malas en general.

*arrogancia vanal o vanidad sin fundamento lógico, no como por ejemplo mi orgullo de ser leal, estar luchando por los que amo y ser fiel al Amor, la Luz, la bondad y la verdad, así como fiel y leal sobretodo a mi mismo, ese es el verdadero, correcto, razonable y siempre positivo y saludable orgullo.

Más allá de los motivos que tengan para actuar así, nadie debería hacer lo que yo hago ni aguantar lo que yo aguanto.

Pondré punto y final pronto, este 8 del 8 del 2024 y si vuelvo, sea antes o después de Octubre, ya nunca jamas haré ni daré lo mismo, seguramente ofrezca, comparta y entregue única y exclusivamente a quien o quienes me sepan apreciar y sean recíprocos en el cariño, cercanía y trato que me dispensen a cambio.

Si es necesario me iré como Galadriel y nunca más haré, daré ni intentare más nada por gente que este en la "Darknet", si acaso si tengo oportunidad y se me presenta la ocasión, tratare de ayudar a gente o animales que me encuentre en mi día a día y considerare que en "el falso digimundo", la red creada por los humanos y corrompida total, completa y absolutamente por el poder de la oscuridad, la "Darknet", aquí ya hice todo lo que considero que debía hacer, y salvo posibles visitas ocasionales al infierno en las que deje tal vez algún comentario, animo, consejo o aporte puntual y ocasional que pueda brindar sin desgaste, lo que tengo por seguro es que nunca volveré a vincularme, comprometerme o apegarme a nadie de esta manera tan exigente, desgastarte, extenuante, agotadora y para colmo para recibir sobre todo y ante todo rechazos, prejuicios, desconfianza, miedo, recelo, paranoia, evitación, provocaciones, maltratos, desprecios, insultos, burlas, hostilidad, crueldad, proyecciones y maldad en general por parte de la misma gente a la que estoy dando tantísimo de mi sin pedir nada o casi nada y no solo no lo valoran, si no que para colmo lo pisotean y desprecian, henchidos de egoísmo extremo y maldad.

Ya lo decía Cristo y es verdad, aunque no me arrepiento de hacerlo, es demasiado el desprecio para poder soportarlo, "no des tus perlas a los cerdos".

Muchos, demasiados, en el fondo sabían y saben perfectamente lo perversoss, mezquinos, avaros o egoístas y mala gente que están siendo, y solo espero que aunque solo sea por tapar su mala o malisima conciencia al menos algunas personas a las que tanto de mi he dado logren sobreponerse al mal, oscuridad y dolor que las esclaviza, somete y se que decide por ellas.

Por ello es que no las puedo condenar ni juzgar con más dureza, racionalmente las comprendo, puedo ponerme fácilmente en su lugar y de corazón lo entiendo y las perdono.

Pero emocionalmente ni lo quiero entender ni tampoco puedo ni debo perdonar, ni seria inteligente ni sano para mi ni para nadie en mi lugar, por el momento presente.

Es necesario sanar todo este dolor antes de perdonar apenas en lo más mínimo, los abusos, maltratos, rechazos, desprecios, criticas y burlas inmerecidas, me han acabado verdaderamente quemando, agotando, desgastando y saturando.
Racionalmente los comprendo, los amo, siento compasión y lastima por ellos y ellas y no les deseo más tormento del que ya se que padecen.

Emocionalmente, si bien siento MUCHA lastima, tristeza, percibo el dolor ajeno, siento compasión y pena, también MUCHÍSIMO repruebo, ardor de estomago, ira, dolor propio, frustración, impotencia y otras tantas cosa que evidentemente son resultado de tantos abusos y maltratos en general que me han dispensando.

Las emociones son MUY importantes, TODAS, y nunca se deben dejar a un lado, ni tratar de ocultar, enterrar, reprimir o desatender, no existen emociones malas ni negativas en verdad.

Eso trate de mostrar, de enseñar, y por eso con todo mi buen humor, positividad, alegría, optimismo, vitalidad, buenas intenciones, buen animo y todo el Amor y cariño que guardo y aun conservo a buen resguardo en mi adolorido, pobre y tan noble, puro y Valiente corazón, fue que decidí mostrarles y compartirles mi "Sombra".

Yo se muy bien que nunca hice ni dije realmente nada malo, todos los prejuicios están en los demás, yo jamas critique, desprecie o condene a nadie, al contrario, considero a todos inocentes, victimas del mal, oscuridad o el dolor.

Juzgar si juzgo, no lo oculto y lo digo ademas con orgullo, tengo todo el derecho a hacerlo, Y OJALA ME EQUIVOCASE AL HACERLO, el tiempo y la gente me demuestran MUY A MI PESAR, que mis juicios suelen ser correctos y para nada excesivos, errados ni equivocados.

Todos podemos, tenemos derecho y deberíamos de hecho saber juzgar y hacerlo siempre a todo el mundo, es vital para auto-cuidarse, amarse a uno mismo y protegerse en este Mundo de cosa, si juzgas mal y te equivocas siempre te alegraras por ello y sera algo bueno, agradable, lindo, bonito y positivo*

*Aunque a veces parece que te equivocaste al juzgar a alguien ,pero al final te demuestra que tenias razón después de todo, simplemente fingió o disimulo bien su dolor, carencias o debilidad.

Juzgar no implica dar de lado inmerecidamente a los demás, ni mucho menos condenar a la gente, simple y llanamente valorar su estado mental y emocional, su forma de ser y de actuar y, en consecuencia, tomar ciertas medidas de prevención o seguridad a la hora de intentar simplemente hablar, interactuar, acercarse, intentar conocerse mejor, relacionarse o simple y llanamente mantener una charla, discusión o conversación breve y puntual, como suele suceder a menudo.

Pero aun siendo algo breve y ocasional, es bueno juzgar de esta manera en base a lo que ves, sientes, percibes o intuyes.

Te ahorra malos momentos, maltratos, vejaciones, humillaciones, riñas, discusiones, disgustos y problemáticas varias en general.

Una cosa es confiar o dar oportunidades, con cautela, cuidados y precaución, a gente inestable, volátil, problemática y toxica en varias formas, que es buena gente en verdad, pero no logran evitar comportarse y actuar así por diferentes motivos.

La mayoría entra en esta categoría, si, así que deja de avergonzarte tanto, culparte y ser tu peor enemigo, abusador, tirano/a y critico.

Valorate, cuídate y amate aun con todo el dolor y todo lo malo que no has podido sanar ni dejar atrás.

Siempre existe la posibilidad de superarlo, y lo logres o no, la vida siempre sera MUCHÍSIMO mejor si aprendes genuinamente a quererte, valorarte, cuidarte, mimarte, valorarte y si... también concederte caprichos y auto-consentirte de vez en cuando, como a tu propia princesa <3 :3 ;3

imaginARIO dijo:

jorobar, si que estás mal de la cabeza, ni me molesto en contestar tus insultos, pues viniendo de alguien como tú, me resbalan.
Estás llena de ira, repruebo y sobretodo de mucha amargura.
En serio, replantéate tu triste vida, porque estás muy mal.
Anda vete a una iglesia y reza, que te vendrá muy bien para lo que está por venir.

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Amargura no, si acaso decepción, inmensa frustración, hartazgo, hastió no se como decirlo.

repruebo e ira, si, pero no iras a pensar que es por ti

Aunque puede que te lo hayas tomado como algo más personal de lo que seria saludable... también es posible que no sea así, pero al darte cuenta de que estoy un pelín agobiada (mucho), por otras cosas, que ni te voy a contar, digas esto para intentar acabar de cabrearme y quemarme.

Y... en honor a la verdad, al leerte si que me dio rabia, pero luego lo pensé mejor y la verdad es que no te falta razón, lo que no te iba a aguantar, aunque eso no lo has dicho, es que des a entender que siento eso hacia ti, tú solo eres un pringao que le toco cobrar el otro día, y no te pongas tampoco en ese plan, porque aunque soy muy buena, estoy tan quemada que realmente puedo llegar a ser muy dura contigo.

Ya estoy harta de que porque sea buena se aprovechen de mi, se aprovechan de que no quiero hacer daño a nadie, pero cuando son los demás siempre hay excusas "relaja, solo es un foro, this is fp, solo es internet, solo era una broma, blablabla", pero cuando soy yo la que dice algo... bueno, es natural, intento ser buena con todos, y cuando el que te trata mal es un cualquiera, infeliz, que siempre es así, apenas duele, ¿verdad? pero si es la fruta de corazón de oro que parece que se desvive por todos, y te trata mal, decides intentar aprovecharte de ella... porque al fin y al cabo me he convertido en la fruta mama de todos los que no tuvieron una mama decente... o si la tuvieron pero desean tener otra, hay ya no me meto... pero callaos la boca ahora, de verdad.

A las personas que me quemaron tanto les voy a intentar decir lo que se merecen, he estado esperando a ver si se bajaban de la burra, pero son demasiado cobardes.

Se lo que les pasa, y se lo voy a decir enseguida, no se permiten amar como yo, temen enamorarse o tan siquiera encariñarse conmigo porque soy indomable y no me ato a nadie, quizás por las neuras que me dan (menos que ellas y ellos) pero sobretodo porque les regaño, reprende, no consiento que hagan el mal frente a mi, pero a la vez anhelan el amor puro que les doy, pero no están dispuestas a intentar solucionar el desastre de vida que tienen...