Cilindrin
Himbersor
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Pues me he tenido que alquilar una parcelita con una casita para que los repartidores nos dejen lo que compramos en AliExpress, porque lo de vivir en un ovni dificulta el tema. Lo del buzon de recogida y tal de Amazon y cosas similares esta bien si eres un puñetero mangina omegazo, pero yo paso de esas cosas. Parece cool tener que ir como un puñetero con poca gracia a una fruta taquilla a buscar el paquete, eso si compras cosas de tamaño pequeño, vale, pero yo soy un hombre que se viste por los pies Y ACTUA A LO GRANDE.
Pues me he alquilado un solar con muros altos y un portal de hierro. La casita es una cosa de bungalow del Bauhaus, pero es que me da igual, la parcela nos sirve para aparcar el ovni de vez en cuanto y montarnos una barbacoa con pilinguis y hacer arreglillos y trabajillos de chapa y pintura al ovni. Y ya como postre, pues me entregan alli los paquetes.
A la que el repartidor toca el timbre me teletransporto y recojo el paquete y luego me vuelvo teletransportado al ovni, easy-peasy. No tiene mas secreto.
Bueno, pues hoy ha venido un repartidor de lo que antes era ASM, pero ya no se dicen asi. Pues el me gusta la fruta siempre se inventa que ha pasado y es mentira, el me gusta la fruta miente y no es la primera vez.
Les he metido muchas reclamaciones, en incluso hace unas semanas volamos una de sus furgonetas con el rayo laser del ovni- con el ovni en modo "amagau", obviamente- asi que se puede decir que un poco hasta los huevones ya estaba.
Pues hoy se presenta uno y me pide el DNI.
- ¿Como que que numero de DNI tengo? ¿Y a ti que shishi te importa hijo de la gran fruta?- le espeto mosqueado.
- Oiga, sin insultar, que yo no le he faltado al respeto.- me replica el machupichu tras*portista.
- Mira, Carlitos, te acabo de abrir el puñetero portal y como ves- digo mientras le señalo el numero de la parcela- estas en el numero exacto. Ademas, no hay una fruta casa a tres kilometros a la redonda, asi que no me toques los huevones y dame el paquete de una fruta vez, que ya me estas calentando.
El machupichu se pone chulillo.
- Pues yo no le voy a dar el paquete si no me da el DNI.
- Me vas a dar el paquete o te voy a dar de palos hasta en el NIE. ¿Estamos?- le espeto con autoridad marcial.
- ¡Pues se lo inventa!- me chilla enfadado.
- ¡Pues te lo voy a dar en catalan POR MIS huevonES MORENOS. Apunta, estropeado hijo de la gran fruta, apunta: Quaranta-tres, vint-i-dos, setze, tretze, lletra ELA GEMINADA...
El machupichu apunta mi DNI inventado en su telefono.
- ... FILL DE LA GRAN fruta SUDAMERICANA.- sentencio.
- Oiga, como me vuelva a faltar al respeto, no respondo de mis actos.- me espeta el indio.
- ¿Acaso respondes de tus actos aunque te traten con respeto? ¡Si eso en la selva os da igual!- le respondo con sorna.- Va, dame la fruta tablet y te firmo.- le digo con cierto tono reconciliador mientras el me entrega el paquete.
- No, ahora con los protocolos el bichito, usted no tiene que firmar.- me responde aliviado.
- ¡No me jorobes! Asi no hay prueba de que yo haya recibido el paquete. Venga, vete a tomar por ojo ciego que ahora mismo me quejo a AliExpress de que no me habeis entregado nada.
El repartidor indigena se tira de los pelos. No se lo veia venir.
- ¡Pero si yo le he entregado el paquete!
- ¿Que paquete? Anda y vete a tomar por ojo ciego, estulto.
El repartidor, hecho unas furias, se saca un machete de debajo del asiento del conductor.
- Esto no va a quedar asi.- me dice el mestizo.
Me saco la navaja automatica del bolsillo y se la blando en el mas puro estilo Tio Manolo de La Mina, como el mismo me enseño, decadas ha.
El machupichu intenta darme con el machete, pero mi navaja automatica me da la ventaja de la agilidad que no le permite el machete a el. Lo esquivo y le doy pinchazos hasta en el NIE, mientras le vuelvo a cantar los numeros de mi DNI falso en catalan:
- Quaranta-tres, vint-i-dos, setze, tretze, lletra ELA GEMINADA!!!!!!!
Entonces meto el cadaver de vuelta en la furgoneta y nos metemos por la autopista. Una vez en velocidad de crucero, meto un ladrillo encima del pedal del gas, muevo el cadaver y lo pongo en el asiento del conductor, y me teletransporto de vuelta al ovni, aunque antes de eso casi nos hostiamos contra un trailer por lo dificil que es hacer el cambio de sitio con un cadaver, aunque sea un cadaver indigena.
Pues me he alquilado un solar con muros altos y un portal de hierro. La casita es una cosa de bungalow del Bauhaus, pero es que me da igual, la parcela nos sirve para aparcar el ovni de vez en cuanto y montarnos una barbacoa con pilinguis y hacer arreglillos y trabajillos de chapa y pintura al ovni. Y ya como postre, pues me entregan alli los paquetes.
A la que el repartidor toca el timbre me teletransporto y recojo el paquete y luego me vuelvo teletransportado al ovni, easy-peasy. No tiene mas secreto.
Bueno, pues hoy ha venido un repartidor de lo que antes era ASM, pero ya no se dicen asi. Pues el me gusta la fruta siempre se inventa que ha pasado y es mentira, el me gusta la fruta miente y no es la primera vez.
Les he metido muchas reclamaciones, en incluso hace unas semanas volamos una de sus furgonetas con el rayo laser del ovni- con el ovni en modo "amagau", obviamente- asi que se puede decir que un poco hasta los huevones ya estaba.
Pues hoy se presenta uno y me pide el DNI.
- ¿Como que que numero de DNI tengo? ¿Y a ti que shishi te importa hijo de la gran fruta?- le espeto mosqueado.
- Oiga, sin insultar, que yo no le he faltado al respeto.- me replica el machupichu tras*portista.
- Mira, Carlitos, te acabo de abrir el puñetero portal y como ves- digo mientras le señalo el numero de la parcela- estas en el numero exacto. Ademas, no hay una fruta casa a tres kilometros a la redonda, asi que no me toques los huevones y dame el paquete de una fruta vez, que ya me estas calentando.
El machupichu se pone chulillo.
- Pues yo no le voy a dar el paquete si no me da el DNI.
- Me vas a dar el paquete o te voy a dar de palos hasta en el NIE. ¿Estamos?- le espeto con autoridad marcial.
- ¡Pues se lo inventa!- me chilla enfadado.
- ¡Pues te lo voy a dar en catalan POR MIS huevonES MORENOS. Apunta, estropeado hijo de la gran fruta, apunta: Quaranta-tres, vint-i-dos, setze, tretze, lletra ELA GEMINADA...
El machupichu apunta mi DNI inventado en su telefono.
- ... FILL DE LA GRAN fruta SUDAMERICANA.- sentencio.
- Oiga, como me vuelva a faltar al respeto, no respondo de mis actos.- me espeta el indio.
- ¿Acaso respondes de tus actos aunque te traten con respeto? ¡Si eso en la selva os da igual!- le respondo con sorna.- Va, dame la fruta tablet y te firmo.- le digo con cierto tono reconciliador mientras el me entrega el paquete.
- No, ahora con los protocolos el bichito, usted no tiene que firmar.- me responde aliviado.
- ¡No me jorobes! Asi no hay prueba de que yo haya recibido el paquete. Venga, vete a tomar por ojo ciego que ahora mismo me quejo a AliExpress de que no me habeis entregado nada.
El repartidor indigena se tira de los pelos. No se lo veia venir.
- ¡Pero si yo le he entregado el paquete!
- ¿Que paquete? Anda y vete a tomar por ojo ciego, estulto.
El repartidor, hecho unas furias, se saca un machete de debajo del asiento del conductor.
- Esto no va a quedar asi.- me dice el mestizo.
Me saco la navaja automatica del bolsillo y se la blando en el mas puro estilo Tio Manolo de La Mina, como el mismo me enseño, decadas ha.
El machupichu intenta darme con el machete, pero mi navaja automatica me da la ventaja de la agilidad que no le permite el machete a el. Lo esquivo y le doy pinchazos hasta en el NIE, mientras le vuelvo a cantar los numeros de mi DNI falso en catalan:
- Quaranta-tres, vint-i-dos, setze, tretze, lletra ELA GEMINADA!!!!!!!
Entonces meto el cadaver de vuelta en la furgoneta y nos metemos por la autopista. Una vez en velocidad de crucero, meto un ladrillo encima del pedal del gas, muevo el cadaver y lo pongo en el asiento del conductor, y me teletransporto de vuelta al ovni, aunque antes de eso casi nos hostiamos contra un trailer por lo dificil que es hacer el cambio de sitio con un cadaver, aunque sea un cadaver indigena.
