Los Beatles
Cuatro palurdos ingleses que no inventaron NADA, a los cuales sin embargo se tiene por grandes innovadores. Lo que tuvieron fue una mercadotecnia detrás brutal y fueron tan famosos en su época porque las adolescentes mojaban las ropa interior con ellos, no por la calidad de su música, que no es mala, pero tampoco brillante. Se hartaron de copiar a otros. Discos como Sgt. Pepper plagian sin complejos a gente como Zappa o los Beach Boys.
Los Rolling Stones
Todavía más pacodemigrantes que los anteriores. Otros que vivieron de su imagen (aunque fueran feos) vendiendo una actitud de "malotes" para intentar que canciones medicres llegaran a la radiofórmula. Como buenos borregos esclavos de su mánager, llegaron a echar a un miembro de la banda porque, simplemente, no encajaba en esa imagen que querían proyectar. Todo apariencia y nada de sustancia.
Bob Dylan
Autor, a secas, porque para llamarle cantautor hace falta saber cantar. Otro que no inventó nada, que plagió a un plagiador (Woody Guthrie) y que, sin el menor reparo, se aprovechó del moribundo plagiador no solo robándole su legado musical sino aprovechando sus últimas horas y su posterior entierro para hacer contactos con los allí presentes. Para lo único que tuvo talento es para escribir letras.
Elvis Presley
Un cero a la izquierda en composición. TODO se lo debe a que sus productores y agentes supieron exprimir su imagen para darle publicidad y ganar fans. Lo único bueno que tenía era una voz que no está ni de lejos entre las mejores de su época.
David Bowie
Otro al que le dicen original, cuando la realidad es que se pasó la vida plagiando y subiéndose al carro de las nuevas modas que iban llegando. Sin sus productores, sin Eno y otros, su música sería muy pobre, todavía más. Vivió de exprimir su imagen andrógina, de sus disfraces, en fin, de ser un augusto más que un músico.
Led Zeppelin
No inventaron el hard rock, no inventaron NADA. Vocalista castrado que abusaba de su ridículo registro alto, el cual desgraciadamente se pondría de moda y destrozaría cientos de bandas de hard rock y heavy metal hasta que llegaron el thrash y el death a poner testosterona en el asunto. Guitarrista borrachín, que daba pena verlo actuar, y que, pese a quien pese, no inventó NADA ni cambió NADA en el mundo de la guitarra de hard rock (el tullido Iommi lo hizo). Se salvan algunas canciones y le baterista, quien, por cierto, no es NI DE LEJOS, uno de los mejores bateristas de hard rock.
Jimi Hendrix
Sobrevaloradísimo guitarrista, pero que al menos aportó algo al mundo de la guitarra, al popularizar de nuevo el uso de acordes en los solos, algo que el no originó. Su otro mérito es mejorar una canción pacodemigrante de Bob Dylan.
The Smiths
Morrissy, el asexual, se está riendo de todos (entre los que estáis vosotros) a los que engañó con sus letras y pose, cuando en realidad lo único que le importa, además de sí mismo, es que la gente no coma carne. The Smiths no crearon nada, siguieron la moda del indie rock alternativo y el post-punk que entonces estaba en lo más alto y no aportaron nada que otros no estuvieran haciendo ya.
Simon y Garfunkel
Plagiadores que supieron usar sus contactos NWO para llegar a la fama. Tienen cuatro canciones buenas y el resto es sarama.
Brian Eno
Cachondo mental que se ha estado riendo de todos vosotros (y sigue haciéndolo) desde principios de los 70. Colaboró con bandas populares y usó esos contactos para meter su ambient insípido en la radiofórmula. Lo hizo para reírse de vosotros y todavía os estáis tragando su trolleo.
Lou Reed y la Velvet Underground
Otro cachondo mental que tomó el pelo a todos. Usando a otro fraude como Andy Warhol para promocionarse, con sus gafas de sol en interiores y pinta forzadísima de macarra, se dedico a vender "actitud" en vez de buenas canciones. Lo único rescatable en su discografía es Metal Machine Music, donde muestra su verdadera identidad.
Leonard Cohen
Viejo NWO con una guitarra a lomos, que no sabía cantar pero sí conocía a la perfección lo que tenía que hacer para vender discos. Canciones insulsas sobre fracasos amorosos. El destino se burla de su circuncidado esqueleto, siendo Hallelujah un hit en las iglesias gospel Paco de cosa de neցros sureños.
Genesis
Plagiadores de King Crimson, qu empezaron como una banda de pop y luego se subieron al carro del rock progresivo cuando éste se empezó a poner de moda. ¿Tienen talento? Sin duda. ¿Son tan buenos y esenciales como dicen? No. Sin los vestidos ridículos de Peter Gabriel no habrían sido famosos en los 70 y sin el éxito en solitario de Phil Collins, no se habrían comido nada en los 80, que no olvides que es cuando más famosos se hicieron. Por lo tanto, su popularidad es meramente circunstancial y no está relacionada con la calidad o falta de calidad de su música.
Pink Floyd
sarama infecta que iban de tras*gresores y no hicieron más que plagiar a otros, desde los Bealtes en sus comienzos hasta los pioneros de la electrónica después, todo salpicado con un intento paquísimo de hacer "música conceptual". Sacaron millones de dólares del dinero invertido en estudios y productores y de cuatro notas de de Gilmour. Son un fraude.
King Crimson
Al menos estos inventaron algo, pero su egomaníaco guitarrista se cargo la banda que lo hizo, y tras un gran primer disco fueron cagando disco tras disco como Cloud en la Guardería. Influyentes, sí, pero el 95% de lo que han hecho es cosa.
Nirvana
Sobre este fraude ya dije todo lo que merecen que se hable de ellos en otro hilo.
Nirvana y Kurt Cobain ¿Talento musical o Marketing?
Black Sabbath
Una fruta cosa de grupo, con un cantante que no sabía cantar (hasta que llegó Dio), un guitarrista que no sabía tocar (aunque gracias a ello inventó el doom), un baterista manco y un bajista que... bueno, el bajista no era malo. Dedicaron los 70 a parir discos de cuatro notas, extremadamente sobrevalorados, cuya influencia es grande, cierto, pero cuya calidad es inexistente. Ni una sola canción buena tiene, NI UNA.
Iron Maiden
Tras unos inicios prometedores, mezclando hard rock, doom y punk, se fueron a tomar por el ojo ciego contratando a una bailarina de ballet de la escuela del cantante de Led Zeppelin, destrozando una música genial y poderosa con berridos de cantante femenina de ópera. En lo que a mí respecta, Iron Maiden solo tienen dos discos. El bajista y líder de la banda, hijo de banquero, se las ingenió para crear una mascota y todo tipo de parafernalia para que el nombre Iron Maiden sea, aún hoy, llevado en camisetas por toda clase de borregos (si es una camiseta de los dos primeros discos, no son borregos).
Metallica
Otra banda que comenzó muy bien, con dos discos muy diferentes y ambos geniales, para después dedicarse a repetir el mismo Ride the Lightning una y otra vez durante los 80 y, ya una vez entraron en la MTV con One, decidieron venderse del todo en los 90. En los 00 anunciaron, fallidamente, una y otra vez su vuelta a los orígenes, pariendo absolutos bodrios dignos de Ramoncín, Rajulin y personajes de esa calaña.
Slayer
fulastres sin talento musical que copiaron lo que hacía Metallica, pero haciéndolo algo más duro y oscuro (infierno, nazis, etc) para intentar crearse su propio nicho de mercado. Lo consiguieron, son muy famosos y han vendido muchos discos, pero sus laureados primeros discos son todos una fruta cosa, con un par de canciones salvables cada uno. El cantante es un Paco de manual.
Judas Priest
Buenos discos a finales de los 70 y principios de los 80, eclipsados por malas decisiones de venderse a las modas, que resultaron en discos mediocres. Son influyentes, sí, pero sus discos están tremendamente sobrevalorados. Halford aún se está riendo de todos vosotros, machotes, viendo que aún vestís la indumentaria que él puso de moda en el heavy metal, la cual es totalmente homoerótica.
Bon Jovi
Banda para quinceañeras basada totalmente en el físico y el estilo de los componentes. Marcaron el punto más bajo del rock, su momento de mayor comercialización forzada, junto a otras bandas de su "género". Un cagarro de tonalidad rosa.
The White Stripes
Banda de dos ineptos que no saben tocar sus instrumentos. Aburridos en extremo. Si vas a tocar solo dos instrumentos, al menos aprende cómo hacerlo. Además, voz castrati. Saltaron a la fama gracias a otros ineptos, los Strokes, que trajeron de vuelta a la fama el rock de garaje, a sus videoclips y a que tenían una tía en el grupo.
Bruce Springsteen
Quizás lo peor que ha dado el rock en su más de medio siglo de existencia. Actitud, imagen y conciencia social. Eso es lo que vende a los borregos este cantautor Paco de cosa. El cantautor paco de cosa por excelencia, por encima de Sabina.
Queen
Populares por la fin de su carismático cantante y por su orientación social y razón de fallecimento. No tienen más de 10 canciones realmente buenas. No inventaron el glam, ni el pogresivo, ni el hard rock, ni el pop new wave. Siempre intentando hacer la música que está de moda, y siempre con resultados Paco. ¡Rompamos estás tablas!
Motorhead
Por mucho que digan, no inventaron NADA. Solo se aprovecharon del punk y de la poca habilidad para el instrumento (y vagancia) de Lemmy, quien venía de una banda mil veces mejor, para meter la misma canción diez veces en un disco y sacar el mismo disco cada dos años durante décadas. Escuchada una, escuchadas todas.
