Me parto de la risa con los que publican enlaces sobre "guerra inminente", "movimientos masivos de tropas", "embajadores volando de vuelta a su pais", "es cuestion de horas" y defconsmil varios.
Señores
NO VA PASAR NI UNA pilinguiSIMA cosa. Nada. Todo esto es humo preparado para cuestiones que intuimos (Sahara, recursos, juegos geoestrategicos, desviar la atencion de otros asuntos) pero que no vemos en su totalidad.
Iba a disertar al respecto de porque jovenlandia no puede iniciar ninguna guerra contra España, pero mira por donde he leido en Quora que alguien se ha currado una buena respuesta, asi que procede a compartirla con el populacho burbujarra...
¿Qué ocurriría hoy en día si jovenlandia atacara España?
OK. Lo primero, mira este mapa. Miradlo bien, c*ño, a ver si lo interiorizáis de una vez, que para jugar a estrategas hay que saberse por lo menos las fronteras y lo que supone cada una:
Por si queda alguien que no lo sepa, gran parte del Sahara Occidental —antiguo Sahara Español— está ocupado por jovenlandia, que lo considera parte integral de su territorio nacional. Sí, ese de la Marcha Verde que algunos no se sacan de la boca sin tener ni fruta idea de lo que fue, ni de cómo funcionó, ni de cómo es imposible hacer lo mismo en un lugar que no sea un desierto prácticamente despoblado y a tomar por saco de todo como ese. Y es que estuvo la Marcha Verde real y luego está el mito de la Marcha Verde con el que muchos ignorantes no dejan de hacerse caricias mentales.
Bueno, al grano. Entonces, tenemos a un país, jovenlandia, que sólo tiene frontera con:
- España (contra la que se supone que han ido a la guerra) y nuestro espacio aeronaval;
- con Argelia, el archienemigo con el que mantienen la guerra fría más dura del hemisferio desde hace décadas, con las fronteras totalmente clausuradas que ríete tú del Telón de Acero, con todas sus armas apuntándose mutuamente, con un único vuelo entre Casablanca y Argel ( estrechamente vigilado por la inteligencia de ambos países) y con la que va y resulta que España se lleva bien;
- con Mauritania, o sea básicamente con la arena y el hambre, en una frontera disputada con el Polisario (apoyado por Argelia, dicho sea de paso) donde la única carretera sólo está abierta de vez en cuando porque el desierto se la traga a menudo;
- y con un cacho de espacio aeronaval portugués, que son vecinos y coleguitas nuestros, además de socios de la UE y de la OTAN, mientras que con jovenlandia mantienen poca relación. Ni siquiera tienen vínculos comerciales significativos.
jovenlandia es un país rodeado. Rodeado de enemigos, de desierto, de hambrientos, de mares que no domina y de un único país medio serio con el que se lleva medio bien, por donde entra y sale casi todo lo importante: España. Para jovenlandia, ir a la guerra contra España es un método de suicidio como cualquier otro incluso antes de pegar el primer tiro. Nada que jovenlandia pudiera querer de España vale su propia supervivencia.
Y ahora: como digo, incluso antes de empezar con los fuegos artificiales, pasarían estas 9 cosas esa misma mañana antes de las 9 de la mañana:
- Llamamos al Secretario General de la ONU para comunicarle que nos han atacado sin agresión previa, que solicitamos una reunión urgente del Consejo de Seguridad, y que mientras tanto nos disponemos a actuar en estricta defensa propia acorde lo previsto en el art. 51 de la Carta de las Naciones Unidas. Aquí somos gente civilizada, progre, buenista y todos esos rollos, oiga.
- Llamamos a Red Eléctrica de España, controlada por la SEPI, para decirles que corten los cables submarinos REMO I y II que constituyen la práctica totalidad de la potencia de respaldo de la red eléctrica jovenlandés. Los cables REMO salen de la Subestación Terminal del Estrecho en Tarifa (Cádiz, España), así que ni tenemos que salir de casa. jovenlandia no tiene más conexiones eléctricas internacionales: llevan en guerra congelada con Argelia desde su fundación y al sur sólo está Mauritania, o sea tercer mundo profundo. Espera apagones por todo jovenlandia y especialmente en el esencial norte del país. Muy pronto. Muchos.
- Llamamos a Puertos del Estado, un ente público, para mandarles que no acepten en ningún puerto español ni un solo camión, ni un solo contenedor, ni un solo gramo de mercancía procedente de jovenlandia o con origen en jovenlandia. También llamamos a la Guardia Civil para que no dejen pasar ni a uno que venga de Portugal (en el improbabilísimo caso de que los portugueses no nos apoyen.) Más de 2/3 de las exportaciones marroquíes vienen a España (somos su principal importador: 22,1%) o viajan a través de España o por aguas españolas porque si no, no son competitivas por los costes de tras*porte añadidos. Veamos cómo se despierta mañana la Bolsa de Casablanca y lo que dicen los grandes empresarios y otros oligarcas del Majzen —el verdadero poder en jovenlandia— a S.M. Mohamed VI y el gobierno de inanes que haya tomado tan estulta decisión.
- Llamamos a Aena (una empresa pública estatal) y ENAIRE (pública al 51%) para instruirles de que no acepten ningún plan de vuelo desde o hacia jovenlandia que pase por el espacio aéreo español. Esto es algo así como el 98% de sus vuelos internacionales. Con el punto anterior y con este, jovenlandia acaba de quedar físicamente aislado del mundo a todos los efectos salvo que quieran dar una vueltecita por Mauritania.
- Llamamos a Canalink (propiedad del Cabildo Insular de Tenerife) y a Telxius (controlada por Telefónica) para preguntarles si cortan ellos las terminales de los cables submarinos de datos en Rota y Estepona, respectivamente, o prefieren esperar a un decreto-ley de estos que se aprueban así con los cafés matutinos. Con eso, el prono se les va a descargar un poquito lento por todo jovenlandia. De hecho, el Canalink y especialmente el cable Tetuán-Estepona de Telxius son críticos para las telecomunicaciones exteriores de jovenlandia. Sin eso, van a tener que meterlo todo por el SMW3, compartiéndolo con los otros 92 usuarios.
- Llamamos a los bancos para recordarles que —con todo el debido respeto de los viles mortales a los dioses del Olimpo— nos han declarado la guerra y el estado tiene muchas maneras de tocarles las pelotas a dos manos si no cortan de inmediato todas las operaciones con jovenlandia —especialmente las tras*ferencias, o sea las remesas de los migrantes—, que de todos modos tampoco son tan importantes para la cuenta de resultados. A cambio… bueno, no sé qué más leyes a la medida les podemos hacer a la banca, ¿quizá una por la que puedan vender a l@s hij@s de sus jovenlandeses@s como esclav@s? Huy, no, espera, que la esclavitud está prohibida por el derecho internacional… bueno, lo llamamos recuperación laboral de deudas mediante el fomento del empleo. Eso.
- Hacemos lo propio con Gas Natural para que no muevan ni un suspiro de gas… eso, natural por el GME. Sí, puede que no te lo creas, pero jovenlandia y Argelia están tan encabronados entre sí que la mayoría del gas con que funcionan se lo reexportamos nosotros. jovenlandia es un país pobre, no tiene ni una sola planta regasificadora de GNL (nosotros tenemos 6, en todos nuestros mares), así que no tiene otro modo de importarlo que por España o por lo que les vende Argelia desde su lado pese a su guerra gélida —los negocios son los negocios—. Lo que nos lleva al siguiente punto:
- Mandamos a alguien a desayunar con alguien de la embajada argelina en el Bar Los Claveles —¡a los cruasanes invita España, c*ño!— y comunicarle que: a) les compramos todo el petróleo y el gas que normalmente venderían a jovenlandia aunque sea para revenderlo a pérdida —esto sale mucho más barato que una guerra y total, por un poco más de deuda pública…—; b) apreciaríamos mucho si ellos también les cierran todo el espacio aeronaval por su lado; c) estamos muy dispuestos a resolver definitivamente el problema del Sahara Occidental; y d) que si tienen alguna cuita que resolver con los perros alauit… ¡digoooo!, sus hermanos alejados marroquíes, en las actuales circunstancias España se mostrará sumamente comprensiva y lenta de reflejos. Llegado el caso, y como planteamiento meramente hipotético —las cervezas a estas horas de la mañana, que me sientan fatal—, gritaríamos un poco pero no nos enfadaría mucho tenerlos de vecinos de las Canarias por el Sahara, su eternamente anhelada salida al Atlántico. (¿Por qué c0j0nes te crees que llevan todos estos años apoyando al Polisario?)
- Alguien desayuna también con alguien de la mayoría bereber de Melilla y la minoría de Ceuta. No hace ninguna falta que les recuerde lo bien y lo libre que se vive en España y en la Unión Europea comparado con la opresión que sufren sus hermanos al otro lado de la frontera; basta con comentarles que si éstos quisieran liberarse de la misma contra los perros árab… ¡digoo!, el deplorable gobierno de Rabat, España se mostrará igualmente comprensiva y lenta de reflejos. Ah, sí, y que nadie debería robar de ese barco cargado de armas sin vigilancia que hay en el puerto. Nadie, ¿eh? ¡Ni acercarse al Muelle Nordeste III, frente a los almacenes frigoríficos!
Y después de hacer todo esto, o sea sobre las nueve menos cuarto o nueve menos diez de esa misma mañana, entonces sí ya llamamos a la OTAN para invocar el art. 5 —de aplicación automática— o el 4 si se trata de Ceuta o Melilla.
A partir de ahí, ya nos planteamos lo de los fuegos artificiales si tal. Pero sólo con eso, jovenlandia ya ha perdido la guerra, la economía y el futuro. De hecho, el principal problema sería calcular bien hasta qué punto apretar cada cosa para que no afecte significativamente a nuestra economía.
Y el resto, memeces y catetadas para ignorantes fácilmente manipulables.
En serio, ¿cuándo va a caer la gente en que jovenlandia es un país en vías de desarrollo con
una doceava parte del PIB español (
1/7 PPP) y demasiados factores de desestabilización interna, rodeado desde todos los ángulos?
Ahora personalmente añado que aunque jovenlandia esta rearmandose militarmente (a un coste que por su reducido PIB NO LE CORRESPONDERIA y esto se acaba pagando en forma de descontento social) sigue muy lejos del poder militar de España, muy especialmente en el tema de la Marina, donde no hay tonalidad. Y es evidente que la OTAN nos daria la razon, dado que hablamos de que las hostilidades muy evidentemente las empezarian ellos, incluida una marcha verde 2.0 con civiles. Y nosotros tambien tenemos nuestros contactos y nuestras historias con la oposicion jovenlandes, podemos tocar resortes para apoyar una revuelta. La mayoria de jovenlandeses solo buscan lo que todos, vivir en paz y con algo de dignidad. Estas platanodas patrioticas solo le valen a un porcentaje pequeño de la poblacion.
En definitiva si maripili Mojamé no quiere acabar con una señora primavera arabe montada que le abra el ojo ciego (nunca mejor dicho) debe medir que va a hacer y desde luego ni de coña habra nada real, solo el tipico pecheo del niñato que no tiene media leche pero se aprovecha de que el mas grande es un buenazo que a todo dice que si.
En fin. Que no va a pasar nada. Seguiran haciendose los machotes un poco mas y tensando la cuerda, pues si, seguramente. Pero con cuidado de no romper nada.
Y ya.
