Especial de "Halloween"

Cilindrin dijo:

La historia de hoy es el especial de "Halloween", tambien conocido como "Dia de todos los santos". Hoy esta historia sera terrorifi...
- ¡Pero si hoy no es "Halloween"!- interrumpe el Pajaro.
- ¿Como que no? ¿Quien lo dice?
- "Halloween" se selebra el 31 de octubre- especifica @Pajarotto - y, ademas, todos los santos es el dia siguiente, uno de noviembre.
- Bueno, bueno, eso es lo que nos han vendido, "Halloween" puede celebrarse, en realidad, cualquier dia del año, esto lo lei en un foro de Internec.- insisto.
- Eso te lo acabás de inventar, flaite huevon.- me replica el Pajaro sabelotodo de los huevones- Oshe, lo de burlarte de mi en la narrasion esta feo.- añade el Pajaro.

Bueno, como os contaba, esta historia sucede en un dia de "Halloween" indeterminado, seguramente un 31 de octubre y...
- ¡Aaaaaatchuuus!- estornuda un tipo vestido de cobrador del frac.
- Oye, ¿y tu quien shishi eres?- inquiero perplejo.
- ¿Yo? Nadie. Paga lo que debes y me salgo de tu historieta.- me contesta el individuo.
- ¡Yo no le debo nada a nadie!- replico indignado.
- Que sepan todos los lectores que @Cilindrin es un jovenlandeseso y que no salda sus deudas.- grita el cobrador del frac a todos los lectores, incluyendote a ti que nos lees.

Me saco la navaja automatica y pincho y corto al cobrador del frac, pero todos mis intentos son en vano.
- ¿Por que no mueres, me gusta la fruta?- pregunto mientras no salgo de mi asombro.
- Traje anti-pinchazos y anti-corte, que no es la primera vez que me intentan pinchar. No, si encima de jovenlandeseso eres un criminal. Bueno, que lo vean tus lectores, que vean que clase de persona eres. ¡jovenlandeseso! ¡Paga tus deudas!

Voy a intentar pasar de este individuo y proseguire con mi historia. Como decía...
- ¡Paga tus deudas! ¡jovenlandeseso!- continua el cobrador del frac.

Me vuelvo a la historia y, estando en el ovni, me dirijo a los controles del rayo laser, para intentar dirigirlo al cobrador del frac.
- ¡No puedes hacerme nada con el laser del ovni, porque no soy un elemento de tu historieta, soy extra-diegetico, asi que te fastidias. ¡Paga tus deudas! ¡jovenlandeseso!

¡Maldicion! Voy a tener que soportar a este individuo durante el resto de la historia, o incluso en historias furutas, porque no hay manera de acabar con el.
Me dirijo a los controles del ovni y piso a fondo el pedal de la aceleracion, a ver si asi cambio de escenario y el tipo desaparece. Le meto a tope y el ovni se desplaza en el cielo a 180 km/h, que no es moco de pavo, llegando a puntas de 192 km/h.

Cuando ya llevo una hora de trayecto, decido esconder el ovni en una nuve y teletransportarme a un bosque al lado de la carretera.

Alli encuentro a una fruta de carretera limpiandose las ingles con toallitas humedas.
- ¡Aaaaaaaaarhj!- grita la fruta de carretera.
- ¡Tranquila! ¡Tranquila!- le digo para que deje de pegar gritos.- Oye, ¿cuanto?
- absorber 20, amar 30, completo 50.- me responde con el menu del dia.
Me hurgo los bolsillos y solo encuentro un billete de 10, otro de 5 y un par de monedas de euro.
- Mmm... Solo tengo 17 euros.- le digo mientras le muestro la calderilla.
- Entonses nada, adios.- me contesta la fruta con desprecio.
- Va, que tampoco tienes costes fijos.- le contesto intentando convencerla- ¿Por 3 perversoss euros dejaras de ganar 17 facilmente? Si es casi 20...
Se lo piensa unos instantes y acepta.
- Vamos, yo absorber y tu pagar 17, pero absorber rapido.- especifica la prestiputa.
- ¿Que se le va a hacer? ¡Venga!- digo mientras le entrego el dinero.

Me bajo los pantalones y los gayumbos, la prestiputa se saca un condon y me lo coloca en el miembro viril que tiene nombres mil. Abre la boca y...
- ¡Paga lo que debes! ¡jovenlandeseso!- grita el cobrador del frac.
La fruta pega otro grito.
- ¡Eh! ¡Que aqui estar trabajando! Si tu querer absorber o amar, ponerte en cola.- le dice la prestiputa de via pavimentada al cobrador del frac.
- Y yo tambien estoy trabajando, señora. Que su cliente es un jovenlandeseso que no paga. Ya veremos si usted cobra...
- El ya pagar a mi. Clientes tuyos ser orates, cobrar siempre por adelantado o no cobrar. Yo siempre hacer asi y siempre cobrar, yo no tienes clientes jovenlandesesos, yo tienes clientes todos pagan.- le explica la mujer que fuma al puñetero cobrador del frac.
- Quita lo de "puñetero", que es una falta de respeto.- me exige el cobrador del frac- ¡Yo solo estoy haciendo mi trabajo!
La fruta no ha empezado todavia con la felacion y ya me estoy mosqueando.
- Bueno, ¿vas a absorber o no vas a absorber?- le pregunto molesto.
- Vale, vale, chupo, chupo.
La fruta empieza a absorber...
- ¡jovenlandesesooooo!- grita el cobrador del frac.
La fruta empieza a partirse de la risa y no puede continuar con la felacion, y cada vez que lo intenta le vienen mas carcajadas.
- ¡Paga tus deudas!
No hay manera.
- ¿No puedes dejarme en paz? Al menos deja que la fruta me la chupe en paz...
- Paga tus deudas y te dejare en paz. ¡jovenlandeseso!
La fruta no puede con tanta risa, intenta incorporarse para calmar la cosa un poco, pero da un mal paso y cae por un desnivel con la mala fortuna que se desnuca con un pino roto que hay tumbado en el desnivel.
- No me jorobes...- digo con incredulidad.
Acto seguido recupero mis 17 euros y algo mas de dinero que llevaba la fruta.
- ¿Te parece bien robarle a un muerto?- me increpa el cobrador del frac.
- Oye, la culpa de que la haya espichado es tuya, que la has apiolado de risa.- aclaro.
- ¡jovenlandeseso! ¡Paga tus..!
Le doy cincuenta euros que llevaba la fruta en la cartera.
- Toma, coge la pasta y largate de una vez.
- ¿Cincuenta euros? ¡Pero si tu debes mucho mas!- dice el cobrador del frac mientras me quita los cincuenta euros de las manos.
- ¡Personaje extra-diegetico mis huevones!- grita uno de los lectores, indignado.- ¿Como va a ser extra-diegetico? ¿No ves que ha hecho reir a la fruta de la historia y ha agarrado los cincuenta euros sin dudarlo un segundo?

Ese lector tiene razon.
- La tengo.- dice el lector.
- Vale, gracias, pero para otra vez, por favor, no te metas en la historia y limitate a leerla, que si no es todo un cachondeo.
- ¡jovenlandeseso! ¡Paga tus deudaaas!- grita el cobrador insistente y sin escrupulos.

Se me enciende la bombilla y me teletransporto al ovni. Meto unas coordenadas y unos comandos secretos en la consola de la maquina de teletransporte y le doy al boton rojo. Al instante se materializa el cobrador del frac en el ovni.
- ¡Paga tus...! ¡Eh! ¿Que hago yo aqui?- pregunta el cobrador desorientado.
Meto otras coordenadas y teletransporto al cobrador, que se materializa delante del ovni, y justo entonces cae al vacio. Le metro otras coordenadas a la consola del rayo laser y desintegro al cobrador del frac con un rayo certero, y eso que el tio caia en barrena, no sin antes teletransportar los 50 euros de la fruta de vuelta a mi bolsillo.

Al final no ha terminado tan mal la historia.

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