¿Es reversible la ANTISOCIALIDAD?

El 2019 fue un año bastante intensito. Uno de los años que mas cosas he hecho, con mis idas y venidas, unas tantas para bien, y otras tantas para mal. El caso es que a finales del año sucedieron varias cosas que colmaron el puñetero vaso, pero a reputisimo saco, y decidi que tenia que acabar la decada pasando la guadaña y extirpando tumores

Empece el siguente año bastante decidido a desvincularme definitivamente de determinadas gentes que no me habian hecho ningun bien. Y curiosamente despues vino el puñetero bichito. En cuanto pude, me fugue a LA CABAÑA MAÑACA donde he estado apartado de todo reputisimo dios, cual puñetero cura chino tibetano de esos que pasan hasta el reputisimo ojo ciego de todo, retirado de todo el mundo, de la sociedad

Primero era solo porque no me salia de los huevones coportarme como el resto de fruta guano descerebrada tironucable terrorista bebecharcos esparcidora masiva de bichito. No queria saber nada de nadie y rechace todas las invitaciones a reuniones de cosa de ralea falsa y embichadora

El caso es que yo, aunque disfruto mucho de mis ratos de introspeccion y soledad, siempre he tenido relaciones sociales muy activas, en ocasiones, bastante numerosas. Siempre he criticado enoremente la tipica ralea lunatica y tarada que iba dando leccioncitas de ermitaño, y diciendo insensateces de que las amistades son cosas de niños, y demas estultoeces de tarado simple

Pero el caso es que en esta epoca de retiro virico semirural casi monastico que estoy teniendo.. estoy teniendo, EL MAYOR PERIODO DE PAZ Y TRANQUILIDAD DE TODA MI PUÑETERA VIDA

Manejo tranquilamente mis nuevos negocios por la red, desde el portatil en mi jardin. Ahora mismo estoy bajo los arboles, oyendo el viento, viendo las bolas algodonosas tormentosas que crecen en la lejania, oyendo el musiquete de algun mirlo de vez en cuando, veo como los gorriones pican el alpiste, como el viento mece los arboles... Incluso la fruta bola naranja parece que es placentera estos dias, en los que se baja por fin de los 30 grados. Es un gustazo tumbarse en gayumbos en la tumbonita blanda al lao de la piscinita unos 20 minutos mientras oyes temazos br0tales de los 80 y 90 en los cascos

A ratos hago mis chapuzas de bricolaje, juego con los perros y los gatos, rego los melones y los tomates, cojo la cosecha de todas las cosas que hay por ahi, me hago mis PIRZAS caseras con productos mios, me hago mis paellacas br0tales a la lumbre con recortes de pino y con romero natural, me hago mis agualimones y mis brebajes de te, melisa y yerbawena, todo recolectado aqui. Doy mis paseos montañeros vespertinos por lugares solitarios cuando cae el sol, ceno viendo mis series tranquilamente al aire libre, al aroma nocturno de jazmines, galanes y demas tipicas enredaderas mediterraneas... foreo por la noche desde el tejado viendo las costelaciones...

Y asii pasan los dias, mientras tengo la sensacion de que NO NECESITO MUCHO MAS. Siento una mezcla de ardor de estomago y lastima por todas las pilinguis y gaies y toda la fruta guano niñorratica que no puede pasar 24h sin andar de antro en antro, de botellon en botellon, de comida de platano en comida de platano. Yo me siento en una paz absoluta. Solamente alterada cuando me meto aqui para ver como el 99% de la gente se ha convertido en guano tironucable zombificable de cosa y como el mundo se esta yendo a tomar por el reputisimo ojo ciego

El caso es que he abierto antes las redes sociales, que tengo muy abandonadas (contra menos se de la gente que conozco, mas tranquilo estoy), y he encontrado con algunos mensajes que llevaban ahi semanas sin leer. Unos de algunas amistades, que me decian asi un poco de falsillo q como va la vaina, que a ver si nos vemos ijiiji. Y por otra parte varios mensajes de potenciales amacitas de tinder que no llegue a tener, por principios antibichosos

Y lo curioso es que al leer todos esos mensajes, me ha entrado una tremenda ANGUSTIA. Se me ha hecho un puñetero nudo en el estomago. Se me ha puesto el puñetero pulso a mil, aceleradisimo. Tipica sensacion de reaccion-reflejo ante un potencial peligro, ante algo que te causa rechazo y tu cuerpo se altera. Me he puesto a imaginare la sensacion de tener que ver a gente falsa a la que llevo 2 años sin ver y a la que me da una brutalisima pereza ver. Me he puesto a imaginarme tambien las cansinas citas sensuales, teniendo que estar esforzandome en ser un alfota caballeroso y seductor, ingenioso y gracioso, a la par que dominador y muy sensual, y tener que estar a la altura, y tener que estar limando el cuerpo a ful para estar buenorro, y tener que estar ahi sintiendote luego en compromisito de cosa de tener que estar dando eterna conversacion aunque no te apetezca, o de que te esten tomando como si quisieras jugar a las parejitas y a las casitas... Y ENCIMA, para colmo, el saber a ciencia cierta de que hables con quien hables, es todo el mundo guano terrorista virica zamparrabos descerebrada de cosa

Y ME HA DADO TODO TODO TODO UNA BRUTALISIMA PEREZA DE TAL estropeado CALIBRE, que me han entrado ganas hasta de hacer una desaparicion fantasmal, borrarme todas las redes y hacerme el puñetero desaparecido durante una larga temporada y estar ilocalizable. He pensado en justo eso, en huir de todo, en cortar contacto con todo puñetero dios, y ese ansia desaparecia, y me volvia a sentir en calma total. Asi que mentiria si no dijera que esta sensacion me empieza a preocupar. Me da miedo estar cruzando una linea que luego sea muy dificil de retornar...