Cilindrin
Himbersor
- Desde
- 23 Ago 2021
- Mensajes
- 1.141
- Reputación
- 2.172
Tiro de la anilla, doy un trago. Sabe a poco. Me lo bebo entero. Lata a tomar por ojo ciego. Agarro otra, tiro de la anilla y me la bebo entera. Repetir dos o tres o cuatro o cinco o seis veces. ¡VEINTICINCO!
- ¡Por el ojo ciego te la hinco!- oigo que grita alguien a lo lejos.
- ¿Quien ha sido?- me pregunto- Da igual.
Me acabo todos los RedBuletes de la nevera de la gasolinera. Hay gente cagada de miedo, no acabo de entender por que. Ah, si, ya caigo, es que llevo una uzi en las manos. El cargador es muy largo y la hija de fruta pesa. Llevo los bolsillos llenos de cargadores y noto que los pantalones luchan por tirarse al suelo de cabeza.
A ver que encuentro en los bolsillos, que hay que aligerar la carga, que no me gusta la sensacion de tener los pantalones cayendose. ¿Que es esto? Me saco una bolsa de plastico llena de polvo blanco. ¿Es coca? Me la tiro por encima y me la papoteo toda. Lo celebro vaciando el cargador hacia el techo. RATATATATATATATA! Oigo gritos pero no entiendo las caras de panico de clientes y gasolinero, ya que a ellos no les he disparado.
- A mi si me ha disparado.- me indica un tipo tirado en el suelo encima de un charco de sangre que se tapona una herida de bala en el abdomen.
- ¿Yo?- pregunto sorprendido.
- Si, usted me ha disparado, buen hombre.- dice con un hilillo de voz.
- ¿Y eso?- digo con cara de no entender nada.
El resto de clientes de la tienda me miran con una mezcla de cara de reprobacion y terror.
- Bueno, vale, ¿eh? Que yo he empezado el capitulo desmemoriao.- les explico.
Rebusco en los bolsillos y me encuentro un porro ya liado.-
- Vamos a calmarnos un poco, porque os veo a todos muy estresaos.
Me enciendo el porro, le doy unas caladas y se lo ofrezco a los clientes, pero rehusan. Se lo acerco a la boca al tipo simpatico que se desangra tirado en el suelo y le da una caladita.
- ¿Buena kifa eh?
- Sabe a ojo ciego de jovenlandés.- me dice.
- Hombre, no me jorobes.- le doy otra calada- Ahora que lo dices... - no lo tengo claro y le doy otra calada- Pues no se, tio, debes de ser experto en culos de jovenlandeses, yo no le se ver esos matices.
Entra una pareja de Guardias Civiles y me intentan dar el alto pistola en mano, pero les vacio otro cargador de uzi y quedan moñecos ipso facto. Tras ellos llega @Pajarotto vestido en cueros de motero ochentero y con gafas de sol y armado con una escopeta de repeticion.
- Si querés vivir, no mirés sine posterior a 1989, eso no es vida...- me suelta.
Y dicho esto, se mete detras del mostrador.
- Ya estan acá.- me dice señalandome hacia el exterior.
Llega un grupo de gente vestida de los noventa, con chandales de tactel y riñoneras. Van todos armados con bates de beisbol, cadenas y puños americanos. Son multitud.
- ¡Salid me gusta la fruta! ¡Salid!- grita un rellenito barbudo y alopécico que lleva la voz cantante y tiene como sesenta tacos. Tiene pinta de etniano pero acento de pijo de Barcelona, mezcla aterradora.
- Pajaro, yo he empezado el capitulo desmemoriao, ¿me haces un resumen?- le pido al Pajaro.
- A ver... Intentare ser breve: Hemos ido a comprar droja al poblado del señor barbudo, que al prinsipio creiamos que eran etnianos, pero ha resultado que son pijos rebeldes barseloneses, de los que nadie habla pero se ve que existen y son muy peligrosos. Les queriamos comprar droja pero la tenian guardada junto a un alijo de LSD que se ve que ha contaminado a la droja, y al probarla vos te has vuelto loco y has empesado a apuñalar a todos los pijos que has encontrado.
- ¿Y la uzi?- pregunta el tipo simpatico ensangrentado.
- La uzi la llevaba @Toallin en una bolsa de deporte por si acaso, que el si conosia de la existensia de los pijos rebeldes barseloneses y nos ha estado dando el coñaso con "qué peligrosos son los pijos rebeldes barseloneses, que no sabeis con quien estais tratando" toda la mañana.
- ¡O salis o vamos a entrar!- grita el rellenito barbudo.
- ¡Pues entrad, shishi, entrad!- le replico.
Empiezan a entrar pijos rebeldes barseloneses y les voy dando matarile con la uzi. Mato a unos cuantos pero los cargadores de la uzi duran un abrir y cerrar de ojos. Uno de ellos consigue llegar hasta donde estoy e intenta reventarme la cabeza con un bate, pero @Pajarotto aparece sobre el mostrador y lo parte en dos de un tiro certero de escopeta de corredera.
En esas que aparece Paquito el acondroplásico acondroplasico, vestido en un chandal de tactel de Mickey Mouse y con una riñonera del Pato Donald, armado con una cadena.
- ¡Paquito! ¡Rata traidora!- grita @Toallin mientras sale del lavabo de mujeres de la gasolinera.
Paquito empieza a hacer volar la cadena e intenta darme a mi, pero le da al Pajaro en la cabeza y en vez de abrirle la cabeza en dos como un melon, le arranca media piel de la cara y se descubre un endoesqueleto de metal y unos ojo salton rojo.
Paquito y el Pajaro empiezan a pelearse de una forma un poco CGInesca, y me sacan de la historia momentaneamente.
- Oye, ¿soy yo o el Paquito y el Pajaro que se estan peleando estan hechos con ordenador?- le pregunto al tipo simpatico ensangrentado.
- Hombre, yo no soy experto en peliculas, pero si que se mueven de una forma y pegan unos brincos que no me acaban de convencer. Es como si no pesaran. No se, algo raro, tienes razon.- dice con los ojos gente de izquierdas por el peta.
Paquito resulta ser extraterrestre o algo asi, porque la sangre que le sale de los abrazos del Pajaro resulta ser verde fosforito. Ellos siguen a lo suyo.
En esas que entran mas pijos rebeldes barceloneses armados hasta los dientes. Me saco la navaja automatica y pincho a diestro y siniestro. El Portugues me ayuda lanzandoles caramelos y chocolatinas de los estantes de la gasolinera con muy mala ama, tanta, que se carga a dos con un mismo chupachups.
La cosa se pone antiestética y van entrando pijos rebeldes sin parar, pero parecen como NPCs o algo, porque nos los cargamos casi sin esfuerzo.
Todo es muy cinematico y espectacular y con unos angulos y movimientos de camara muy chulos, pero aburre porque sospecho que todos esos pijos rebeldes son el mismo tipo que va entrando y que alguien, el montador o quien quiera, le mete capas y le cambia la cara a lo deepfake. No se, lo veo un poco cutre, aunque esta todo bastante bien renderizado.
- ¡Oye! ¿Nos estas mandando esbirros clonados en copy paste o que pasa?- le grito al rellenito barbudo.
- ¿Se nota?- responde a grito pelao.
- ¡Lo noto hasta yo!- interviene el tipo simpatico ensangrentado.
Entonces al rellenito barbudo le da un ataque de verguenza, ordena la retirada y se va.
- ¡Nos volveremos a ver las caras! ¡En cuanto encuentre pasta para pagar extras y dobles de accion, os vais a enterar! ¡Os lo juro por Snoopy!- nos grita el rellenito en un tono que nos hiela la sangre.
Y bueno, al final el tipo simpatico ensangrentado se muere. El funeral fue memorable, su familia era igual de simpatica y nos invitaron a una paella.
- ¡Por el ojo ciego te la hinco!- oigo que grita alguien a lo lejos.
- ¿Quien ha sido?- me pregunto- Da igual.
Me acabo todos los RedBuletes de la nevera de la gasolinera. Hay gente cagada de miedo, no acabo de entender por que. Ah, si, ya caigo, es que llevo una uzi en las manos. El cargador es muy largo y la hija de fruta pesa. Llevo los bolsillos llenos de cargadores y noto que los pantalones luchan por tirarse al suelo de cabeza.
A ver que encuentro en los bolsillos, que hay que aligerar la carga, que no me gusta la sensacion de tener los pantalones cayendose. ¿Que es esto? Me saco una bolsa de plastico llena de polvo blanco. ¿Es coca? Me la tiro por encima y me la papoteo toda. Lo celebro vaciando el cargador hacia el techo. RATATATATATATATA! Oigo gritos pero no entiendo las caras de panico de clientes y gasolinero, ya que a ellos no les he disparado.
- A mi si me ha disparado.- me indica un tipo tirado en el suelo encima de un charco de sangre que se tapona una herida de bala en el abdomen.
- ¿Yo?- pregunto sorprendido.
- Si, usted me ha disparado, buen hombre.- dice con un hilillo de voz.
- ¿Y eso?- digo con cara de no entender nada.
El resto de clientes de la tienda me miran con una mezcla de cara de reprobacion y terror.
- Bueno, vale, ¿eh? Que yo he empezado el capitulo desmemoriao.- les explico.
Rebusco en los bolsillos y me encuentro un porro ya liado.-
- Vamos a calmarnos un poco, porque os veo a todos muy estresaos.
Me enciendo el porro, le doy unas caladas y se lo ofrezco a los clientes, pero rehusan. Se lo acerco a la boca al tipo simpatico que se desangra tirado en el suelo y le da una caladita.
- ¿Buena kifa eh?
- Sabe a ojo ciego de jovenlandés.- me dice.
- Hombre, no me jorobes.- le doy otra calada- Ahora que lo dices... - no lo tengo claro y le doy otra calada- Pues no se, tio, debes de ser experto en culos de jovenlandeses, yo no le se ver esos matices.
Entra una pareja de Guardias Civiles y me intentan dar el alto pistola en mano, pero les vacio otro cargador de uzi y quedan moñecos ipso facto. Tras ellos llega @Pajarotto vestido en cueros de motero ochentero y con gafas de sol y armado con una escopeta de repeticion.
- Si querés vivir, no mirés sine posterior a 1989, eso no es vida...- me suelta.
Y dicho esto, se mete detras del mostrador.
- Ya estan acá.- me dice señalandome hacia el exterior.
Llega un grupo de gente vestida de los noventa, con chandales de tactel y riñoneras. Van todos armados con bates de beisbol, cadenas y puños americanos. Son multitud.
- ¡Salid me gusta la fruta! ¡Salid!- grita un rellenito barbudo y alopécico que lleva la voz cantante y tiene como sesenta tacos. Tiene pinta de etniano pero acento de pijo de Barcelona, mezcla aterradora.
- Pajaro, yo he empezado el capitulo desmemoriao, ¿me haces un resumen?- le pido al Pajaro.
- A ver... Intentare ser breve: Hemos ido a comprar droja al poblado del señor barbudo, que al prinsipio creiamos que eran etnianos, pero ha resultado que son pijos rebeldes barseloneses, de los que nadie habla pero se ve que existen y son muy peligrosos. Les queriamos comprar droja pero la tenian guardada junto a un alijo de LSD que se ve que ha contaminado a la droja, y al probarla vos te has vuelto loco y has empesado a apuñalar a todos los pijos que has encontrado.
- ¿Y la uzi?- pregunta el tipo simpatico ensangrentado.
- La uzi la llevaba @Toallin en una bolsa de deporte por si acaso, que el si conosia de la existensia de los pijos rebeldes barseloneses y nos ha estado dando el coñaso con "qué peligrosos son los pijos rebeldes barseloneses, que no sabeis con quien estais tratando" toda la mañana.
- ¡O salis o vamos a entrar!- grita el rellenito barbudo.
- ¡Pues entrad, shishi, entrad!- le replico.
Empiezan a entrar pijos rebeldes barseloneses y les voy dando matarile con la uzi. Mato a unos cuantos pero los cargadores de la uzi duran un abrir y cerrar de ojos. Uno de ellos consigue llegar hasta donde estoy e intenta reventarme la cabeza con un bate, pero @Pajarotto aparece sobre el mostrador y lo parte en dos de un tiro certero de escopeta de corredera.
En esas que aparece Paquito el acondroplásico acondroplasico, vestido en un chandal de tactel de Mickey Mouse y con una riñonera del Pato Donald, armado con una cadena.
- ¡Paquito! ¡Rata traidora!- grita @Toallin mientras sale del lavabo de mujeres de la gasolinera.
Paquito empieza a hacer volar la cadena e intenta darme a mi, pero le da al Pajaro en la cabeza y en vez de abrirle la cabeza en dos como un melon, le arranca media piel de la cara y se descubre un endoesqueleto de metal y unos ojo salton rojo.
Paquito y el Pajaro empiezan a pelearse de una forma un poco CGInesca, y me sacan de la historia momentaneamente.
- Oye, ¿soy yo o el Paquito y el Pajaro que se estan peleando estan hechos con ordenador?- le pregunto al tipo simpatico ensangrentado.
- Hombre, yo no soy experto en peliculas, pero si que se mueven de una forma y pegan unos brincos que no me acaban de convencer. Es como si no pesaran. No se, algo raro, tienes razon.- dice con los ojos gente de izquierdas por el peta.
Paquito resulta ser extraterrestre o algo asi, porque la sangre que le sale de los abrazos del Pajaro resulta ser verde fosforito. Ellos siguen a lo suyo.
En esas que entran mas pijos rebeldes barceloneses armados hasta los dientes. Me saco la navaja automatica y pincho a diestro y siniestro. El Portugues me ayuda lanzandoles caramelos y chocolatinas de los estantes de la gasolinera con muy mala ama, tanta, que se carga a dos con un mismo chupachups.
La cosa se pone antiestética y van entrando pijos rebeldes sin parar, pero parecen como NPCs o algo, porque nos los cargamos casi sin esfuerzo.
Todo es muy cinematico y espectacular y con unos angulos y movimientos de camara muy chulos, pero aburre porque sospecho que todos esos pijos rebeldes son el mismo tipo que va entrando y que alguien, el montador o quien quiera, le mete capas y le cambia la cara a lo deepfake. No se, lo veo un poco cutre, aunque esta todo bastante bien renderizado.
- ¡Oye! ¿Nos estas mandando esbirros clonados en copy paste o que pasa?- le grito al rellenito barbudo.
- ¿Se nota?- responde a grito pelao.
- ¡Lo noto hasta yo!- interviene el tipo simpatico ensangrentado.
Entonces al rellenito barbudo le da un ataque de verguenza, ordena la retirada y se va.
- ¡Nos volveremos a ver las caras! ¡En cuanto encuentre pasta para pagar extras y dobles de accion, os vais a enterar! ¡Os lo juro por Snoopy!- nos grita el rellenito en un tono que nos hiela la sangre.
Y bueno, al final el tipo simpatico ensangrentado se muere. El funeral fue memorable, su familia era igual de simpatica y nos invitaron a una paella.
