Galicosis
Madmaxista
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Copy pastas celebres de Burbuja. La racopilación.
- Autor del tema Pajarotto
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CiclopeBizco
El pesado de La Sagra
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Ciudadano 0
Madmaxista
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Cormac
Redactor Jefe de Necrológicas de Burbuja.Info
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Alia del Cuchillo
Forero asistente del Forero Revelación 2021.
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NATE HIGGERS
Brigada antiCALBOS
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AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!
✟ Católico converso ✟
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Roswell
Waiting in the sky
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Roswell
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Alia del Cuchillo
Forero asistente del Forero Revelación 2021.
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A principios de los noventa, Canessa -que todavía no había adquirido su título nobiliario- organizó un vuelo chárter con sus fieles amigos a las fiestas de Bilbao. Como de costumbre, telefoneó al intendente del ejército del aire urogayo, su amigo Basurto Videla, el cual dispuso un bombardero cuatrimotor para los rugbistas, que pagaron religiosamente el coste de el alcohol que bebieron a bordo. Una vez allí fueron bien recibidos, visitaron los zulos, los invitaron a un banquete con label y todos juntos en armoniosa comunión, revivieron los bellos momentos de su juventud. A la pregunta de si volverían a ir, respondieron rotundamente que no. "Leímos el siguiente artículo en el Correo Vasco, una detención sin fundamento por supuestamente intentar trinchar a una pavita en un CHONA, mejor que no nos inviten si ya saben como nos ponemos".
El artículo citado es este, el autor critica la lenta actuación en la activación del protocolo ante un trinchamiento no consentido.
¿Por qué no pulsaron el botonetxea? He visto a varias pregoneras de fiestas en el chupinazo, insistiendo a las mujeres con o sin tranca, que no duden en ACTIVAR EL PROTOKOLO cuando sufran una agresión maritxula en las CHONAS.
Por lo visto, el sistema es tal como en una peli de ciencia ficción. Si una femilocker cualquiera, llamemosla Gotzilla Radiaktegui cree que un parguela maketo, un Aitor Tilla cualquiera del foro le ha mirado el ojo ciego. sólo tiene que ir al punto jovenlandesaO y decírselo al encargao de la BARRACA, Gorka. Gorka Nuto, alopécico, con pendiente y camiseta de Mago de Oc, es quién pulsa el botonetxea rojo de violentzia sexidermista con llamada automática al ejército, al gaseosero de Markina Fasso y al enterrador.
Markina para el que no lo sepa, es una localidad famosa por sus limoneros salvajes. La llegada de miles de refugiados de Burkina ha determinado la ampliación del nombre del municipio, y la huida de los vascos a Castro Urdiales, Utebo y La Almunia por motivos estrictamente personales. Txakurra campora! I need space! Les gritan las vascas que han decidido quedarse en Markina-Fasso.
Una vez activado el protoloko fantasmón, una nave droide de la charaina se pondrá sobre la KASETA de fiestas y absorberá a Aitor, el cual será trasladado a las mazmorras secretas de la sidrería Maite Maetxu Npajote, para ser correctamente identificado con una pegatina azul de "culpable machirulo", a la espera de un juicio sumarísimo que inevitablemente lo condenará a cadena perpetua en Île du fiable en Guyanne Française, donde compartirá celda con Gorroto, Morgan Freeman, Steve McQueen y el Conde de Montecarmelo, primo de Honky Tonk Man.
Eliminada la amenaza local, Gotzilla Gordimburu podrá disfrutar de una noche loca de kirolak en los WC y volver sola a su casa, junto al Palacio indiano del naviero negrero del XIX, Armando Lagordak, donde se alojan 86 MENAS subsahas con canas en el wevamen y capaces de desmontar un M16 en 35 segundos, en menos tiempo del que tardan en comerse un Durum.
Es de esperar que esa noche Gotzilla sentirá el África, pues toda la división se encuentra engorilada tras ver un vídeo que les ha pasado la monitora a sus Samsung Galaxy.
El artículo citado es este, el autor critica la lenta actuación en la activación del protocolo ante un trinchamiento no consentido.
¿Por qué no pulsaron el botonetxea? He visto a varias pregoneras de fiestas en el chupinazo, insistiendo a las mujeres con o sin tranca, que no duden en ACTIVAR EL PROTOKOLO cuando sufran una agresión maritxula en las CHONAS.
Por lo visto, el sistema es tal como en una peli de ciencia ficción. Si una femilocker cualquiera, llamemosla Gotzilla Radiaktegui cree que un parguela maketo, un Aitor Tilla cualquiera del foro le ha mirado el ojo ciego. sólo tiene que ir al punto jovenlandesaO y decírselo al encargao de la BARRACA, Gorka. Gorka Nuto, alopécico, con pendiente y camiseta de Mago de Oc, es quién pulsa el botonetxea rojo de violentzia sexidermista con llamada automática al ejército, al gaseosero de Markina Fasso y al enterrador.
Markina para el que no lo sepa, es una localidad famosa por sus limoneros salvajes. La llegada de miles de refugiados de Burkina ha determinado la ampliación del nombre del municipio, y la huida de los vascos a Castro Urdiales, Utebo y La Almunia por motivos estrictamente personales. Txakurra campora! I need space! Les gritan las vascas que han decidido quedarse en Markina-Fasso.
Una vez activado el protoloko fantasmón, una nave droide de la charaina se pondrá sobre la KASETA de fiestas y absorberá a Aitor, el cual será trasladado a las mazmorras secretas de la sidrería Maite Maetxu Npajote, para ser correctamente identificado con una pegatina azul de "culpable machirulo", a la espera de un juicio sumarísimo que inevitablemente lo condenará a cadena perpetua en Île du fiable en Guyanne Française, donde compartirá celda con Gorroto, Morgan Freeman, Steve McQueen y el Conde de Montecarmelo, primo de Honky Tonk Man.
Eliminada la amenaza local, Gotzilla Gordimburu podrá disfrutar de una noche loca de kirolak en los WC y volver sola a su casa, junto al Palacio indiano del naviero negrero del XIX, Armando Lagordak, donde se alojan 86 MENAS subsahas con canas en el wevamen y capaces de desmontar un M16 en 35 segundos, en menos tiempo del que tardan en comerse un Durum.
Es de esperar que esa noche Gotzilla sentirá el África, pues toda la división se encuentra engorilada tras ver un vídeo que les ha pasado la monitora a sus Samsung Galaxy.
