Tweeter: No descarto que Sánchez se fugue

No descarto que Sánchez se fugue, que tenga que irse de España. No lo descarto. Con maletero, o sin maletero. Ya se verá. Pero una huida en toda regla. Es más: hay precedentes. Ya lo hizo Betino Craxi, el líder del partido socialista italiano, que huyó a Túnez el resto de su vida para no responder ante la Justicia de su país tras haber saqueado las arcas públicas. Y con él, desapareció para siempre el partido socialista italiano.

Es tan brutal lo que pasa en España, es todo tan raro y oscuro, que sólo desde la delincuencia organizada o desde el trastorno mental de un sociópata se pueden explicar ciertas cosas: los pinchazos de jovenlandia al teléfono de Sánchez, las turbias y asimétricas relaciones de Sánchez con el rey jovenlandés, el brusco y radical cambio de posición con el Sáhara, las negociaciones con golpistas prófugos, la desarticulación del CNI en Cataluña y el País Vasco, la amnistía por huevones a terroristas y amigos de pilinguin, el toqueteo del Código Penal a gusto del delincuente, la alianza con los proetarras de Bildu, las infamias del CIS de Tezanos, la parasitación del Tribunal Constitucional por elementos sanchistas, el abandono de la Guardia Civil en su lucha contra el narcotráfico, etcétera, etcétera, etcétera. Todo de una gravedad tan extrema que haría plantearse a cualquier presidente español huir hacia Venezuela y pedir asilo político. Bueno. Mejor a Suiza, pues no se conoce un solo caso de socialista, comunista o independentista que se haya exiliado en Corea del Norte, en Cuba o en Venezuela. Curioso.

Pero quedaba el caso Koldo para aumentar el riesgo de fuga del presidente Sánchez, un caso que tiene que ver con las maletas de Delsy y con una banda de delincuencia organizada del PSOE para enriquecerse con las mascaras del el bichito. Y perdón por repetir conceptos. Ya sé que, desde que Sánchez llegó al poder para regenerarnos jovenlandesalmente de la corrupción del PP, decir “banda de delincuencia organizada” y decir “PSOE” son la misma cosa en una sola frase.

Un buen día de hace dos años, de madrugada, en absoluto secreto, Sánchez y Marlaska despiertan a Ábalos y lo envían urgentemente al aeropuerto de Madrid para entrevistarse con Delsy, la vicepresidenta chavista de Venezuela que tiene prohibido pisar suelo europeo por delitos de tortura y de lesa humanidad. Delsy viaja de incógnito con muchísimas maletas. Lo que allí pasa, dentro del avión, no se sabe con certeza, sobre todo porque existen grabaciones del aeropuerto que contradicen las primeras quince versiones que Ábalos da a los periodistas sobre su encuentro nocturno.

A Ábalos lo acompaña Koldo, su chófer, su gigantesco lugarteniente, su chico para todo, un matón de discoteca, un portero de prostíbulo ascendido a mano derecha de un ministro del Gobierno, un forzudo que también entra en el avión y coge aquel puñado de maletas cargadas de no se sabe bien qué (vista las querencias del PSOE… seguramente sería coca, euros o pilinguis) y se las lleva a no se sabe bien dónde (vista la evolución del Partido… seguramente al domicilio privado de alguien).

Tras ese servicio nocturno de guardamaletas, el tal Koldo, ese semianalfabeto que tiene la suerte de caerle en gracia a Pedro Sánchez y a Ábalos, cumple el sueño de cualquier socialista de pro: vivir como un pachá de la mamandurria sin tener ni pajolera idea de absolutamente nada, salvo de matón de discoteca y mamporrero de pilinguiclub. En otras palabras: es el tipo adecuado para ser Consejero de Renfe, lugar donde aterriza gracias a los grandes servicios prestados a… a…. a…. ¿a Delsy? Pero una vez allí, en Renfe, gracias a Koldo, el tren de alta velocidad llega por fin a Extremadura, y los vagones de los trenes ya caben en los túneles de Cantabria. Que no se diga.

Pero a Koldo no le basta con la Renfe. Koldo quiere más caldo, y coloca a su señora en el ministerio de Fomento como secretaria de alguien. Tampoco nos consta que sepa leer y escribir. Digo la señora. Y digo Koldo.

Además, viendo Koldo que faltan mascaras en plena esa época en el 2020 de la que yo le hablo el bichito, monta en Zaragoza una empresa fantasma (¿con el contenido de las maletas de Delsy?) y se mete en el bolsillo 53 millones de euros de dinero público, un dinero proveniente de Marlaska (ministerio del Interior), de Ábalos (ministerio de Fomento), de Baleares (Francina Armengol) y de Canarias (ministro Víctor Torres). Y siempre por adjudicaciones a dedo. Y siempre de ministerios y comunidades autónomas socialistas. Y siempre mentando a Ábalos.

Hecho el negocio, con la barrabasada completa, estafados ya los españoles, Koldo se compra tres pisos de lujo, seis chupachups de frambuesa, tres condones para usar en el pilinguiclub y un par de terrenitos que paga –dice la prensa de hoy– usando la cuenta de ahorro infantil de su hija menor de edad. Porque ser socialista y palanganero no significa necesariamente ser orate. Basta con ser un listo.

Y ahora, cuando la Guardia Civil ha detenido a la banda completa, nadie conoce a nadie. Sánchez, que si te vi no me acuerdo. Ábalos, que está estupefacto. Marlaska, que no conoce ni a Ábalos. Koldo, que va a tirar de la manta.

En fin. Que estamos en un país donde, tras cualquier escándalo socialista, han de aparecer forzosamente algunas de las siguientes palabras: maleta con euros, sauna lgtb, prostíbulo, rayita de coca, chófer untado, marisco, pelín de farlopa, whisky de doce years, calzoncillos estampados y señoritas que fuman.

Todo de una sordidez tan cutre… que impresiona más que el delito.

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P.D.- GRANDE, Juan Manuel Jiménez Muñoz (AD)

Llaaah a sido fuido fugado?