Siento que ya no tengo nada ni a nadie. Siento angustia, tristeza, y dolor.

Aún sabiendo que en este foro solo recibiré la mofa y el insulto de los demás, procedo a narrar mis sentimientos ahora mismo, pues no tengo nadie mas a quien contarle como me siento.

Desde que dejé la medicación paroxetina, aunque tomaba una dosis ridícula, soy como un muerto andante, un ser sufriente que se escuda en la indiferencia, pero por dentro está totalmente roto. Ahora voy a hacer otro cambio en mi vida, y es que tras unos meses de gran malestar en la casa de mi progenitora, he cogido un piso en alquiler para irme a vivir solo, estoy trasladando cosas (ropa, enseres, y demás), y mañana quizás ya me instale allí, compre comida y me quede a dormir.

Esto no es algo que me haga ninguna ilusión, mas bien al contrario, pero ha sido una cuestión de orgullo e intentar escapar de algo que se torna ya insoportable. Y es que mi progenitora ya no es mi progenitora, es otra persona diferente para la que ya no significo nada. Se dejó engatusar por un tipo bastante falso y en cuestión de un tiempo y cada vez mas, todo su mundo giró hacia él, siendo que yo ya no soy nada en su vida y no muestra ya ninguna preocupación ni interés por mi, creo que era mejor marchar. Y es que el dinero no es un problema en este momento y me lo puedo permitir.

Esta tarde trasladé ropa y lo que pude meter en una maleta y una mochila. Mañana por la mañana trasladaré ordenadores, y lo que pueda faltar y con esto ya me instalaré alli. Van a ser días duros, y es que esta tarde me dio el bajón, viéndome allí solo en ese piso y el rumbo que ha tomado mi vida no he podido evitar llorar. Hacía bastante tiempo que no lloraba a pesar de encontrarme siempre fatal, las lágrimas no salían de mis ojos, por lo visto aún soy humano y siento cosas.

Para que mi situación se entienda. Tengo 27 años, no socializo bien, no me siento en contacto con la gente que me rodea, y me siento completamente solo e incomprendido. Mi familia ya no está, mi progenitora era lo poco que tenía y ella ya no está. No conservo amigos ya, los cuales perdí por el camino hace tiempo, nunca he tenido pareja ni he sabido lo que es que alguien te quiera de ese modo y se preocupe por ti, y viceversa por supuesto. Traté por internet de conocer a alguien pero eso no funcionó y solo me hizo sentir peor. Por desesperación quizás intente nuevamente, ya que es la única vía que veo para alguien como yo, pero es probable que me genere mas tristeza aún, si es que tal cosa es posible.

Ahora mismo mi único contacto social son unas clases de padel a las que voy cada 2 semanas, porque el trabajo no me permite acudir mas a menudo. Cuando se terminen en Junio creo que no volveré a ver a esa gente, es decir, si puedo me apuntaré a algun evento, pero dudo que haya nada.

Ah, y no mencioné mi trabajo. Trabajo en remoto con el ordenador. Así empecé y así he seguido durante 2 años y medio ya mas o menos. Soy bueno en lo que hago, pero en el trabajo me siento cada vez peor. La persona que mas apreciaba se fue, era la única que conectaba con la gente del grupo y hacía mas llevaderos los días, ahora que ya no está me siento aún mas solo y mas harto. La "jefa" del grupo es una persona fría, obsesiva, que está siempre detrás metiendo presión y generando un estrés innecesario en este trabajo. Me planteo en un futuro próximo pedir un cambio de grupo o inclusive renunciar al teletrabajo y perseguir otro tipo de empleo en el que pueda tener algo mas de contacto con personas y no implique estar solo en la casa.

No veo muchas alternativas. Siento que mi vida es un infierno, siento angustia, siento tristeza, y necesitaba compartir estas líneas con algún ser humano que allá en la distancia pueda entender algo de lo que digo. Escribo esto con lágrimas aún en los ojos y desde la tristeza y desolación absolutas. Por lo menos este cambio me evitará tener que seguir aquí siendo tratado como un intruso y no como un hijo. Veremos que me deparan los próximos días, semanas, meses... No tengo enfoque y me duele pensar en el tiempo que aún me puede quedar, y el sufrimiento que aún tengo que experimentar. El único consuelo es la certeza del fin, y pensar que habrá quizás algún día verde entre tanto gris, algo que me alivie esta carga.

Lee libros escritos por monjes, yoqsetioxd
Mejor que tragarse esa murga que has escrito
Espabila, sabes cómo, pero no lo haces, lo escribes y luego nada