Cilindrin
Himbersor
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Hoy hemos pedido picsa y yo en concreto he pedido una calzone.
Me he pasado como media hora para decidirme y al final he elegido la calzone, que es mas dificil de comer y requiere, aunque no es totalmente indispensable, del uso de cubiertos.
Vamos, que la calzone es un ****** de picsa, porque precisamente lo bueno de a picsa es que la cortas en porciones (o la pides cortada) y la comes con las manos y sin estres alguno.
Pero hoy me venia bien zamparme una calzone, que huevones, solo se vive una vez!
Pero el telepicsero me ha traido otra picsa.
Le he pagado las picsas con una tarjeta de credito robada del BBVA y antes que se fuera me ha dado por abrir la caja.
Era una picsa peperoni.
He notado como se adueñaba de mi sistema la adrenalina, y como me entraba la mala leche como si yo tuviese turbo y le diese patada al cuentarevoluciones a las 2000 rpm.
Con mis ojos intectados en sangre, he soltado un grito y, delante del telepicsero, he empezado a gesticular como un maori neozelandes haciendo una haka.
- Awatahey, uka mohey, gratamelcul, tokamlapolla, obrojomey, uga tanguey, "amigo", truka turhuta!!!- le he gritado mientras abria los ojos de par en par y con la expresion facial de un farlopero pasado de la raya.
Y mientras daba esas voces le iba intimidando con mis movimientos de guerrero.
El picsero ha intentado darse la vuelta e huir, pero le he agarrado del brazo y se lo he rotado 360°, y le ha a quedado colgando por el codo. Ha aullado de dolor y su expresion era de terror absoluto.
- Hijo de la gran fruta, yo he pedido una calzone!!!!!!!!!!!!
- Aaaaaargh!- sollozaba el telepicsero- Se habra equivocado el que ha tomado el pedido, yo solo las reparto, por favor no me mate!!!!!!
- Claro, la culpa es siempre de otro... Mira, macho cabríoazo, yo no tengo por que saber quien hace que en la picseria. Yo he pedido una calzone y me has traido una peperoni. Que me la voy a comer igual porque la he pagado y porque tengo hambre y no voy a esperar 40 minutos mas a que me llegue otra. Pero alguien tiene que pagar por este error, y como eres la cara visible de la empresa, pues te ha tocao a ti y te jorobas.- le he expuesto al telepicsero.
Como ha podido, ha montado en su vespino y ha emprendido la huida con el brazo izquierdo colgando.
En ese momento pasaba un Toyota Prius y le he dado el alto. El conductor era un omegazo con gafas y barbita y cubreboca puesto.
He abiero la puerta y le he sacado de un tiron del coche. Entonces, una vez en el suelo he sacado la navaja automatica y le he cercenado ambos tendones de aquiles.
Me he subido al coche y he emprendido una muy eficiente, sostenible y resiliente- en terminos de consumo hibrido- persecucion para atrapar al telepicsero y ejecutar la justicia debida.
El picsero, que iba al maximo que le daban sus 49cc, zigzagueaba entre coched e incluso de ha metido en contra direccion.
Yo he conseguido atraparle y le iba dando golpecitos a la rueda de atras con el morro del prius tonalidad nevera.
La persecucion ha sido frenetica y los coches que nos ibamos cruzando iban chocando entre ellos o contra farolas y de derechasdas, en sus desesperantes intentos de evitar la colision con un prius embravecido.
Incluso he atravesado una zona de terrazas de bares y me he llevado por delante a gente tomandose unas cañas y unas cocacolas.
Hay que reconocer que el prius tiene uns suspension agradable, aunque estoy seguro que pasandole por encima a los de las terrazas con un Citroën Xantia con suspension hidropneumatica la experiencia hubiera sido muy superior.
Al final, llegando a una bifurcacion donde se encontraba la picseria, no le he podido dar un definitivo y certero golpe por alcance al telepicsero. He subvirado y he ido de bruces contra la picseria.
Por el cristal de la picseria he podido ver como el picsero era totalmente consciente del rumbo de colision del vehiculo, y como el estaba justo en la trayectoria del destino final. Como Trinity en la primers escena de Matrix cuando el camion de la sarama embiste sin piedad la cabina telefonica.
Con la pequeña diferencia de que el picsero no tenia escapatoria cibernetica posible.
Por desgracia, el que ha sido teletransportado justo en ese momento he sido yo, porque he rozado el pin de Barcelona92 sin querer, y me he quedado con las ganas de ver como quedaba hecho un cromo el malvado picsero.
Me he pasado como media hora para decidirme y al final he elegido la calzone, que es mas dificil de comer y requiere, aunque no es totalmente indispensable, del uso de cubiertos.
Vamos, que la calzone es un ****** de picsa, porque precisamente lo bueno de a picsa es que la cortas en porciones (o la pides cortada) y la comes con las manos y sin estres alguno.
Pero hoy me venia bien zamparme una calzone, que huevones, solo se vive una vez!
Pero el telepicsero me ha traido otra picsa.
Le he pagado las picsas con una tarjeta de credito robada del BBVA y antes que se fuera me ha dado por abrir la caja.
Era una picsa peperoni.
He notado como se adueñaba de mi sistema la adrenalina, y como me entraba la mala leche como si yo tuviese turbo y le diese patada al cuentarevoluciones a las 2000 rpm.
Con mis ojos intectados en sangre, he soltado un grito y, delante del telepicsero, he empezado a gesticular como un maori neozelandes haciendo una haka.
- Awatahey, uka mohey, gratamelcul, tokamlapolla, obrojomey, uga tanguey, "amigo", truka turhuta!!!- le he gritado mientras abria los ojos de par en par y con la expresion facial de un farlopero pasado de la raya.
Y mientras daba esas voces le iba intimidando con mis movimientos de guerrero.
El picsero ha intentado darse la vuelta e huir, pero le he agarrado del brazo y se lo he rotado 360°, y le ha a quedado colgando por el codo. Ha aullado de dolor y su expresion era de terror absoluto.
- Hijo de la gran fruta, yo he pedido una calzone!!!!!!!!!!!!
- Aaaaaargh!- sollozaba el telepicsero- Se habra equivocado el que ha tomado el pedido, yo solo las reparto, por favor no me mate!!!!!!
- Claro, la culpa es siempre de otro... Mira, macho cabríoazo, yo no tengo por que saber quien hace que en la picseria. Yo he pedido una calzone y me has traido una peperoni. Que me la voy a comer igual porque la he pagado y porque tengo hambre y no voy a esperar 40 minutos mas a que me llegue otra. Pero alguien tiene que pagar por este error, y como eres la cara visible de la empresa, pues te ha tocao a ti y te jorobas.- le he expuesto al telepicsero.
Como ha podido, ha montado en su vespino y ha emprendido la huida con el brazo izquierdo colgando.
En ese momento pasaba un Toyota Prius y le he dado el alto. El conductor era un omegazo con gafas y barbita y cubreboca puesto.
He abiero la puerta y le he sacado de un tiron del coche. Entonces, una vez en el suelo he sacado la navaja automatica y le he cercenado ambos tendones de aquiles.
Me he subido al coche y he emprendido una muy eficiente, sostenible y resiliente- en terminos de consumo hibrido- persecucion para atrapar al telepicsero y ejecutar la justicia debida.
El picsero, que iba al maximo que le daban sus 49cc, zigzagueaba entre coched e incluso de ha metido en contra direccion.
Yo he conseguido atraparle y le iba dando golpecitos a la rueda de atras con el morro del prius tonalidad nevera.
La persecucion ha sido frenetica y los coches que nos ibamos cruzando iban chocando entre ellos o contra farolas y de derechasdas, en sus desesperantes intentos de evitar la colision con un prius embravecido.
Incluso he atravesado una zona de terrazas de bares y me he llevado por delante a gente tomandose unas cañas y unas cocacolas.
Hay que reconocer que el prius tiene uns suspension agradable, aunque estoy seguro que pasandole por encima a los de las terrazas con un Citroën Xantia con suspension hidropneumatica la experiencia hubiera sido muy superior.
Al final, llegando a una bifurcacion donde se encontraba la picseria, no le he podido dar un definitivo y certero golpe por alcance al telepicsero. He subvirado y he ido de bruces contra la picseria.
Por el cristal de la picseria he podido ver como el picsero era totalmente consciente del rumbo de colision del vehiculo, y como el estaba justo en la trayectoria del destino final. Como Trinity en la primers escena de Matrix cuando el camion de la sarama embiste sin piedad la cabina telefonica.
Con la pequeña diferencia de que el picsero no tenia escapatoria cibernetica posible.
Por desgracia, el que ha sido teletransportado justo en ese momento he sido yo, porque he rozado el pin de Barcelona92 sin querer, y me he quedado con las ganas de ver como quedaba hecho un cromo el malvado picsero.
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