Clavisto
Será en Octubre
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¡Qué dolor de cabeza!...
Hace unos días un amigo me regaló un móvil de última generación; es empresario y por facturación (y previa amenaza de largarse a otra compañía) le regalaron un ipad de esos y cinco o seis móviles por los que cualquier descuidero daría su meñique.
- "Toma. Tira esa fruta cosa que te compraste."
- "Si no me hace falta..."
- "Cógelo iluso."
Lo cogí. Un Samsung Galaxy 3, GT-I5800. Sus padres deben ser condes por lo menos.
Había un problema: mi colega es de Vodafone y yo de Amena, así que el teléfono no reconocía mi tarjeta.
- "Tienes que liberarlo. Llévalo a..."
Ya empezamos.
El jueves pasado me pasé por la tienda; larga y estrecha, techos bajos, claustrofóbica, mal rollo..."de aquí no puede salir nada bueno."
El nota al cargo del tugurio era el típico de tales sitios: blanquecino, ojo ciego rellenito, con gafas y flojeras. Tiene que hacerse caricias olímpicas.
Yo creía que la cosa era sencilla: llegabas, le dabas el puñetero chisme, le metía cualquier cosa, pagabas y arreglao...pero no. El flan con ojos me pidió los datos personales, sólo faltó que le diera el certificado de la comunión, y me dijo que me pasara al día siguiente por la tarde para recogerlo. huevonudo, yo trabajo por las tardes, pero me estaba empezando a poner tan de mala leche que no dije nada, sólo quería irme de allí. Me largué.
Pensándolo bien no pasaba nada, el móvil no me hace ninguna falta y podría recogerlo el sábado por la mañana, pero, como ya sabéis, el viernes me pillé la mundial, así que cuando desperté de entre los muertos casi no recordaba ni mi nombre, menos aún que tenía que recoger a Samsung Galaxy 3 GT-I5800.
Me he pasado esta mañana. El yogur orejudo tenía unas ojeras tales como sólo las tienen los pajeros, los yonquis dicen "dame aaaargo", éstos piensan "dame un poooolvo". Que te joroben.
- "No sabe como lo siento (¡lo sabía!) pero me ha resultado imposible liberarlo...es un modelo muy nuevo...quizá después de Navidad..."
De vuelta a casa he decidido pasarme por Vodafone, a fin de cuentas sería lo más sencillo, las compañías están locas por captar nuevos poseedores de pasta, lo que sea, "dame aaaargo". Antes de pasar he visto a una del Este con unas berzazas...increíbles, sin sujetador, "la progenitora que me parió", ha pasado detras de mí.
Estaba pensando como entrarle cuando me han dado la vez, "siguiente", la cuestión es jorobarte, cuando esperas porque esperas, cuando van rápido porque van demasiado rápido.
- "Hola, buenos días, venía a ver vuestras ofertas..."
- "Ah, claro, por supuesto señor..."
Eran tres chicas, me ha tocado la menos guapa, pero de todas formas estaba bastante bien: veinteañera, rubia, ojos claros, demasiado delgada para mi gusto...me hago una idea del proceso de selección de los de Vodafone.
No sé, será deformación profesional, pero tengo la absurda idea de que cuando entras a comprar algo en algún sitio llegas, eliges, pagas y te vas a la fruta calle, no me gusta eso de dar muchas vueltas a la peonza, qué le vamos a hacer. Pues no.
Enseguida me he dado cuenta que no tenía escapatoria.
Y venga a mostrarme ***etos, y venga a hablarme en chino, le brillaban los ojos, estas tías deben ir a comisión, mujeres que ni te mirarían en cualquier otro sitio allí te sonríen, simpáticas, estupendas..."me estás mintiendo, shishi...lo sé".
En mitad de la perorata se me ha puesto la sonrisa; eso me pasa cuando estoy a disgusto, cuando sé que no sé qué huevones pinto ahí. Sólo quería largarme sin ofenderla, sin mandarla a la cosa...sólo quiero darle vida al pequeño Samsung Galaxy 3 GT-I5800, sólo eso, si conociera algún doctor Frankenstein competente y no a un devora-prono enfermizo no hubiera venido aquí...¿por qué me bombardeas hablándome de cosas que no entiendo ni me interesan?, dime si puedes hacerlo ahora y si no déjame en paz.
- "Llévese la revista, la lee tranquilamente por donde le he indicado y cuando quiera vuelve con su cuenta bancaria (ya) y cerramos el contrato. Deme su nombre para hacerle la ficha."
- "Kufisto..."
- "¿Es usted Kufisto? ¡soy una gran admiradora suya!, ¡es el mejor escritor del mundo! ¡fólleme aquí mismo, por favor!"
- "¿Cómo?"
- "¿Señor?"
- "¿Sí?"
- "Su nombre por favor...para la ficha..."
- "Ahhh..."
He salido de allí escopetado, sonriendo, en esta vida nada es tan fácil como parece. Lo siento por la rubia, no volveré. Tampoco sé qué hacer con el pobre Samsung Galaxy 3 GT-I5800, quizá me denuncien si lo destrozo, seguro que lleva un chip incorporado, anti-ineptos o algo así, con lo tranquilo que vivía sin teléfono...lo llevaré a la natilla parlante después de las fiestas.
A ver si con el nuevo año aprende a hacer algo más que meneársela.
Hace unos días un amigo me regaló un móvil de última generación; es empresario y por facturación (y previa amenaza de largarse a otra compañía) le regalaron un ipad de esos y cinco o seis móviles por los que cualquier descuidero daría su meñique.
- "Toma. Tira esa fruta cosa que te compraste."
- "Si no me hace falta..."
- "Cógelo iluso."
Lo cogí. Un Samsung Galaxy 3, GT-I5800. Sus padres deben ser condes por lo menos.
Había un problema: mi colega es de Vodafone y yo de Amena, así que el teléfono no reconocía mi tarjeta.
- "Tienes que liberarlo. Llévalo a..."
Ya empezamos.
El jueves pasado me pasé por la tienda; larga y estrecha, techos bajos, claustrofóbica, mal rollo..."de aquí no puede salir nada bueno."
El nota al cargo del tugurio era el típico de tales sitios: blanquecino, ojo ciego rellenito, con gafas y flojeras. Tiene que hacerse caricias olímpicas.
Yo creía que la cosa era sencilla: llegabas, le dabas el puñetero chisme, le metía cualquier cosa, pagabas y arreglao...pero no. El flan con ojos me pidió los datos personales, sólo faltó que le diera el certificado de la comunión, y me dijo que me pasara al día siguiente por la tarde para recogerlo. huevonudo, yo trabajo por las tardes, pero me estaba empezando a poner tan de mala leche que no dije nada, sólo quería irme de allí. Me largué.
Pensándolo bien no pasaba nada, el móvil no me hace ninguna falta y podría recogerlo el sábado por la mañana, pero, como ya sabéis, el viernes me pillé la mundial, así que cuando desperté de entre los muertos casi no recordaba ni mi nombre, menos aún que tenía que recoger a Samsung Galaxy 3 GT-I5800.
Me he pasado esta mañana. El yogur orejudo tenía unas ojeras tales como sólo las tienen los pajeros, los yonquis dicen "dame aaaargo", éstos piensan "dame un poooolvo". Que te joroben.
- "No sabe como lo siento (¡lo sabía!) pero me ha resultado imposible liberarlo...es un modelo muy nuevo...quizá después de Navidad..."
De vuelta a casa he decidido pasarme por Vodafone, a fin de cuentas sería lo más sencillo, las compañías están locas por captar nuevos poseedores de pasta, lo que sea, "dame aaaargo". Antes de pasar he visto a una del Este con unas berzazas...increíbles, sin sujetador, "la progenitora que me parió", ha pasado detras de mí.
Estaba pensando como entrarle cuando me han dado la vez, "siguiente", la cuestión es jorobarte, cuando esperas porque esperas, cuando van rápido porque van demasiado rápido.
- "Hola, buenos días, venía a ver vuestras ofertas..."
- "Ah, claro, por supuesto señor..."
Eran tres chicas, me ha tocado la menos guapa, pero de todas formas estaba bastante bien: veinteañera, rubia, ojos claros, demasiado delgada para mi gusto...me hago una idea del proceso de selección de los de Vodafone.
No sé, será deformación profesional, pero tengo la absurda idea de que cuando entras a comprar algo en algún sitio llegas, eliges, pagas y te vas a la fruta calle, no me gusta eso de dar muchas vueltas a la peonza, qué le vamos a hacer. Pues no.
Enseguida me he dado cuenta que no tenía escapatoria.
Y venga a mostrarme ***etos, y venga a hablarme en chino, le brillaban los ojos, estas tías deben ir a comisión, mujeres que ni te mirarían en cualquier otro sitio allí te sonríen, simpáticas, estupendas..."me estás mintiendo, shishi...lo sé".
En mitad de la perorata se me ha puesto la sonrisa; eso me pasa cuando estoy a disgusto, cuando sé que no sé qué huevones pinto ahí. Sólo quería largarme sin ofenderla, sin mandarla a la cosa...sólo quiero darle vida al pequeño Samsung Galaxy 3 GT-I5800, sólo eso, si conociera algún doctor Frankenstein competente y no a un devora-prono enfermizo no hubiera venido aquí...¿por qué me bombardeas hablándome de cosas que no entiendo ni me interesan?, dime si puedes hacerlo ahora y si no déjame en paz.
- "Llévese la revista, la lee tranquilamente por donde le he indicado y cuando quiera vuelve con su cuenta bancaria (ya) y cerramos el contrato. Deme su nombre para hacerle la ficha."
- "Kufisto..."
- "¿Es usted Kufisto? ¡soy una gran admiradora suya!, ¡es el mejor escritor del mundo! ¡fólleme aquí mismo, por favor!"
- "¿Cómo?"
- "¿Señor?"
- "¿Sí?"
- "Su nombre por favor...para la ficha..."
- "Ahhh..."
He salido de allí escopetado, sonriendo, en esta vida nada es tan fácil como parece. Lo siento por la rubia, no volveré. Tampoco sé qué hacer con el pobre Samsung Galaxy 3 GT-I5800, quizá me denuncien si lo destrozo, seguro que lleva un chip incorporado, anti-ineptos o algo así, con lo tranquilo que vivía sin teléfono...lo llevaré a la natilla parlante después de las fiestas.
A ver si con el nuevo año aprende a hacer algo más que meneársela.
