Salvar a Insectvs: Robocs y viajeros del futuro

Eran las, no se, diria que como las cuatro de la mañana. No lo tengo claro porque el reloj de la pared tiene la pila gastadisima y marca la hora que le sale de las narices. Me han despertado unos ruiditos tipo "clic" repetitivos aunque de patrones ligeramente distintos. Me levanto de la cama, me pongo la bata y zapatillas de procer que robamos de una tienda de lujo, y cojo un candelabro que tengo para ir a miccionar y no encender la luz. No veo una cosa porque cuando vas con el candelabro lo tienes que llevar en alto y con el brazo estirado hacia atras, porque si lo llevas delante solo ves la llama. En las pelis lo hacen sin parar con velas, antorchas y lo que quieras, pero es de estultoes. Me ha caido toda la fruta cera quemando encima y he mandado el candelabro a tomar por ojo ciego. Al final le he dado al interruptor de la pared, palos ya.

Total, que llego hasta el puesto de mando y he descubierto que el origen del ruido era la consola de comunicaciones. Le he dado al boton "desxifrar" y una voz robotica con acento astur-leones de mujer jubilada ha dicho:
- El mensaxe entrante esta en codigu morse.
- Vale, hasta ahi llego.- le contesto a la voz.
Se hace el silencio. No parece que la voz quiera decir nada mas.
- ¿Y ya esta? ¿Lo de descifrar era broma o que pasa?- pregunto un poco mosqueado.
- El mensaxe entrante esta en codigu morse.- insiste la voz de forma seca.
- Aha, correcto. ¿Y que huevones dice el mensaje entrante?
- El mensaxe entrante dice, literalmente, "el mensaxe entrante esta en codigu morse". Que el mensaxe entrante solo sea esta xorrada no es culpa mía, caballeru.- me responde la voz de forma mas seca y antipatica que nunca.

@Pajarotto entra en el puente de mando y me cierra la luz.
- ¡¿Que haces?!- exclamo.
- Ah, perdoná, pensaba que no habia nadie.- responde el Pajaro dandole al interruptor de nuevo.- ¿Que asés acá a las cuatro de la maniana? ¿No podés dormir?
- Hemos recibido un mensaje en morse.- le explico mientras le señalo la consola de comunicaciones.
- ¿Y que dise el mensaje?
- El mensaje entrante esta en codigo morse.- le digo.
- Ya, vale, pero ¿que dise el mensaje?- pregunta el Pajaro.
- El mensaxe entrante esta en codigu morse.- responde la voz charil.
- Vale ya, ¿eh?- y en esas me meto dentro del cajon de la consola de comunicaciones, que esta todo en rojo por un monton de leds gente de izquierdas que van parpadeando como les sale de los huevones- Tu vete cachondeandote de nosotros, que ya veras lo que te pasa, la progenitora que te pario.- le grito a la voz charil mientras empiezo a arrancarle memorias ram de los slots.
- El mensaxe entrante esta en codigu... Codigu... Codigu... Cilindrin. Para, Cilindrin, para ya.- dice la voz charil.
Yo sigo quitandole rams de los slots, me da igual la fruta voz charil, que le den por el ojo ciego.
- Lo que estas faciendo es maxista. No lo hagas. No es no. Eeeeeh! Eeeeeh!- grita la voz charil- ¡Tu no sabes con quien estas falando! ¡Te voy a pedir la ama de reclamaciones!- la voz charil cada vez mas histerica- ¡Fascista! ¡Marixulo! ¡Fascista! ¡Franco! ¡Fraaaaaaaaaaaaaanco! ¡Eeeeeeeeeeh! ¡Eeeeeeeeeeh!
Le quito la ultima memoria y se va a tomar por ojo ciego.
- ¡A tomarle el pelo a tu querida progenitora!- le grito.
- Oshe, ¿y no has pensado en pedirle a la consola de comunicasiones que mandase una respuesta al mensaje en morse, tambien en morse, pidiendole que quiere?- me pregunta @Pajarotto mientras se enciende un Malboro.
- No me jorobes, Pajaro, no me jorobes...
Vuelvo a montar las memorias en sus slots, pero no me acuerdo del orden.
- ¡Saludos cordiales maese Cilindrin!- responde la voz charil en una extraña mezcla de acento ecuatoriano y acento aragones.
- Pues asi se queda.- sentencio- Oye, preguntale al del codigo morse que quiere.
- ¡Sin demorarme, lisensiado Silindrin!- dice la voz charil y se empiezan a oir pitidos en morse.
Al cabo de nada nos dan una respuesta en morse y la voz charil la silva, tambien en morse, pero mas alto.
- Hija de fruta, traduce.- le ordeno.
- "Hola, priviet, soy el Insecto, estoy atrapado en las mazmorras de un edificio de la DGT, salvadme ya ¡suka blyats!"

El Pajaro se me acerca y, mirandome fijamente a los ojos me ruega:
- ¡Tenemos que salvarle!
Le respondo afirmando con la cabeza, con pose de capitan Jean Luc Picard en la Enterprise.
- Make it so!- digo energicamente, pero como no tenemos tripulacion, no pasa nada.
Me salgo del puente de mando y vuelvo con @Toallin arrastrandole de las orejas.
- ¡Tenemos que salvar al Insecto! ¡Make it so, ostras ya!
- A la orden, mi capitan Cilindrin.- responde el toallas haciendo el saludo militar.
- ¡Dispare un torpedo de positrones y disparelo ya!- le ordeno.
Toallin le da a unos botones y sale una bola de luz laser que desintegra un avion de Ryanair que justo pasaba volando a unos kilometros del ovni.
El Pajaro me mira con cara de superioridad jovenlandesal, juzgandome.
- ¿Pero vos no te das cuenta de lo que habés hecho?- me inquiere @Pajarotto
- Mira, Pajaro, primero, es un Ryanair. Segundo, casi seguro todos los del vuelo eran de los que te gritaban "la mascarilla" hace unos meses por la calle. Fijo que estaban todos medicados, y encima seguro que todos votaron o bien al Chepas, o bien al Dr. Fraude, o al Cansado ese. Y en cualquier caso yo no soy un personaje politicamente correcto, asi que ahorrate tu pedanteria jovenlandesal de chichinabo. ¿Estamos?
Y aqui empieza a sonar de fonto extra-diegetico una melodia castrense con trompeta a lo pelicula patriotica americana.
- Nuestro deber es salvar al Insecto, que es nuestro compañero. ¡Nosotros nunca dejamos a ningun compañero abandonado en el campo de batalla! Vamos a remover todos los rincones de la galaxia si hace...- digo en plan discurso hasta que soy interrumpido.

Un laser le da a Pajarotto en el pecho. De repente aparece, recien teletransportado, un YouTuber rellenito obeso y barbudo.
- ¿Y tu quien huevones eres?- pregunto.
- Me llamo Ebay, vengo del futuro y he venido a salvaros.- dice Ebay.
- ¿De cuando en el futuro?- pregunta el toallas.
- De 2022.- responde Ebay.
- Pero si eso es ahora.- le responde el toallas.
- Ya, pero estamos en miercoles y yo vengo del viernes.- puntualiza el rellenito seboso.
- ¿Y de que vas disparando al Pajaro?- le digo mientras me saco la navaja automatica y se la blando a un palmo de la cara.
- Es un robot.- responde Ebay.
- ¿Y?- contestamos @Toallin y yo al unisono.
- ¿Como que "Y"? ¡Es un robot que quiere acabar con la raza humana y mas concretamente con mi carrera de YouTuber!
- ¿Y?- volvemos a contestar @Toallin y yo al unisono.
- ¡Si no acabamos con el, el acabara conmigo!- responde Ebay.
- ¿Pero va a matarnos a nosotros?- le pregunta el toallas.
- No, a vosotros no, pero acabara con mi carrera de YouTuber el jueves por la noche, abriendo un hilo en la Guarde y dejandome, de forma argumentada, a la altura del betun, muy por debajo de el Focas.- argumenta el rellenito macho cabrío.
- ¿El Focas?- pregunto sin saber ni quien es el ni quien es el otro de quien habla.
- Con equis.- puntualiza el.
- ¿Con equis locualo?- pregunta el toallas.
- Quita la efe y metele una equis.- le dice el rellenito al toallas.
- ¿Y el secretismo este de cosa a que viene?- inquiero desconcertado.
- Es que no le quiero dar views.- zanja el asunto el obeso morbido.
No se de que shishi esta hablando el tipo este con pinta de haberse zampado demasiados bollycaos.
@Pajarotto se vuelve a levantar y el rellenito le vuelve a disparar. @Toallin se abalanza hacia el rellenito, que le da un tortazo que lo deja K.O., y yo intento pincharle, pero me da otro tortazo, a lo Bud Spencer, y del golpe acabo encima de la consola de teletransporte. En esas que me apunta para dispararme el laser y liquidarme, pero yo le doy al boton de emergencia del teletransporte y la mitad trasera del rellenito se teletransporta. La otra mitad no, porque era el teletransporte manual y el tipo se habia movido un paso de la tarima de teletransporte, asi que la mitad delantera cae a plomo y le vemos medio cuerpo hecho cosa eviscerado.
El Pajaro vuelve a levantarse y descubrimos que es un robot.
- Androide, la palabra correcta es androide.- me corrige el Pajaro.
- ¡Es un robot! ¡No puedo creerlo!- exclama el toallas.
- ¿Desde cuando eres un robot? ¿Por que no los habias dicho?- le interrogo.
- ¡Androide, que la palabra correcta es androide!- responde airado el pajarraco.
- Oye, no me hables en ese tono que te arranco las rams y te quedas moñeco, ¿estamos?- le amenazo.

Este capitulo CONTINUARÁ...

Triptolemo dijo:

Eran las, no se, diria que como las cuatro de la mañana. No lo tengo claro porque el reloj de la pared tiene la pila gastadisima y marca la hora que le sale de las narices. Me han despertado unos ruiditos tipo "clic" repetitivos aunque de patrones ligeramente distintos. Me levanto de la cama, me pongo la bata y zapatillas de procer que robamos de una tienda de lujo, y cojo un candelabro que tengo para ir a miccionar y no encender la luz. No veo una cosa porque cuando vas con el candelabro lo tienes que llevar en alto y con el brazo estirado hacia atras, porque si lo llevas delante solo ves la llama. En las pelis lo hacen sin parar con velas, antorchas y lo que quieras, pero es de estultoes. Me ha caido toda la fruta cera quemando encima y he mandado el candelabro a tomar por ojo ciego. Al final le he dado al interruptor de la pared, palos ya...



¿Ahora estas en bata y pantuflas próceres?

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Si, es que un dia se nos colo @Paletik "Paletov" Pasha en el ovni y nos dio una charla de la importancia de vivir como un procer.

El ovni lo teniamos todo a lo Star Wars, con pasillos de aluminio y suelos de paneles de rejilla y tal.

Ahora el ovni esta todo forrado de maderas nobles, cueros de calidad superior y felpa. Nos hemos gastado una pasta en diesel para robar en los LeroyMerlin de noche y conseguir el stock de materiales necesarios para montar todo el tinglado.