jolu
Será en Octubre
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Como todos sabéis hace unos minutos ha empezado la cumbre "jovenlandes-española" donde se van a debatir los problemas mundiales y se van a dar una solución.
Por seguridad de Pedro Sánchez y para evitar que nuestro presidente coja el el bichito, la reunión entre el rey moruno y Viruel0 ha sido telefónica, y sólo ha sido seguida por los traductores. Mojame no entiende el inglés de Perro Sánchez.
Es media hora que ha dado muchos frutos.
A continuación paso a enumerar los temas tratados:
-Guerra de Ucrania.
España se ha comprometido a mandar los tanques a Ucrania. como necesitan una puesta a punto, antes pasarán por jovenlandia para que los técnicos jovenlandeses hagan ese mantenimiento y sean ellos los que lo manden a Ucrania.
Mojame ha tenido especial interés en que entre los tanques se encuentren las tanquetas enviadas a Cádiz para reprimir a la población. Podrían dar un vuelco a la guerra y que esta finalizara en pocas semanas.
-Naranjas:
España se compromete a comprar a jovenlandia 600 millones de toneladas de naranjas todos los años.
-Patatas:
España se compromete a comprar a jovenlandia 1500 millones de toneladas de patatas.
-Aceite:
España se compromete a satisfacer la demanda interna de aceita de oliva con la compra de todo el aceite que jovenlandia produzca. Para no dejar a los jovenlandeses sin aceite, España se compromete a regalar el aceite producido en Jaén y Córdoba, porque al fin y al cabo son ciudades casi jovenlandeses.
-inmi gración:
España se compromete a acoger a 600 mil menas de entre 22-38 años todos los años.
Si los menas tienen entre 18-21, se podrá acoger a 200 mil.
Si son menores de 18 años, no habrá límite de acogida.
Todos esos menas tendrán un mes de vacaciones pagado para regresar a jovenlandia, así como el billete de ida y regreso a España.
Se permitirá la reducción de jornada, por cuidado de menores, de las mujeres jovenlandeses trabajando en España hasta un 100% sin perder dinero de la remuneración mensual. Esta reducción de jornada remunerada al 100% concluirá cuando el menor haya cumplido 42 años.
Cuando un jovenlandés lleve 6 meses en España podrá traerse a todas sus esposas. La condición para que se corrobore que son esposas será la palabra de la mujer, porque hay que creerla si o sí.
La ley de violencia de género, en caso de afectar a un jovenlandes, podrá judicializarse en jovenlandia, con jueces y fiscales jovenlandeses. La víctima tendrá los gastos pagados (avión y media pensión) cuando le toque ir a declarar a jovenlandia. En caso de ser el acusado condenado, cumplirá pena en España. Si es absuelto, la acusación hará trabajos comunitarios en jovenlandia durante tres meses.
El Sahara:
Es un tema que se hablará por teléfono en la próxima reunión.
Argelia:
España se compromete mandar componentes del FRAP y ETA a entrenar a jovenlandeses para atentar contra intereses argelinos.
Trenes:
jovenlandia se compromete a enviar trenes a España cuando el gobierno se le solicite.
Religión:
España se compromete a sacar el lechón del menú de todos los colegios, prisiones, restaurantes, residencias, hospitales. Sólo se podrá vender en los supermercados de forma congelada y para un consumo posterior a la fecha de caducidad.
España se compromete a subvencionar con un 80% del coste la construcción de mezquitas en suelo español, si son en Ceuta y Melilla, España se hará cargo de todo el coste.
Durante las oraciones fiel a la religión del amoras, no se podrá provocar ruido. El tráfico de vehículos será desviado y los aires acondicionados tendrán que estar en modo off.
Pesca:
jovenlandia dejará pescar en sus caladeros a barcos españoles sin límites de capturas. La única condición que pone es que las redes tendrán que ser echadas desde aguas españolas y los barcos tendrán que recogerla desde aguas españolas. También se permite la pesca con caña pero sin pisar aguas o territorios jovenlandeses.
Turismo:
España reservará en el programa de viajes del INSERSO en 25% de jubilados jovenlandeses. Será una manera de dar a conocer nuestro país a los vecinos y un premio por haberse jubilado. Estos hoteles tampoco podrán poner lechón en su menú y tendrán que respetar las oras de rezo.
Deportes:
España se compromete a que la Vuelta Ciclista a España pase todos los años por territorios jovenlandeses, incluido Ceuta y Melilla.
España se compromete a financiar una futura candidatura de jovenlandia para juegos olímpicos de invierno. De ser necesario, el dinero saldría de los fondos de la seguridad social.
Derechos humanos:
jovenlandia se compromete a respetar los derechos humanos. Una vez conseguido ese objetivo, jovenlandia se compromete a meter en la guandoca a todo el mundo que no lo reconozca.
España se compromete a pagar, a cualquier jovenlandés que lo solicite, las operaciones de cambio de sesso. En caso de que la lista de espera supere las 4 semanas, España se compromete a que se lleve a cabo en cualquier clínica europea o norteamericana, con todos los gastos pagados.
En este momento se cumple los 30 minutos de llamada.
Por seguridad de Pedro Sánchez y para evitar que nuestro presidente coja el el bichito, la reunión entre el rey moruno y Viruel0 ha sido telefónica, y sólo ha sido seguida por los traductores. Mojame no entiende el inglés de Perro Sánchez.
Es media hora que ha dado muchos frutos.
A continuación paso a enumerar los temas tratados:
-Guerra de Ucrania.
España se ha comprometido a mandar los tanques a Ucrania. como necesitan una puesta a punto, antes pasarán por jovenlandia para que los técnicos jovenlandeses hagan ese mantenimiento y sean ellos los que lo manden a Ucrania.
Mojame ha tenido especial interés en que entre los tanques se encuentren las tanquetas enviadas a Cádiz para reprimir a la población. Podrían dar un vuelco a la guerra y que esta finalizara en pocas semanas.
-Naranjas:
España se compromete a comprar a jovenlandia 600 millones de toneladas de naranjas todos los años.
-Patatas:
España se compromete a comprar a jovenlandia 1500 millones de toneladas de patatas.
-Aceite:
España se compromete a satisfacer la demanda interna de aceita de oliva con la compra de todo el aceite que jovenlandia produzca. Para no dejar a los jovenlandeses sin aceite, España se compromete a regalar el aceite producido en Jaén y Córdoba, porque al fin y al cabo son ciudades casi jovenlandeses.
-inmi gración:
España se compromete a acoger a 600 mil menas de entre 22-38 años todos los años.
Si los menas tienen entre 18-21, se podrá acoger a 200 mil.
Si son menores de 18 años, no habrá límite de acogida.
Todos esos menas tendrán un mes de vacaciones pagado para regresar a jovenlandia, así como el billete de ida y regreso a España.
Se permitirá la reducción de jornada, por cuidado de menores, de las mujeres jovenlandeses trabajando en España hasta un 100% sin perder dinero de la remuneración mensual. Esta reducción de jornada remunerada al 100% concluirá cuando el menor haya cumplido 42 años.
Cuando un jovenlandés lleve 6 meses en España podrá traerse a todas sus esposas. La condición para que se corrobore que son esposas será la palabra de la mujer, porque hay que creerla si o sí.
La ley de violencia de género, en caso de afectar a un jovenlandes, podrá judicializarse en jovenlandia, con jueces y fiscales jovenlandeses. La víctima tendrá los gastos pagados (avión y media pensión) cuando le toque ir a declarar a jovenlandia. En caso de ser el acusado condenado, cumplirá pena en España. Si es absuelto, la acusación hará trabajos comunitarios en jovenlandia durante tres meses.
El Sahara:
Es un tema que se hablará por teléfono en la próxima reunión.
Argelia:
España se compromete mandar componentes del FRAP y ETA a entrenar a jovenlandeses para atentar contra intereses argelinos.
Trenes:
jovenlandia se compromete a enviar trenes a España cuando el gobierno se le solicite.
Religión:
España se compromete a sacar el lechón del menú de todos los colegios, prisiones, restaurantes, residencias, hospitales. Sólo se podrá vender en los supermercados de forma congelada y para un consumo posterior a la fecha de caducidad.
España se compromete a subvencionar con un 80% del coste la construcción de mezquitas en suelo español, si son en Ceuta y Melilla, España se hará cargo de todo el coste.
Durante las oraciones fiel a la religión del amoras, no se podrá provocar ruido. El tráfico de vehículos será desviado y los aires acondicionados tendrán que estar en modo off.
Pesca:
jovenlandia dejará pescar en sus caladeros a barcos españoles sin límites de capturas. La única condición que pone es que las redes tendrán que ser echadas desde aguas españolas y los barcos tendrán que recogerla desde aguas españolas. También se permite la pesca con caña pero sin pisar aguas o territorios jovenlandeses.
Turismo:
España reservará en el programa de viajes del INSERSO en 25% de jubilados jovenlandeses. Será una manera de dar a conocer nuestro país a los vecinos y un premio por haberse jubilado. Estos hoteles tampoco podrán poner lechón en su menú y tendrán que respetar las oras de rezo.
Deportes:
España se compromete a que la Vuelta Ciclista a España pase todos los años por territorios jovenlandeses, incluido Ceuta y Melilla.
España se compromete a financiar una futura candidatura de jovenlandia para juegos olímpicos de invierno. De ser necesario, el dinero saldría de los fondos de la seguridad social.
Derechos humanos:
jovenlandia se compromete a respetar los derechos humanos. Una vez conseguido ese objetivo, jovenlandia se compromete a meter en la guandoca a todo el mundo que no lo reconozca.
España se compromete a pagar, a cualquier jovenlandés que lo solicite, las operaciones de cambio de sesso. En caso de que la lista de espera supere las 4 semanas, España se compromete a que se lleve a cabo en cualquier clínica europea o norteamericana, con todos los gastos pagados.
En este momento se cumple los 30 minutos de llamada.
