Películas que odiéis con toda vuestra alma

Y no me refiero a películas que os hayan parecido un truño infame o una estafa, sino aquellas que por alguna razón os han producido un ardor de estomago infinito al verlas. Las mías:

1. Pretty woman:

¿Cual es el gran referente femenino de las mujeres: Simone de Beauvoir, Marie Curie, Patti Smith, Virginia Woolf...? No, una fruta callejera que es retirada de la calle por un ricachón guapo que la compra ropita y muchas cosas más, ji,ji,ji... ¿Quién quiere dejarse los cuernos en una universidad o escribiendo libros cuando basta con abrirte de patas ante el hombre apropiado? Pero nosotras somos feministas, claro, que lo uno no quita lo otro, ji,ji,ji...

2. 50 sombras de Grey:

Reedición de Pretty woman para las nuevas generaciones, pero como estas nuevas mujeres son aventureras, rebeldes, les gustan los desafíos... pues ahora al ricachón resulta que le va el BDSM (vaya, vivís al límite, ¿eh, guapísimas?). Así, tenemos las mismas insensateces que en Pretty Woman, pero con BDSM, o más bien, lo que esta nueva hornada de poco pensadas piensa que es el BDSM, o sea, cuatro azotitos Paco en el ojo ciego y arreando. Encima son tres pelis, para que puedas vomitar por triplicado.

En resumen, mujer cuya película favorita sea una de estas dos: huir sin mirar atrás.

3. Juno:

Presunta comedia sobre una adolescente que se queda embarazada de un gañán y quiere tener el hijo a toda costa. ¡Claro que sí, preciosa! Un niño sin padre y con una progenitora que no sabe una cosa sobre la vida, ¿qué puede salir mal? Si traigo un futuro con poca gracia al mundo y me jodo la vida en el proceso, ¡que me quiten lo bailao! Con una sola adolescente en el mundo que haya decidido hacer lo mismo por haber visto esta película ya se tienen ganado el infierno los autores de esta cosa.


Y para colmo, está protagonizada por Ellen Page, una de las malnacidas que tras haber ganado prestigio con el gran Woody Allen, decidieron renegar de él y dejarle a los pies de los caballos sin importarles que haya sido declarado inocente por dos investigaciones independientes. Encima este saco de cosa tuvo la caradura de decir que si participó en la peli del bueno de Woody, fue porque como es muy famoso no se le puede decir que no, y que por ello se sintió muy presionada. ¡Ojalá mueras arrollada por un rinoceronte en celo, puerca asquerosa, entonces vas a saber lo que es sentirse presionada!

Pues éste es mi top, ahora os toca a vosotros, ¡venga ese facherío burbujil, os quiero ver poniendo pelis del Holocausto y de la Guerra Civil como si no hubiera un mañana, que ya se sabe que Franco y Hitler no hicieron nada malo en su fruta vida según este pozo de cosa!

Un tema-que-ni-en-mil. Dichosos mis ojos. Simplón pero nunca lo vi abierto. Yo podría abrir 5000 de todos los niveles y entre todos vosotros habréis abierto 3 en 10 años. Estaréis contentísimos. A este paso en el año 89585 ya sí será correcto que en vez de dedicar todo el día a pedirme hilos los abráis vosotros, como hacéis ahora por envidia, complejazo, autoengaño y repruebo supremo.


"Luces de la ciudad". El final es para agarrar un martillo y explotar la pantalla. Os lo voy a contar porque es tan hijaputa que si no os lo cuento soy más hijomio que si lo hago: el tipo usa su poco dinero para curar de ceguera a una mujer. Y por un detalle que ni recuerdo, ella está curada y se da cuenta de que lo tiene delante, pero cuando le ve le sonríe escasamente. No le da ni las gracias ni abrazos ni platanos. El tipo se siente muy recompensado así supuestamente.

"El club de la lucha". Arquetipo de película virgendorita. Contradicciones a punta pala y la jovenlandesaleja final: "si papi es millonario y puede acceder a una mami modelo, vas al gym, te pones la cera más cara de la peluquería, te compras una absorbe cara, te depilas y robas un deportivo en el aeropuerto, entonces es muy molón ser antisistema, guarrete, anarchist y cabra loca". Una patochada de película que sólo podría colar con alguien muy MUY virgen y muy MUY petulante, es decir, el >90% de foreros.