Dedicado a los Bilbainadas, Ruslan y demás chavales jóvenes que son unos cosas empero les gustaría devenir en GUERREROS con Nietzsche, TEMPLO y un BMW cargado regularmente de hembrotas pidiéndote que las ***es. En honor a su juventud les voy a dedicar mis mejores consejos. Los betas amariconados que superéis los 25 años lo vais a tener más difícil empero de vosotros depende.
Los calvos de cosa a jorobarse. Para vosotros no hay solución que no pase por ciclaros y poneros en plan Martin Ford.
El chaval este (Bilbainadas) da pena y alguien tiene que ponerle las cosas claras. Los que le apoyáis en su tonteria le estáis haciendo un tremendo daño. Porque puñetero ESPARTANO no se forjaba con gaiadas y cosas blandas. Un puñetero soldado ESPAÑOL de los puñeteros TERCIOS no era consentido ni perdía el tiempo con insensateces que le retrotrayeran a una etapa infantil de la vida. Alguien tiene que ponerle las cosas claras al niño rata de Frikainadas y cuánto antes se haga de forma radical tanto más proporcionalmente será de indoloro el destino que le depara la vida si no corrige su rumbo. Porque no puedes ser que un tío con 21-22 años ande iluso perdido haciendo dibujitos de ídolos del siglo XIX. No puede ser que te quieras empotrar a una buena jaca y le mandes cartas raras más propias de un autista de 15 años que de un tío con pelos en los huevones. El chaval este necesita un cambio en su vida porque de lo contrario va a ser un cosas elevado a la décima potencia. Porque un cosas ya lo es, pero el chaval en unos años será carne de ático como otros muchos pringaos de la vida notables que tenemos por aquí arriba (de derechascine, Bill Ray, EverBanega, Metamorfosis, Cloud, La Zerulina y demás infraseres vergüenza del género masculino que no me duran a mí ni 10 segundos). demorados betazos que no tienen ni huevonES ni VOLUNTAD. Desgraciados que no catan shishis dulces y jóvenes, que no tienen TEMPLO ni BMW, que no generan cash sano trabajando como HOMBRES, que no leen a Nietzsche ni a Baudelaire. fulastres carne de ático, carne de desengaño y amargura. cosas sin huevones para irse de pilinguis bien puesto y salir con el número de dos o tres pilinguis. guano humana que no saben dar palos en condiciones y que no marcan territorio ni sacan a la bestia interior para entrar en combate. demorados sin mundo ni idiomas. Patéticos cosas a ojos de cualquier hembrota potente. Gente que va por la vida con la cabeza agachada y no como un puñetero MARKKUS: espalda recta, mentón altivo y mirada retador.
En el sitio en el que yo me crié los huevonES y la VIRILIDAD mandan. Algún día hablaré de aquella Serbia bélicamente devastada en la que por las tardes-noches todo cuanto veíamos en la fruta tele eran videos musicales nacionalistas cuya esencia GUERRERA marcó mi infancia con la estampa guerrillera del AK-47 y los huevonES encima de la mesa dispuestos a entrar en combate y a morir si era preciso porque sabias que la vida si no era guerrera no era digna de ser vivida. Eso no se olvida porque la patria de un HOMBRE es su infancia. El impacto psicológico de aquellas experiencias me convirtió de adulto en un hijo de la gran fruta con BMW, TEMPLO y Nietzsche de TÚ a TÚ desde los 21 años. Un hijo de la gran fruta, un puñetero dandy-pendenciero con Café Quijano a toda leche a las tantas buscando camorra en el BMW. Eso impone respeto hijos de la gran fruta. Porque me he adentrado en mi propia locura chámanica entre tanta violencia y filosofía. Porque he leído centenares de ensayos filosóficos, porque he leído centenares de libros de Historia bélica en cuyas páginas he flipado hasta absorber su puñetero espíritu y someterlo a lo designios de una jovenlandesal ARISTOCRÁTICA que quiere guerra o sabe que muere. Porque las he liado gordísimas. Porque ahora mismo podría estar en la Legión Extranjera pegando tiros.
Eso las mujeres lo huelen. Es algo mágico. Es instinto puro. En cómo caminas. En cómo las miras. En cómo las hablas. A mí me piden que las ame. Me lo suplican con la mirada. Quieren que las suba en el BMW, que les cuente historias huevonudas y que conduzca de forma viril y macarra hasta el Hotel donde se desprenderán no sólo de la ropa sino de sus propias escrúpulos y pudor; y me deleitarán con sus mejores encantos porque las muy astutas quieren cazarme. Es un puñetero chantaje que se expresa así: si me fidelizas tendrás estos placeres cada noche. Y yo las empotro duro. Más de media hora bombeando bien mientras lo flipan (lo veo en sus rostros y sobre todo en sus ojos) porque no se terminan de creer que un puñetero TORO las esté amando de esta manera y que además las pueda llegar a querer (mentira, siempre hay que mentirles). Me ha pasado siempre y me pasa hasta en Internet donde las mujeres se sienten atraídas por mi pluma quevediana. Pero hay que tener escuela. Hay que ser un puñetero dandy-pendenciero que escucha Café Quijano en el BMW, en el TEMPLO y hasta leyendo a Nietzsche. Yo luego en dos mensajes las desmonto y me dicen cosas como estas. Las pongo cortesanas hasta el extremo de perder todo su pudor e incluso dignidad. Y lo más irónico es que ni siquiera lo busco porque yo en un puñetero foro voy a hablar de mi filosofía mientras me fumo un porro sano.
Obviamente en la vida real cuando ven al hijomio ROCOSO del BMW mojan las ropa interior. Pero el hecho es que incluso en foros donde publico mis explícitas teorías ALFA las hembrotas quieren degustar regazo ALFA. Me envían privados, me piden número y Facebook. Me dicen de quedar. A las que me ponen la platano dura las hablo y les saco todo, las que son muy sosas es que ni las respondo.
Y yo claro, estoy zumbadísimo y necesito estímulos fuertes para aplacar el instinto guerrero porque si no la lio. Podría coger el coche y hacerme 300 km, echarles unos polvos e incluso iniciar un affaire que las volvería locas. Y es que ya lo he hecho. He tenido dobles, triples y hasta cuatriples vidas: tantas como mujeres en mi cama en la misma época. Y sí, amar variado y con conejitas dulces y enamoradas es el sueño de cualquier hombre pero al final acabas hastiado tras x tiempo. Es todo un bucle que se repite y cuidado porque remordimientos ninguno ya que a mí lo único que me interesa es satisfacer a mi fisiología de GUERRERO, pero tienes que aguantarlas, soportarlas, darles conver y yo acabo hasta los huevones. A mí dejadme con mis libros, mi TEMPLO, mis tres o cuatro polvos semanales, mi curro sano y el resto me la rezuma.
El rollo es entrar en su vida, entrar en su mundo tal y como definió el gran aldono magistralmente. Podrían y de hecho se quedan colgadas de un tío como yo en una, o a lo sumo dos tardes. Eso es el puñetero TORO. El puñetero LOBO, el puñetero depredador salvaje y territorial. El puñetero dandy-marrullero, el puñetero dandy nietzscheano, el GUERRERO-FILÓSOFO con BMW, TEMPLO y una barra en el maletero del BMW preparada para entrar en combate. Ellas llegan a conocerme y saben que soy imprevisible, que en el fondo sólo saben de mí una ínfima parte y que probablemente sea el tío más excepcional que vayan a conocer. Ellas son mujeres bien, con carrera, estudios, familia con pasta, amigos elitistas, vacaciones en el extranjero. Son tías reservadas para unos pocos. Los betas medios no podéis permitiros una mujer así. Porque en media hora acabarían hartas de sosos sin interés ni brillo en la mirada. Yo sí y confieso ser un hijo de la gran fruta con ellas: les saco todo: dinero, amor, tiempo, su alma incluso. Me gusta marcarlas de por vida en todas las esferas posibles.
Como digo eso las hembrotas lo huelen aunque yo evidentemente lo último que quiero es comerme xxx km para amar un shishi dado que si algo me sobra son conejitas.
Os dejo unos ejemplos de muestra:
Cachonda no por favor, me resulta demasiado ordinario. Lasciva, mucho mejor.
Soy muy señorita, educada y políticamente correcta, nunca me oirás alzar la voz. Esa es la XXX que describiste como dulce y blanda y acertaste de pleno, pero también está la XXX oscura, esa que tú supiste ver en tan solo tres mensajes (me dejaste de piedra). Esa XXX es soberbia y lujuriosa. La fruta más fruta que hayas tenido en tu cama, que sabe que no hay mayor placer que darlo y que se deja hacer... mi excitación es instantánea, siempre disponible y muy lubricadita, sé el placer que genera en un hombre saber que eso es por él. Como lo sabrías tú si me tocaras ahora mismo.
No te subestimo, al contrario si no no estaría hablando contigo, solo que no me gusta empezar lo que no puedo acabar. [...] Pasaría foto pero ahora me voy a hacer la tímida (y lo soy ehh)
Muy gráfico tu párrafo final. Por supuesto que me gustaría, no hay nada que me guste más que sentirme poseída.
Vocaroo | Voice message
¿Os enteráis de que huevones va el rollo hijos de la gran fruta? A vosotros, betas de cosa las mujeres os mirarán con desprecio, os ridiculizarán y os tendrán de pagafantas, os friendzonearán y os jorobarán la vida en tanto que a los MARKKUS de la vida nos entregarán su shishi, su alma, su corazón y hasta su vida. Esa es la fruta diferencia entre vosotros y yo. Que yo sí soy un HOMBRE y vosotros no pasáis de la categoría de cosas andantes aspirantes a recibir unas palos.
Nosotros los puñeteros serbios nacidos a finales de los 80 crecimos con HÉROES como Arkan como modelos a seguir en la vida. Músculo, huevonES, cash, mujeres, coches premium, drojas, pilinguis, instintos fuertes, territorialidad, broncas etc. Así que Bilbainadas y demás estultoes amariconados vais a a empezar a admirar a vuestro puñetero COMANDANTE. Al señor ARKAN. El puñetero ALFA SUPREMO. Ni Dminators ni tonterías. Ni manuales de auto-ayuda ni insensateces. Un puñetero TIGRE. Delincuente. Agente de Yugoslavia. Señor de la guerra. Paramilitar. Político. Poliglota. Moneymaker. Dueño de un equipo de fútbol. Malote. Mafioso. Animal de TEMPLO. Padre de 8 hijos. Marido de Ceca.
Así que betas de cosa, frikis, acomplejados y demás guano humana os quiero ver mañana a primera hora en el puñetero TEMPLO (ni GYM ni platanos, el puñetero TEMPLO del GUERRERO a partir de ahora) moviendo hierros con mucha mala leche y subiendo la barra olímpica por encima de la fruta cabeza. Os quiero ver leyendo a Nietzsche con interés y pasión y decididos a devenir en un puñetero GUERRERO a base de mancuernas de 20 kg y libros de Nietzsche. Os quiero ver ahorrando para un puñetero BMW de mínimo 150 cv y os quiero ver dando palos en el tatami como HOMBRES. La vida es dura pero muy sencilla: porque todo cuanto necesitáis es VOLUNTAD y huevonES. Vais a empezar, hijos de la gran fruta a profesar la nueva religión ARISTOCRÁTICA cuya deidad no es otra que Željko Ražnatović y su profeta el TEMPLO, Nietzsche, y BMW. Vais a imprimir en tamaño gigante a vuestro Dios ARKAN y lo vais a colgar en vuestra fruta habitación de casapapis y le vais a admirar. Os vais a poner esta fruta melodía cada mañana nada más levantaros y os vais a ir mentalizando de que sois sarama pero que vais a cambiar porque aspiráis a erigiros en un MARKKUS: TEMPLO, Nietzsche, BMW, cash sano, mujeres y pilinguis, kick-boxing, drojas, cultura, viajes por el mundo, pelazo sano, Café Quijano en el Pioneer; estatus, el puñetero TORO, el puñetero LOBO. ALFA POWER.
[YOUTUBE]ZOAz_IOmNgk[/YOUTUBE]
HVALA TI ARKANE!!!!
SRBIJA!!!
Los calvos de cosa a jorobarse. Para vosotros no hay solución que no pase por ciclaros y poneros en plan Martin Ford.
El chaval este (Bilbainadas) da pena y alguien tiene que ponerle las cosas claras. Los que le apoyáis en su tonteria le estáis haciendo un tremendo daño. Porque puñetero ESPARTANO no se forjaba con gaiadas y cosas blandas. Un puñetero soldado ESPAÑOL de los puñeteros TERCIOS no era consentido ni perdía el tiempo con insensateces que le retrotrayeran a una etapa infantil de la vida. Alguien tiene que ponerle las cosas claras al niño rata de Frikainadas y cuánto antes se haga de forma radical tanto más proporcionalmente será de indoloro el destino que le depara la vida si no corrige su rumbo. Porque no puedes ser que un tío con 21-22 años ande iluso perdido haciendo dibujitos de ídolos del siglo XIX. No puede ser que te quieras empotrar a una buena jaca y le mandes cartas raras más propias de un autista de 15 años que de un tío con pelos en los huevones. El chaval este necesita un cambio en su vida porque de lo contrario va a ser un cosas elevado a la décima potencia. Porque un cosas ya lo es, pero el chaval en unos años será carne de ático como otros muchos pringaos de la vida notables que tenemos por aquí arriba (de derechascine, Bill Ray, EverBanega, Metamorfosis, Cloud, La Zerulina y demás infraseres vergüenza del género masculino que no me duran a mí ni 10 segundos). demorados betazos que no tienen ni huevonES ni VOLUNTAD. Desgraciados que no catan shishis dulces y jóvenes, que no tienen TEMPLO ni BMW, que no generan cash sano trabajando como HOMBRES, que no leen a Nietzsche ni a Baudelaire. fulastres carne de ático, carne de desengaño y amargura. cosas sin huevones para irse de pilinguis bien puesto y salir con el número de dos o tres pilinguis. guano humana que no saben dar palos en condiciones y que no marcan territorio ni sacan a la bestia interior para entrar en combate. demorados sin mundo ni idiomas. Patéticos cosas a ojos de cualquier hembrota potente. Gente que va por la vida con la cabeza agachada y no como un puñetero MARKKUS: espalda recta, mentón altivo y mirada retador.
En el sitio en el que yo me crié los huevonES y la VIRILIDAD mandan. Algún día hablaré de aquella Serbia bélicamente devastada en la que por las tardes-noches todo cuanto veíamos en la fruta tele eran videos musicales nacionalistas cuya esencia GUERRERA marcó mi infancia con la estampa guerrillera del AK-47 y los huevonES encima de la mesa dispuestos a entrar en combate y a morir si era preciso porque sabias que la vida si no era guerrera no era digna de ser vivida. Eso no se olvida porque la patria de un HOMBRE es su infancia. El impacto psicológico de aquellas experiencias me convirtió de adulto en un hijo de la gran fruta con BMW, TEMPLO y Nietzsche de TÚ a TÚ desde los 21 años. Un hijo de la gran fruta, un puñetero dandy-pendenciero con Café Quijano a toda leche a las tantas buscando camorra en el BMW. Eso impone respeto hijos de la gran fruta. Porque me he adentrado en mi propia locura chámanica entre tanta violencia y filosofía. Porque he leído centenares de ensayos filosóficos, porque he leído centenares de libros de Historia bélica en cuyas páginas he flipado hasta absorber su puñetero espíritu y someterlo a lo designios de una jovenlandesal ARISTOCRÁTICA que quiere guerra o sabe que muere. Porque las he liado gordísimas. Porque ahora mismo podría estar en la Legión Extranjera pegando tiros.
Eso las mujeres lo huelen. Es algo mágico. Es instinto puro. En cómo caminas. En cómo las miras. En cómo las hablas. A mí me piden que las ame. Me lo suplican con la mirada. Quieren que las suba en el BMW, que les cuente historias huevonudas y que conduzca de forma viril y macarra hasta el Hotel donde se desprenderán no sólo de la ropa sino de sus propias escrúpulos y pudor; y me deleitarán con sus mejores encantos porque las muy astutas quieren cazarme. Es un puñetero chantaje que se expresa así: si me fidelizas tendrás estos placeres cada noche. Y yo las empotro duro. Más de media hora bombeando bien mientras lo flipan (lo veo en sus rostros y sobre todo en sus ojos) porque no se terminan de creer que un puñetero TORO las esté amando de esta manera y que además las pueda llegar a querer (mentira, siempre hay que mentirles). Me ha pasado siempre y me pasa hasta en Internet donde las mujeres se sienten atraídas por mi pluma quevediana. Pero hay que tener escuela. Hay que ser un puñetero dandy-pendenciero que escucha Café Quijano en el BMW, en el TEMPLO y hasta leyendo a Nietzsche. Yo luego en dos mensajes las desmonto y me dicen cosas como estas. Las pongo cortesanas hasta el extremo de perder todo su pudor e incluso dignidad. Y lo más irónico es que ni siquiera lo busco porque yo en un puñetero foro voy a hablar de mi filosofía mientras me fumo un porro sano.
Obviamente en la vida real cuando ven al hijomio ROCOSO del BMW mojan las ropa interior. Pero el hecho es que incluso en foros donde publico mis explícitas teorías ALFA las hembrotas quieren degustar regazo ALFA. Me envían privados, me piden número y Facebook. Me dicen de quedar. A las que me ponen la platano dura las hablo y les saco todo, las que son muy sosas es que ni las respondo.
Y yo claro, estoy zumbadísimo y necesito estímulos fuertes para aplacar el instinto guerrero porque si no la lio. Podría coger el coche y hacerme 300 km, echarles unos polvos e incluso iniciar un affaire que las volvería locas. Y es que ya lo he hecho. He tenido dobles, triples y hasta cuatriples vidas: tantas como mujeres en mi cama en la misma época. Y sí, amar variado y con conejitas dulces y enamoradas es el sueño de cualquier hombre pero al final acabas hastiado tras x tiempo. Es todo un bucle que se repite y cuidado porque remordimientos ninguno ya que a mí lo único que me interesa es satisfacer a mi fisiología de GUERRERO, pero tienes que aguantarlas, soportarlas, darles conver y yo acabo hasta los huevones. A mí dejadme con mis libros, mi TEMPLO, mis tres o cuatro polvos semanales, mi curro sano y el resto me la rezuma.
El rollo es entrar en su vida, entrar en su mundo tal y como definió el gran aldono magistralmente. Podrían y de hecho se quedan colgadas de un tío como yo en una, o a lo sumo dos tardes. Eso es el puñetero TORO. El puñetero LOBO, el puñetero depredador salvaje y territorial. El puñetero dandy-marrullero, el puñetero dandy nietzscheano, el GUERRERO-FILÓSOFO con BMW, TEMPLO y una barra en el maletero del BMW preparada para entrar en combate. Ellas llegan a conocerme y saben que soy imprevisible, que en el fondo sólo saben de mí una ínfima parte y que probablemente sea el tío más excepcional que vayan a conocer. Ellas son mujeres bien, con carrera, estudios, familia con pasta, amigos elitistas, vacaciones en el extranjero. Son tías reservadas para unos pocos. Los betas medios no podéis permitiros una mujer así. Porque en media hora acabarían hartas de sosos sin interés ni brillo en la mirada. Yo sí y confieso ser un hijo de la gran fruta con ellas: les saco todo: dinero, amor, tiempo, su alma incluso. Me gusta marcarlas de por vida en todas las esferas posibles.
Como digo eso las hembrotas lo huelen aunque yo evidentemente lo último que quiero es comerme xxx km para amar un shishi dado que si algo me sobra son conejitas.
Os dejo unos ejemplos de muestra:
Cachonda no por favor, me resulta demasiado ordinario. Lasciva, mucho mejor.
Soy muy señorita, educada y políticamente correcta, nunca me oirás alzar la voz. Esa es la XXX que describiste como dulce y blanda y acertaste de pleno, pero también está la XXX oscura, esa que tú supiste ver en tan solo tres mensajes (me dejaste de piedra). Esa XXX es soberbia y lujuriosa. La fruta más fruta que hayas tenido en tu cama, que sabe que no hay mayor placer que darlo y que se deja hacer... mi excitación es instantánea, siempre disponible y muy lubricadita, sé el placer que genera en un hombre saber que eso es por él. Como lo sabrías tú si me tocaras ahora mismo.
No te subestimo, al contrario si no no estaría hablando contigo, solo que no me gusta empezar lo que no puedo acabar. [...] Pasaría foto pero ahora me voy a hacer la tímida (y lo soy ehh)
Muy gráfico tu párrafo final. Por supuesto que me gustaría, no hay nada que me guste más que sentirme poseída.
Vocaroo | Voice message
¿Os enteráis de que huevones va el rollo hijos de la gran fruta? A vosotros, betas de cosa las mujeres os mirarán con desprecio, os ridiculizarán y os tendrán de pagafantas, os friendzonearán y os jorobarán la vida en tanto que a los MARKKUS de la vida nos entregarán su shishi, su alma, su corazón y hasta su vida. Esa es la fruta diferencia entre vosotros y yo. Que yo sí soy un HOMBRE y vosotros no pasáis de la categoría de cosas andantes aspirantes a recibir unas palos.
Nosotros los puñeteros serbios nacidos a finales de los 80 crecimos con HÉROES como Arkan como modelos a seguir en la vida. Músculo, huevonES, cash, mujeres, coches premium, drojas, pilinguis, instintos fuertes, territorialidad, broncas etc. Así que Bilbainadas y demás estultoes amariconados vais a a empezar a admirar a vuestro puñetero COMANDANTE. Al señor ARKAN. El puñetero ALFA SUPREMO. Ni Dminators ni tonterías. Ni manuales de auto-ayuda ni insensateces. Un puñetero TIGRE. Delincuente. Agente de Yugoslavia. Señor de la guerra. Paramilitar. Político. Poliglota. Moneymaker. Dueño de un equipo de fútbol. Malote. Mafioso. Animal de TEMPLO. Padre de 8 hijos. Marido de Ceca.
Así que betas de cosa, frikis, acomplejados y demás guano humana os quiero ver mañana a primera hora en el puñetero TEMPLO (ni GYM ni platanos, el puñetero TEMPLO del GUERRERO a partir de ahora) moviendo hierros con mucha mala leche y subiendo la barra olímpica por encima de la fruta cabeza. Os quiero ver leyendo a Nietzsche con interés y pasión y decididos a devenir en un puñetero GUERRERO a base de mancuernas de 20 kg y libros de Nietzsche. Os quiero ver ahorrando para un puñetero BMW de mínimo 150 cv y os quiero ver dando palos en el tatami como HOMBRES. La vida es dura pero muy sencilla: porque todo cuanto necesitáis es VOLUNTAD y huevonES. Vais a empezar, hijos de la gran fruta a profesar la nueva religión ARISTOCRÁTICA cuya deidad no es otra que Željko Ražnatović y su profeta el TEMPLO, Nietzsche, y BMW. Vais a imprimir en tamaño gigante a vuestro Dios ARKAN y lo vais a colgar en vuestra fruta habitación de casapapis y le vais a admirar. Os vais a poner esta fruta melodía cada mañana nada más levantaros y os vais a ir mentalizando de que sois sarama pero que vais a cambiar porque aspiráis a erigiros en un MARKKUS: TEMPLO, Nietzsche, BMW, cash sano, mujeres y pilinguis, kick-boxing, drojas, cultura, viajes por el mundo, pelazo sano, Café Quijano en el Pioneer; estatus, el puñetero TORO, el puñetero LOBO. ALFA POWER.
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HVALA TI ARKANE!!!!
SRBIJA!!!
