Manolo the Boss
Forero de pro
Porque el el bichito ha sido un poco fiasco. Una gripe con mucho marketing y tal.
La cosa empieza en África. Allí es muy típico, en algunas zonas, comer sesos de mono. En un mercado, un neցro llamado Mbumbu con IQ 60 o así compra un mono para matarlo y zampárselo, se lo zampa todo, pero sin cocerlo ni nada, a palo seco, cerebro incluido, pues, en su tribu, comer cerebro es considerado bueno para la memoria y si es crudo, mejor. Aquí empieza lo chungo.
Como muchos sabréis, comer crudo tejido del sistema nervioso de un animal puede contagiar enfermedades priónicas. Vale, qué shishi es una enfermedad priónica? Pues es una enfermedad provocada por un prion, que es como una proteína que habita el sistema nervioso y que sale de fábrica ya con taras, lo que provoca enfermedades incurables como lo de las vacas locas o esa enfermedad que tienen los vascos que les mata a base de no poder dormir. Existe esa enfermedad, eh, y tarda años en apiolar a sus víctimas, va poco a poco. Buscadla en Google.
La esa época en el 2020 de la que yo le hablo empieza tal que así: Mbumbu se zampa los sesos del mono crudos, contagia la enfermedad y la va tras*mitiendo por ahí, en una ciudad de, digamos, Nigeria, extendiéndose por todo el país en cuestión de semanas. Se conoce que los jovenlandeses están enterados de que en Europa regalamos el dinero en forma de paguitas y tal, así que siguen llegando en pateras a España e Italia, pero, esta vez, no van solos: varios jovenlandeses llevan consigo la enfermedad y, al llegar a Europa, la contagian a los voluntarios de Open Arms que los socorren, entre los cuales hay mucha jovencilla pogre europea que incluso se zumban a estos Mbumbus. Los primeros casos en Europa se detectan en esta gente. Bien, hagamos ahora un paréntesis en la historia.
No he explicado en qué consiste la enfermedad, ni cómo se llama ni nada. Bueno, se llama PRIONOVIRUS. El nombre es comúnmente abreviado como PRIOVID, PRIOVID-29 -los primeros casos se detectarán a finales de 2029-, ALZHEIMER VÍRICO o, entre los burbujos, el CHAROVIRUS -luego lo desarrollo- o, como lo llamará @CLEGUEIN , el el bichito MAÑACO por su mayor letalidad y gravedad. Los que sepáis de medicina, sabréis que un prion no es un bichito y no se contagia tan fácilmente, pero éste es un prion superior, un prion evolucionado tras siglos de neցros comiendo cerebros crudos, y ha desarrollado formas de contagio propias de un bichito, de ahí el nombre de PRIONOVIRUS, ya que pillará a los científicos en ropa interior al no haber visto nada igual. Cómo se contagia? Tú vas andando por la calle, ahí, tan tranquilo, y pasas por delante de Yakubu Okachukwu, que estornuda; no le das más importancia, pero, al cabo de unos días, notas que estornudas, tienes muchos mocos, algo de fiebre, y pierdes el olfato y el gusto, como pasaba con el el bichito -os acordáis?-, pero, y aquí viene lo interesante, ya no vuelves a recuperar dichos sentidos. De hecho, vas perdiendo otros: pierdes el tacto, el oído y hasta la vista, aunque esto último sucede con la enfermedad bien avanzada. Digamos, por resumirlo, que te contagias del prion, éste llega al cerebro y va borrándolo todo poco a poco, desde los sentidos hasta las funciones vitales más elementales, como la respiración, pasando por la capacidad del lenguaje, la función hepática o la locomoción. En resumen, es como un alzheimer que se contagia sólo con que alguien portador del bicho se te acerque. Es totalmente desconocida, así que no hay medicamentos ni nada, y progresa en cuestión de semanas, provocando la fin en meses o, en los pacientes más afortunados, en años.
Volviendo a la cronología de los hechos, como los primeros síntomas que se manifiestan son parecidos a los del cobi19, la gente no le da mucha importancia y las medidas de seguridad impuestas por el PSOE no se respetan, lo que lleva a una gran cantidad de contagios y de casos detectados en España, en Europa y a nivel mundial, especialmente, en África, Europa y Norteamérica, cosa que sucede en abril de 2030. Para mayo de 2030, se produce una gran ola de fallecidos por la enfermedad, muriendo el 11 de mayo 3.000 personas en España, 4.000 en Italia el 9 y hasta 6.000 en 13 en Alemania, lo que lleva a que la OMS declare oficialmente la esa época en el 2020 de la que yo le hablo de PRIOVID-29 el 16 de mayo, llevando a que en España se instauren medidas similares a las tomadas en 2020, aunque, en este caso, el mal ya estaba hecho. Dada la poca seriedad con la que se llevó el asunto, antes de tomarse medidas más férreas, millones de personas ya se habían contagiado, habiendo un porcentaje desproporcionado de contagios entre trabajadores de ONGs, trabajadoras sociales, funcicharos y demás, pues estaban muy expuestos a los neցros Ndombo que traían el bicho de África, lo cual provoca que cientos de hilos se abran en Burbuja para burlarse de los progres y que más de un forero abra botellas de champagne para celebrar que, por fin, existe un bichito que afecta especialmente a los progres y a los neցros, aunque muchos de esos burbujos también hayan contraído la enfermedad y aún no lo sepan.
Bien, como el mal ya estaba hecho, la masacre se sucede: empiezan a morir decenas de miles de personas cada día en todo el mundo, lo que provoca que, en 2030, mueran 90 millones de personas, 2 millones en España o, lo que es lo mismo, el 0,01% de la población mundial, muriendo 150 millones en 2031, 2,8 en España. Como pasó con el el bichito, intentan sacan banderillas y tal, pero no funcionan y, en 2032, mueren 220 millones de personas en todo el mundo, 3,3 millones en España. En tres años, ha muerto tanta gente en el mundo como población tienen Estados Unidos y Rusia juntas ahora y, en España, tanta gente como población tendrá entonces Cataluña. La gente muere sin poder ser tratada, en soledad por el miedo de los demás a ser contagiados, con una calidad de vida que desciende sin prisa, pero sin pausa... Muchos dirán que es un plan para reducir la población mundial a gran escala -no sin razón-, otros se suicidarán para evitar más sufrimiento, otros, aún sin haberse contagiado, lo harán también para evitar sufrir mentalmente...
Pero en 2033 se vislumbra la solución defintiva. Como ya he dicho, el prion éste de las narices es como que va borrando todo lo que hay en el cerebro, pero todo todo. Algunos pensaréis que la solución es hacer trasplantes de cerebro, lo cual podría tener cierta lógica, pero la solución verdadera la tiene Elon Musk. Sí, ese tío. Como sabréis, actualmente está buscando voluntarios para ponerse el Neuralink y probarlo, y tras irlo perfeccionando a un ritmo frenético, el propio Elon Musk anuncia, en junio de 2033, que las pruebas han finalizado, han sido positivas y que el Neuralink es eficaz para combatir la enfermedad, pues el chip permite crear como una especie de copia de seguridad de la información que tenemos en el cerebro, con lo cual, aunque el prion lo deje hecho papilla, hace que el cuerpo siga funcionando perfectamente al emitir las órdenes el Neuralink en vez del dañado cerebro.
Tras este notición, los gobiernos de todos los países del mundo empiezan a hacer obligatoria la implantación del Neuralink a sus ciudadanos, lo cual traerá protestas de grupos opuestos a ello que argumentan que será una herramienta de control mental a nivel global y demás. Elon Musk se forra aún más, por supuesto. Pese a las críticas, el 99% de la gente se lo pone y ahora empieza lo turbio.
Como el Neuralink lo desarrolla una empresa privada, su gestión recae en manos de su dueño, Elon Musk, convirtiéndose en dueño del mundo de facto. Esto llevará, no obstante, a que los gobiernos de los países del mundo, las grandes multinacionales, los grandes fondos de inversión y familias poderosas como los Rothschild y los Rockefeller compren parte de la empresa para tener parte de la gestión del chip que todo humano llevará, lo que enriquecerá aún más a Elon Musk. Centrándonos en España, el PSOE, el PP y el IBEX-35 se harán con un pedazo. Por comentar algunas cosas que sucederán en esta nueva normalidad:
-Te pondrán publicidad en los sueños. Por ejemplo, si estás soñando con que te estás dando el lote con tu crush, te saltará un anuncio de Durex.
-En época de elecciones, te comerán el tarro -el chip?- para que votes "lo correcto" sin tú poder evitarlo.
-Que resulta que, por lo que sea, no les gusta lo que piensas? Pues tocarán el chip y te pondrás malo de, no sé, el hígado.
-Que insistes en ello? Cirrosis. Hígado a la cosa. O riñones. O páncreas. O corazón. Depende de cómo de "grave" sea lo que pienses.
-El chip lo tocarán para evitar que se formen individuos improductivos. Todos los vicios, desde el tabaco hasta la comida, serán eliminados. No habrá ni fumadores, ni alcohólicos, ni obesos, ni drojadictos... Ludópatas sí. Que palmes pasta seguirá siendo interesante para ellos.
-Si una empresa te quiere contratar, podrán revisar, previo pago, la información en tu chip, saber qué conocimientos tienes exactamente, saber exactamente tu carácter, etc.
-Además, si la empresa es tocha tocha, de las que tienen parte de la empresa del chip, te podrán contratar sin tú haberles contactado ni nada porque ellos igual ven que eres ideal para X puesto en su empresa.
-Como el chip se implanta en la infancia, a los niños los irán dirigiendo en su formación. Así pues, si prevén que España necesitará 300.000 camareros en 15 años, guiarán a 300.000 niños que sean malos estudiantes para que lo sigan siendo, no sigan estudiando y se metan a remar poniendo cervecitas a los turistas a los 18.
Y muchas otras cosas.
Habrá unos pocos humanos "puros", sin llevar implantado el chip, pero serán o bien la élite, o bien tribus aisladas del Amazonas o los tíos aquellos de Sentinel del Norte, pero nada más. Todo humano llevará un chip en el cerebro y la excusa para ponértelo será una esa época en el 2020 de la que yo le hablo de una enfermedad que te destroza el cerebro y que sólo se puede combatir de esta forma, y digo combatir porque no se curará: el chip guarda la información de tu cerebro y tal, pero tu cerebro puede tener la enfermedad y tú puedes contagiarla, así que el propio chip te dará órdenes de no tener apenas vida social y, de hecho, cuando un individuo sea problemático y se lo quieran quitar de encima, le tocarán el chip para que se vuelva muy sociable y pille todo lo que pueda pillar.
Y esto es todo. Así sucederá.
Lo leisteis por primera vez aquí.
Un saludo y buenas noches.
La cosa empieza en África. Allí es muy típico, en algunas zonas, comer sesos de mono. En un mercado, un neցro llamado Mbumbu con IQ 60 o así compra un mono para matarlo y zampárselo, se lo zampa todo, pero sin cocerlo ni nada, a palo seco, cerebro incluido, pues, en su tribu, comer cerebro es considerado bueno para la memoria y si es crudo, mejor. Aquí empieza lo chungo.
Como muchos sabréis, comer crudo tejido del sistema nervioso de un animal puede contagiar enfermedades priónicas. Vale, qué shishi es una enfermedad priónica? Pues es una enfermedad provocada por un prion, que es como una proteína que habita el sistema nervioso y que sale de fábrica ya con taras, lo que provoca enfermedades incurables como lo de las vacas locas o esa enfermedad que tienen los vascos que les mata a base de no poder dormir. Existe esa enfermedad, eh, y tarda años en apiolar a sus víctimas, va poco a poco. Buscadla en Google.
La esa época en el 2020 de la que yo le hablo empieza tal que así: Mbumbu se zampa los sesos del mono crudos, contagia la enfermedad y la va tras*mitiendo por ahí, en una ciudad de, digamos, Nigeria, extendiéndose por todo el país en cuestión de semanas. Se conoce que los jovenlandeses están enterados de que en Europa regalamos el dinero en forma de paguitas y tal, así que siguen llegando en pateras a España e Italia, pero, esta vez, no van solos: varios jovenlandeses llevan consigo la enfermedad y, al llegar a Europa, la contagian a los voluntarios de Open Arms que los socorren, entre los cuales hay mucha jovencilla pogre europea que incluso se zumban a estos Mbumbus. Los primeros casos en Europa se detectan en esta gente. Bien, hagamos ahora un paréntesis en la historia.
No he explicado en qué consiste la enfermedad, ni cómo se llama ni nada. Bueno, se llama PRIONOVIRUS. El nombre es comúnmente abreviado como PRIOVID, PRIOVID-29 -los primeros casos se detectarán a finales de 2029-, ALZHEIMER VÍRICO o, entre los burbujos, el CHAROVIRUS -luego lo desarrollo- o, como lo llamará @CLEGUEIN , el el bichito MAÑACO por su mayor letalidad y gravedad. Los que sepáis de medicina, sabréis que un prion no es un bichito y no se contagia tan fácilmente, pero éste es un prion superior, un prion evolucionado tras siglos de neցros comiendo cerebros crudos, y ha desarrollado formas de contagio propias de un bichito, de ahí el nombre de PRIONOVIRUS, ya que pillará a los científicos en ropa interior al no haber visto nada igual. Cómo se contagia? Tú vas andando por la calle, ahí, tan tranquilo, y pasas por delante de Yakubu Okachukwu, que estornuda; no le das más importancia, pero, al cabo de unos días, notas que estornudas, tienes muchos mocos, algo de fiebre, y pierdes el olfato y el gusto, como pasaba con el el bichito -os acordáis?-, pero, y aquí viene lo interesante, ya no vuelves a recuperar dichos sentidos. De hecho, vas perdiendo otros: pierdes el tacto, el oído y hasta la vista, aunque esto último sucede con la enfermedad bien avanzada. Digamos, por resumirlo, que te contagias del prion, éste llega al cerebro y va borrándolo todo poco a poco, desde los sentidos hasta las funciones vitales más elementales, como la respiración, pasando por la capacidad del lenguaje, la función hepática o la locomoción. En resumen, es como un alzheimer que se contagia sólo con que alguien portador del bicho se te acerque. Es totalmente desconocida, así que no hay medicamentos ni nada, y progresa en cuestión de semanas, provocando la fin en meses o, en los pacientes más afortunados, en años.
Volviendo a la cronología de los hechos, como los primeros síntomas que se manifiestan son parecidos a los del cobi19, la gente no le da mucha importancia y las medidas de seguridad impuestas por el PSOE no se respetan, lo que lleva a una gran cantidad de contagios y de casos detectados en España, en Europa y a nivel mundial, especialmente, en África, Europa y Norteamérica, cosa que sucede en abril de 2030. Para mayo de 2030, se produce una gran ola de fallecidos por la enfermedad, muriendo el 11 de mayo 3.000 personas en España, 4.000 en Italia el 9 y hasta 6.000 en 13 en Alemania, lo que lleva a que la OMS declare oficialmente la esa época en el 2020 de la que yo le hablo de PRIOVID-29 el 16 de mayo, llevando a que en España se instauren medidas similares a las tomadas en 2020, aunque, en este caso, el mal ya estaba hecho. Dada la poca seriedad con la que se llevó el asunto, antes de tomarse medidas más férreas, millones de personas ya se habían contagiado, habiendo un porcentaje desproporcionado de contagios entre trabajadores de ONGs, trabajadoras sociales, funcicharos y demás, pues estaban muy expuestos a los neցros Ndombo que traían el bicho de África, lo cual provoca que cientos de hilos se abran en Burbuja para burlarse de los progres y que más de un forero abra botellas de champagne para celebrar que, por fin, existe un bichito que afecta especialmente a los progres y a los neցros, aunque muchos de esos burbujos también hayan contraído la enfermedad y aún no lo sepan.
Bien, como el mal ya estaba hecho, la masacre se sucede: empiezan a morir decenas de miles de personas cada día en todo el mundo, lo que provoca que, en 2030, mueran 90 millones de personas, 2 millones en España o, lo que es lo mismo, el 0,01% de la población mundial, muriendo 150 millones en 2031, 2,8 en España. Como pasó con el el bichito, intentan sacan banderillas y tal, pero no funcionan y, en 2032, mueren 220 millones de personas en todo el mundo, 3,3 millones en España. En tres años, ha muerto tanta gente en el mundo como población tienen Estados Unidos y Rusia juntas ahora y, en España, tanta gente como población tendrá entonces Cataluña. La gente muere sin poder ser tratada, en soledad por el miedo de los demás a ser contagiados, con una calidad de vida que desciende sin prisa, pero sin pausa... Muchos dirán que es un plan para reducir la población mundial a gran escala -no sin razón-, otros se suicidarán para evitar más sufrimiento, otros, aún sin haberse contagiado, lo harán también para evitar sufrir mentalmente...
Pero en 2033 se vislumbra la solución defintiva. Como ya he dicho, el prion éste de las narices es como que va borrando todo lo que hay en el cerebro, pero todo todo. Algunos pensaréis que la solución es hacer trasplantes de cerebro, lo cual podría tener cierta lógica, pero la solución verdadera la tiene Elon Musk. Sí, ese tío. Como sabréis, actualmente está buscando voluntarios para ponerse el Neuralink y probarlo, y tras irlo perfeccionando a un ritmo frenético, el propio Elon Musk anuncia, en junio de 2033, que las pruebas han finalizado, han sido positivas y que el Neuralink es eficaz para combatir la enfermedad, pues el chip permite crear como una especie de copia de seguridad de la información que tenemos en el cerebro, con lo cual, aunque el prion lo deje hecho papilla, hace que el cuerpo siga funcionando perfectamente al emitir las órdenes el Neuralink en vez del dañado cerebro.
Tras este notición, los gobiernos de todos los países del mundo empiezan a hacer obligatoria la implantación del Neuralink a sus ciudadanos, lo cual traerá protestas de grupos opuestos a ello que argumentan que será una herramienta de control mental a nivel global y demás. Elon Musk se forra aún más, por supuesto. Pese a las críticas, el 99% de la gente se lo pone y ahora empieza lo turbio.
Como el Neuralink lo desarrolla una empresa privada, su gestión recae en manos de su dueño, Elon Musk, convirtiéndose en dueño del mundo de facto. Esto llevará, no obstante, a que los gobiernos de los países del mundo, las grandes multinacionales, los grandes fondos de inversión y familias poderosas como los Rothschild y los Rockefeller compren parte de la empresa para tener parte de la gestión del chip que todo humano llevará, lo que enriquecerá aún más a Elon Musk. Centrándonos en España, el PSOE, el PP y el IBEX-35 se harán con un pedazo. Por comentar algunas cosas que sucederán en esta nueva normalidad:
-Te pondrán publicidad en los sueños. Por ejemplo, si estás soñando con que te estás dando el lote con tu crush, te saltará un anuncio de Durex.
-En época de elecciones, te comerán el tarro -el chip?- para que votes "lo correcto" sin tú poder evitarlo.
-Que resulta que, por lo que sea, no les gusta lo que piensas? Pues tocarán el chip y te pondrás malo de, no sé, el hígado.
-Que insistes en ello? Cirrosis. Hígado a la cosa. O riñones. O páncreas. O corazón. Depende de cómo de "grave" sea lo que pienses.
-El chip lo tocarán para evitar que se formen individuos improductivos. Todos los vicios, desde el tabaco hasta la comida, serán eliminados. No habrá ni fumadores, ni alcohólicos, ni obesos, ni drojadictos... Ludópatas sí. Que palmes pasta seguirá siendo interesante para ellos.
-Si una empresa te quiere contratar, podrán revisar, previo pago, la información en tu chip, saber qué conocimientos tienes exactamente, saber exactamente tu carácter, etc.
-Además, si la empresa es tocha tocha, de las que tienen parte de la empresa del chip, te podrán contratar sin tú haberles contactado ni nada porque ellos igual ven que eres ideal para X puesto en su empresa.
-Como el chip se implanta en la infancia, a los niños los irán dirigiendo en su formación. Así pues, si prevén que España necesitará 300.000 camareros en 15 años, guiarán a 300.000 niños que sean malos estudiantes para que lo sigan siendo, no sigan estudiando y se metan a remar poniendo cervecitas a los turistas a los 18.
Y muchas otras cosas.
Habrá unos pocos humanos "puros", sin llevar implantado el chip, pero serán o bien la élite, o bien tribus aisladas del Amazonas o los tíos aquellos de Sentinel del Norte, pero nada más. Todo humano llevará un chip en el cerebro y la excusa para ponértelo será una esa época en el 2020 de la que yo le hablo de una enfermedad que te destroza el cerebro y que sólo se puede combatir de esta forma, y digo combatir porque no se curará: el chip guarda la información de tu cerebro y tal, pero tu cerebro puede tener la enfermedad y tú puedes contagiarla, así que el propio chip te dará órdenes de no tener apenas vida social y, de hecho, cuando un individuo sea problemático y se lo quieran quitar de encima, le tocarán el chip para que se vuelva muy sociable y pille todo lo que pueda pillar.
Y esto es todo. Así sucederá.
Lo leisteis por primera vez aquí.
Un saludo y buenas noches.
