Willy Bonka
lechón.
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Hallabame yo en otra copiosa y asquerosa comida familiar navideña con mi detestable e inmunda familia, cuando van y sacan el plato estrella: Carne de Gallo de Corral.
Ese da repelúsnte plato que va acompañao con la guarnición de "coles de la abuela" da repelúsntes de mi asquerosa y putrida awela desdentada que fue parida por una monja analfabeta con sindrome de down y un poco agradable soldado del ejercito republicano en la juca civil del 38.
Naciose en un pajal donde berracos, cochinos y el resto de animales asquerosos de granja llenos de enfermedades profiriendo a todos sus congeneres un adn de GUARROS TRAGAMIERDAS me gusta la fruta con sindrome de pacodaún y asperger, feos como la cosa y orejudos como MORCIEGÁLOS.
Pero ese no es tema de hoy. Sino del poco agradable menú PARA LOS PUERCOS (Hijos y Nietos) de esta putrida y asquerosa vieja que ojala se vaya ala morge de UNA p**a VEZ. Tal cual que después de comer tan copiosa y da repelúsnte comida, fruto de animales ENFERMOS y CRIADOS A PALOS en el tétrico establo donde el diablo bailó alguna noche.
Comida esa cosa de gallo muerto y patatas cogidas con las manos en el ojo ciego. Llego el momento del postre: esa tarta de chocolate de 2 semanas que aún llevaban impregnadas los ESCUPITAJOS y los MOCOS de un viejo pastelero que no se labava las manos después de hacer orín y capturar los GORRINOS A LA CARRERA. (Tal viejo espero que se muera el año que viene junto a la awela y no haya que probar ese mejunje amargo y orinoso nunca)
Llego a casa con ganas fortes de soltar. Y luego de echar 4 o 5 ñordos grandes pero blandengues NOTO UN ORRIBLE GOLOR a FACOQUERO ENFERMO CON LAS TRIPAS PÚTRIDAS y tiro de la cadena 10 veces junto a 50 chorros de fairy por lo menos.
Me doy TANTO ardor de estomago a mi mismo, de repetir anualmente este ritual que haría llorar al mismisimo satanás, que le pongo otra aguja mas al moñeco budú de la awela para que descienda a los avernos de una fruta VEZ que cuando nació no existía ni el telegrafo.
Voy cagando leches a la ducha y luego de bañarme con abundantes dosis de gel HIDROALCOLICO, Pantene, Frutis, Jabón de lagarto y queroseno aún percibo un MALOLOR. UN MALOLOR FUGAZ PERO IMPERTINENTE para el mas sensible de mis olfatos.
Meto el dedo corazón en el OGT y percibo un OLOR a cosa BARROCERA, que ni siquiera con meterme una mangera de jardín por el ojo ciego me saldría toda la cosa. Además es un olor persistente, como si tu ahora coges y pasas 3 hpras en una cuadra y te sientas con esa ropa encima de un sofá de piel. NO CABRÓN, ESE OLOR HA VENIDO PARA QUEDARSE, TIENES QUE ROCIAR TU SALÓN CON GASOLINA, QUEMARLO, LLAMAR AL SEPRONA, HACER 3 EXORCISMOS (+1 DE REGALO POR SI LOS OTROS 3 NO SE REALIZAN CORRECTAMENTE COMO DETALLA SAN PAZOOZO) MUDARTE Y QUE EL JUEZ TE ASIGNE UN PROGRAMA DE PROTECCIÓN DE TESTIGOS, PORQUE ESE GOLOR TIENE DE malo LO QUE JAVIER VAZQUEZ DE lgtb.
Para mas señas, voy por mi 16ta ducha y mi recto huele a cabra destripada con la sangre impregnada en pus. Deseadme mucha suerte. Un saludo
Ese da repelúsnte plato que va acompañao con la guarnición de "coles de la abuela" da repelúsntes de mi asquerosa y putrida awela desdentada que fue parida por una monja analfabeta con sindrome de down y un poco agradable soldado del ejercito republicano en la juca civil del 38.
Naciose en un pajal donde berracos, cochinos y el resto de animales asquerosos de granja llenos de enfermedades profiriendo a todos sus congeneres un adn de GUARROS TRAGAMIERDAS me gusta la fruta con sindrome de pacodaún y asperger, feos como la cosa y orejudos como MORCIEGÁLOS.
Pero ese no es tema de hoy. Sino del poco agradable menú PARA LOS PUERCOS (Hijos y Nietos) de esta putrida y asquerosa vieja que ojala se vaya ala morge de UNA p**a VEZ. Tal cual que después de comer tan copiosa y da repelúsnte comida, fruto de animales ENFERMOS y CRIADOS A PALOS en el tétrico establo donde el diablo bailó alguna noche.
Comida esa cosa de gallo muerto y patatas cogidas con las manos en el ojo ciego. Llego el momento del postre: esa tarta de chocolate de 2 semanas que aún llevaban impregnadas los ESCUPITAJOS y los MOCOS de un viejo pastelero que no se labava las manos después de hacer orín y capturar los GORRINOS A LA CARRERA. (Tal viejo espero que se muera el año que viene junto a la awela y no haya que probar ese mejunje amargo y orinoso nunca)
Llego a casa con ganas fortes de soltar. Y luego de echar 4 o 5 ñordos grandes pero blandengues NOTO UN ORRIBLE GOLOR a FACOQUERO ENFERMO CON LAS TRIPAS PÚTRIDAS y tiro de la cadena 10 veces junto a 50 chorros de fairy por lo menos.
Me doy TANTO ardor de estomago a mi mismo, de repetir anualmente este ritual que haría llorar al mismisimo satanás, que le pongo otra aguja mas al moñeco budú de la awela para que descienda a los avernos de una fruta VEZ que cuando nació no existía ni el telegrafo.
Voy cagando leches a la ducha y luego de bañarme con abundantes dosis de gel HIDROALCOLICO, Pantene, Frutis, Jabón de lagarto y queroseno aún percibo un MALOLOR. UN MALOLOR FUGAZ PERO IMPERTINENTE para el mas sensible de mis olfatos.
Meto el dedo corazón en el OGT y percibo un OLOR a cosa BARROCERA, que ni siquiera con meterme una mangera de jardín por el ojo ciego me saldría toda la cosa. Además es un olor persistente, como si tu ahora coges y pasas 3 hpras en una cuadra y te sientas con esa ropa encima de un sofá de piel. NO CABRÓN, ESE OLOR HA VENIDO PARA QUEDARSE, TIENES QUE ROCIAR TU SALÓN CON GASOLINA, QUEMARLO, LLAMAR AL SEPRONA, HACER 3 EXORCISMOS (+1 DE REGALO POR SI LOS OTROS 3 NO SE REALIZAN CORRECTAMENTE COMO DETALLA SAN PAZOOZO) MUDARTE Y QUE EL JUEZ TE ASIGNE UN PROGRAMA DE PROTECCIÓN DE TESTIGOS, PORQUE ESE GOLOR TIENE DE malo LO QUE JAVIER VAZQUEZ DE lgtb.
Para mas señas, voy por mi 16ta ducha y mi recto huele a cabra destripada con la sangre impregnada en pus. Deseadme mucha suerte. Un saludo
