Texto tomado de
Needfulthings que viene al pelo.
¿Porque repruebo volar?
Ultimamente mi trabajo ha pasado de ser dificil de explicar, a ser jodidamente imposible de exponer. Debido pues, a estos cambios, ultimamente me toca viajar mas de la cuenta y claro esta, en muchas ocasiones, en avion.
La mayoria de la gente odia volar porque tiene miedo a volar, tiene miedo al despegue, al aterrizaje, a una averia… es decir, tiene un miedo fisico derivado de un posible suceso y tras*forman ese miedo en repruebo.
No. Ese no es mi caso. ¿Porque repruebo volar yo? Tengo una gran lista de motivos, unos divertidos, otros menos.
-La paranoia de la seguridad:
Increible. A pesar de las normativas, bien entraditas, aun te servian con cuchillos de plastico.. pero tenedores de metal.. no solo eso ¿y los cuchillos de plastico duro o cristal que se podrian pasar por el scaner? Aqui la presuncion de inocencia se acaba, aqui todos somos delincuentes (se demuestre o no lo contrario) Esto me lleva al siguiente punto.
-La perdida de tiempo:
Usted vuela porque es rapido, pero, ¿realmente es tan rapido? La realidad es que solo compensa cuando el trayecto en vuelo es superior a hora y media. ¿Porque?
Este LaaarrrgoOOooOOo rato antes de la hora en el aeropuerto ya que se encontrara con largas colas en facturacion (si necesita) o maquinas expendedoras que no funcionan (y tendra que pasar por la cola de facturacion) si entrega el DNI le pediran alguna otra acreditacion, si entrega alguna otra, le pediran el DNI, tendra que desarmar todo su equipaje de mano para pasarlo por el scaner (saque usted el portatil de la bolsa, igual lleva una bomba) descalcese, quitese las botas, el cinturon, la chaqueta, la cartera, las monedas del bolsillo, los anillos, … jorobar! y si llevo vaqueros que pasa con los remachitos que llevan? nada nada, pase usted a mi compañera que le va a escanear hasta las pelotas por si acaso oculta algo (si seran iluso que con un trozo de plastico que pasa el scaner sin problemas se puede degollar al piloto….). Lo mejor de todo fue cuando pregunte que sucederia si por sacar mi portatil de la bolsa y con tanto “tejemaneje” en bandejas de plastico este caia y sufria algun desperfecto… je, dijeron “Aena tiene un seguro que…” claro claro.. ¿y mis datos? ¿tambien me los aseguran? ahi callaron como pilinguis… ¿en total? Mas de hora y media perdida con tanta gaita.
-El fardon.
Siempre hay un *********** iluso equipado con movil de ultima generacion que agarra con unicamente dos dedos y se dedica a dar vueltas para que todo el mundo lo vea. Lo que es mas, se dedica a conversar con alguien a grito pelado, para que todos sepamos que tiene chachi movil y esta hablando! .. normalmente este especimen empieza a hablar nada mas pasar el arco y solo apaga el telefono cuando la azafata le llama la atencion ya en su puñetero asiento.
-El fardon 2
Este es el fardon tecnologico. Nada mas despegar, despliega su portatil.. aunque el vuelo sea de media hora. Claro, que todo el mundo vea que es un importante hombre de negocios ocupado y debe de redactar el informe de estado de la compañia para la junta de accionistas en el avion con los ultimos datos de los que dispone. Lo mejor de todo es cuando los observas (hecho veridico) y los ves haciendo literalmente “el ganso” (si, inicio->programas->reproductor de windows media, lo cierran, abren otra cosa.. y asi.. realmente NO hacer nada) eso si, mientras lo hacen ponen cara de “interesante” y de “preocupado” (yo la verdad, de ser ellos, estaria preocupado si, pero por mi salud mental)
-El equipaje de mano.
¿Que shishi entiende la gente por “de mano”? A ver, una bolsita con cuatro chorradas, el bolso de una tia, la mochila.. eso es “de mano”. Lo triste es que uno se suele encontrar con verdaderos MALETONES embutidos en los ya de por si tristes y poco espaciosos estantes para equipaje de mano en los aviones. Claro que, este punto es comprensible ya que se suele dar con mas frecuencia en vuelos que vuelan hacia Barajas (que recordemos, es la maquinaria perfecta dedicada al extravio de equipajes) asi que, logico es que a la gente ni se le pase por la cabeza facturar sus pertenencias si va a realizar otro vuelo (mejor cargo con la maleta… que dejarla en manos de “estos”, que seguro que termina en otro sitio).
-El ojo ciego de mal asiento
Usted vuela media hora, usted esta en un tubo metalico de 20 metros de largo por 3 de ancho.. ¿a donde shishi quiere ir?..
Ah, ya, este señor se empeña en descojonarse y quejarse por tener que llevar el cinturon de seguridad puesto.. y yo digo, ¿si no hay donde ir, para que se quiere levantar? ¿y si no se quiere levantar que shishi mas le da llevar el cinto puesto? La verdad es que de iluso el mundo esta demasiado lleno.
-El gracioso
Este es el que siempre da la nota cuando la azafata realiza la demostracion de seguridad. No, el no puede ignorarla y dedicarse a mirar por la ventanilla u observar cualquiera de las cutrerevistas cargadas de publicidad que en el avion te ponen… No, el iluso esta entre entretenido (por las berzas de la azafata) y lanzado por hacer algun comentario, seguramente sobre el acento ingles de la charla (para que se sepa que tiene idiomas y que lo ha entendido… como si fuera dificil pedazo de inane)
-La “comida”
Por llamarle de algun modo. Antes te la daban, ahora a veces te la dan, a veces la pagas (creandote asi la incertidumbre sobre pedir o no pedir).. encima de que, logicamente, te cobran una salvajada por una magdalena digna de ser usada como arma blanca (y volvemos al punto de la seguridad, no necesito subir un cuchillo al avion, me bastan sus pilinguis magdalenas y si la tripulacion es numerosa con una baggete de esas me hago una katana)
-El o la cuenta vidas.
Son las 7 y diez de la mañana, llevo soportando estupideces desde poco despues de las 5 (que empiezan con el taxista), he tenido que vestirme dos veces (una en casa y otra despues de pasar por el arco de seguridad), he medio desayunado, tengo sueño, solo quiero 10 minutos de paz antes de aterrizar… y entonces escuchas esa voz “y tu a que vas a NNNN” (donde NNNN es aeropuerto de destino) .. dan ganas de decir, “yo voy a NNNN a asesinar a alguien y me vuelvo” … aunque siempre es peor.. suspiras y sueltas un simple “trabajo” .. ahi es donde la has cagado ya que te va a preguntar en que trabajas.. para ese momento ya tengo la respuesta “ah, si, y a que te dedicas?” .. y poniendo tu peor cara sueltas un “pocero”. Se terminaron las preguntas por hoy.
Y esto es todo.. estos son los motivos que hacen que odie volar.. y eso que no indico los temas de USA (ya sabeis que se pueden sacar un backup de todo lo que lleveis en vuestras maquinas por su fruta cara) ademas, tened en cuenta que, como dicen en la ley de Murphy, “hemos tocado fondo, pero podemos continuar escarbando”, asi que rezad a vuestro dios para que no cometan algun otro estupido atentado ya que, inventaran (con toda probabilidad) alguna maquina de leer pensamientos.. y ya me estoy viendo el arco de seguridad , la gente pasando en pelotas y una amable señorita diciendo “tranquilo señor, no le dolera, situese esta sonda en el ojo ciego y yo le pongo los electrodos en la cabeza”.
Otro dia mas!
