NAVE NODRIZA (Chapter One)

Pues en esta nave no hay nadie.

ostras, perdonad, que he entrado tarde. Ahora lo arreglo.

(Sonido de cinta de cassette rebobinando)

Pues nada, que nos hemos encontrado una nave nodriza- lo de nodriza lo ha sugerido @Pajarotto que es muy leido- abandonada flotando en las capas altas de la tremendosfera, atrapasfera, o como shishi se diga- ¿Me lo puede buscar alguien en la Wiki? Vale, gracias, macu.

El ovni tiene una esclusa para acoples con otras naves, lo tipico de las pelis. Hay una norma ISO universal/sideral que regula los estandares de construccion de las esclusas, por eso siempre se pueden acoplar las naves espaciales en las pelis. Eso es porque los guionistas de las pelis estan muy bien documentados. Da igual que sea el Halcon Milenario acoplandose a la USS Enterprise, o una nave Klingon, de los calvos de Prometheus o la de 2001; la norma ISO es la que es y como no cumplas no te pasa la ITVI (Inspeccion Tecnica de Vehiculos Intergalacticos).

Lo mismo que el tapon de la gasofa de las naves especiales, que tambien se regula por otra norma ISO que cumple TODO CRISTO.

Que esto no sale en las pelis, pero si se te joroba la nave tienes que salir con escafandra a poner el trigangulito rojo a un par de años luz, que si no, ZASCA, multazo si te pilla la Guardia Civil.

Y no, no es la Guardia Civil Intergalactica, no, estoy hablando de la BENEMERITA, Guardia Civil ESPAÑOLA.

Los aliens vienen expresamente a reclutar guardias civiles en España, porque dicen que tienen mala leche. Bueno, eso era hasta hace unos años, ya se estan jubilando todos y ahora pillas el ovni y te paran charos guardias civiles intergalacticas, resabiadas e inaguantables. Te multan por todo, te chillan y se ponen a hacer bailecitos de TikTok.

- ¿Cilindrin?- me pregunta @Toallin alias el Portugues.
- ¿Wasa, bro?- le respondo puñetero molon.
- ¿Eres tu Cilindrin?- insiste el toalas.- Te veo raro.
- ¿Que tu quieres, bro? Me estas interrumpiendo la historia puñetero interesante en plan intergalactica.
- Lo de intergalactico suena a años 70, a platano de viejo, vaya.- puntualiza el Pajaro.- Y lo de tratar de hablar como un veinteañero en 2022... No. Simplemente, no. Don't, just don't.

Paso de esta peña rallada y prosigo mi historia.
- Dos mil veintidos. Estamos en dos, cero, dos, dos...- insiste @Pajarotto

jorobar, que pesados son, uno que quiere modernizarse y no le dejan.
- Leemos lo que narras, Cilindrin. Nos enteramos de todo, si no ahora, cuando lo publicas. No nos ignores, ostras.- añade @Steven Seagull alas "El Insecto".

Yo no lo narro todo en voz alta, a veces narro de forma introspectiva, pero estos macho cabríoes interfieren igual. Me pongo a pensar en un mar y en un muro de ladrillos, que lo vi en una peli, a ver si con esto me dejan tranquilo sin meterse en la narracion y os acabo de contar lo de las normas ISO galacticas.

¿Por donde iba? Es que me he perdido.

Bueno, asi muy resumido que se me hace tardisimo:

1. Las esclusas de todas las naves espaciales cumplen con la norma ISO de esclusas espaciales.
2. Si tienes un piño en el espacio, tienes que poner un triangulo a tomar por ojo ciego.
3. Encontramos una nave espacial vacia, total que nos metemos yo y los compis de un cursillo al que me he apuntado, subvencionado por la Generalidad, de Agente de Igualdad. En el foro del cursillo (es un cursillo online) hay bastantes chatis y alguna platano, y han organizado una quedada. He accedido a participar porque creo que hay un par de tias del curso que estan bastante amables, potencialmente hablando.

Total, que los he teletransportado al ovni, para dar una vuelta e impresionar a los cachopíns. Una de ellas es mujer de unos 19 años, ideal, sobretodo porque es sencilla del ojo ciego. Les doy la razon cuando hablan de feminismo y repiten consignas socialistas que han oído decir en la tele o a otros fulastres de los que la calle esta llena.

Una vez en el ovni, asi a una altura buena para ver paisajes y tal, pues nos encontramos la nave nodriza. Da una señal de socorro raruna y no contestan a la radio. Nos acoplamos y les digo a los del cursillo que se vengan conmigo.

Les doy a todos una mascarilla de esas que es como gafas de buceo con el tubo de snorkel, pero las que son del Decathlon que cubren la cara entera. Para darle un toque futurista les he metido unos leds lilas dentro, que queda muy chulo esteticamente, pero deja a los de las mascaras medio ciegos.

Da igual, yo quiero amar.

Total, que nos adentramos a la otra nave, a ver si con el canguelis se arriman a la cebolleta. Mi plan es decir que si no amamos se quedan en la nave nodriza y yo me piro. Se lo digo y funciona, me ***o a las dos que estan amables y a las demas les digo que me la coman. Al gai con platano del grupo le digo que grabe todo con el telefono, que luego se lo vendo a los de Fakings.

Uy, que tarde es, otro dia os acabo la historia.

Taluec.

CHAPTER FOUR

(El tres se me ha borrado por culpa de la actualizacion de Windows, se siente)

El mangina, descompuesto y palido, murmura en voz baja la misma frase sin parar y sin expresion, como ido de la cabeza, y de forma sosegada y como drojado, sin emocion alguna:
- Eeeh, eeeeh, llamad a la policia, eeeh, eeh.
@Pajarotto @Steven Seagull y yo nos miramos extrañados, porque sabemos que algo va mal, terriblemente mal.
@Toallin se ha puesto a jugar al Candy Crush y ha desconectado totalmente, algo que a veces hace. Da miedo pensar que estaria haciendo en un mundo sin smartphones ni pantallitas.
- A la policia no la llamo ni teniendo que hacer parte con unos etnianos en un choque de cajas.- le espeta El Insecto.
- A mi esto me da mala espina. Sho lo he visto antes.- dice el Pajaro.
- ¿Donde lo has visto?- le pregunto.
- En una pelicula una decada anterior al fin del cine, dirigida por un director sobrevalorado. Al mangina lo ha inseminado bucalmente un alienigena y en breve le revientara el pecho y de ahi saldra un monstruo gigeriano en miniatura que luego crecera y se nos cargara a todos, aunque uno a uno porque el monstruo sufre de tras*torno obsesivo compulsivo y mata por turnos, ordenadamente.- cuenta el Pajaro, mientras el Insecto y yo le escuchamos atentamente.- En todas las peliculas es lo mismo y todos mueren igual, cuando lo logico seria meterse a mover el moviliario y decorasion de la nave para que al monstruo le de toc de poner las cosas en su sitio y aprovechar ese momento para matarlo.
- ¿Y el monstruo?- pregunta el Portugues, que ha vuelto en si tras acabarsele la bateria del selular.
- Oye, lo del selular que lo diga yo, vale, pero si lo desís vos suena mal.- interviene el Pajaro.

En esas que el mangina se pone en pie de un espasmo, le epieza a salir espuma por la boca y de repente, zas, le explota el esternon y de ahi sale un bicho.

¡Y QUE BICHO!

Le sale una charo en miniatura gritando ¡EEEEhhhh EEEEEEhhh! que nos empieza a perseguir y nos intenta pegar con el bolso.
- ¡Machistas! ¡Marichulos! ¡Eeeeeeeh! ¡Eeeeeeeeh!- grita la minicharo mientras nos persigue por toda la nave.
Me saco la navaja automatica e intento pinchar a la charo, pero resulta que esta hecha de bilis de rojo comunista toda entera, y eso es mas acido que la CocaCola y mi navaja se deshace.
- ¡LA fruta!- grito en exabrupto de forma instantanea.
- ¡Me estais violando con la mirada! ¡Voy a mataros a todos! ¡Voy a cortaros la picha! ¡Machete al machote!- grita la minicharo, que va creciendo a medida que nos persigue.

- ¡No os sepa...!- exclamo mientras me giro para descubrir que mis camaradas han desaparecido.
¿Donde han ido? ¿Se los habra comido la charo?

No hay tiempo para formularse preguntas existenciales, la charo aparece al final del pasillo y ahora ya es tan grande que tiene que agacharse para perseguirnos.
- ¿Tiene cita previa? ¡Es que eso hay que hacerlo por internet! ¡Es la hora del almuerzo!- grita la jodida mientras me persigue por un pasillo que yo no recordaba que fuese tan largo.

En esas que una mano me agarra por un brazo y me tira a dentro de uno de los camarotes. Es el Insecto, que me ha salvado.
- Si sigue creciendo nos va a jorobar el ovni.- dice el Insecto.- El seguro no lo cubre y la reparacion minimo diez mil pavos.
Sus sabias palabras me calan y me entra un no se que dentro, como un sentimiento heroico, en plan heroico, bro.
- Hold my beer.- le digo al Insecto mientras le entrego una Xibeca que me he abierto mientras me perseguia la charo.
- Pero si esta vacia.- me replica el.

Salgo al pasillo y la charo ya casi no cabe en el pasillo y tiene que gatear. Abro una salida de emergencia que da al exterior y se la señalo.
- Anda, pirate ya, que ya son las dos de la tarde.- le ordeno.

La charo abre los ojos de par en par y gatea a todo trapo y se lanza por la esclusa de emergencia- que cumple con otra norma ISO-.

COMING SOON, CHAPTER FAIF.