Markkus
Madmaxista
Así es betazos hijos de la gran fruta. Me consta que algunos comemierda de por aquí ya están aplicando el programa para forjar HOMBRES TEMPLO, BMW y NIETZSCHE y aunque como los betas jamás lo reconocerán debido a su condición de machos de inferior rango, débiles, rencorosos, envidiosos y carentes del genio y duende del ALFA (los betas viven a la sombra del ALFA inexorablemente) no está de más poner el punto sobre las íes en lo que a materia de un intenso y disciplinado entreno se refiere moviendo cargas con contundencia y muy mala leche demostrando tener los huevonES de un TERCIO VIEJO de Infantería Española.
1) Recién salido de la obra agarrar en el parking mismo un buen america pre-workout, preparar la mezcla y bebérselo de un trago a lo Craig Titus.
2) Coger el Calibra, embragar primera ya con muy mala leche y enfilar a fuego marcando el ritmo. El objetivo no es otro que incrementar la adrenalina que se clava en la garganta en proporción directa a la subida de vueltas del motor alemán. Pilotar al corte cagándote en la fruta que te parió cuando entra al turbo a 2.000 rev agarrándose el alemán a la carretera como una fruta sabandija y con Café Quijano atronando el bajo. Eso es tener los huevonES y EMPAQUE del dandy pendenciero y burlón; el moderno hiperbóreo nietzscheano con la barra bien preparada en el maletero para entrar en combate directamente venido del SIGLO DE ORO cual Alatriste moderno con buenas golden cadencas enseñoreando el pecho, buena barba recia y adusta rollo castrista, cara de mala leche, buen Rolex, buena mirada feroz que tras*luce el brillo del depredador y los arquetipos de la Hispanidad reposando sobre los hombros infundiendo una proyección épica generada a partir de la comunión espiritual con nuestros ancestros.
3) Llegar al TEMPLO ya con la testosterona caliente en vena buscando señales de confrontación pa liarnos a palos con el que mantenga la mirada más de la cuenta.
4) Ir a por el PESO MUERTO dado que requiere prioridad. Haber visualizado (la mente mueve al músculo puñeteros estultoes) las cargas con las que se va a trabajar, la intesidad, frecuencia y repeticiones y empezar a calentar hasta aproximarnos al peso con el cual nuestro cuerpo trabaja en un rango de esfuerzo óptimo para bombear la mazadura. Cuando se llegue hay que hacer lo siguiente:
5) Pegarnos un par de palos al pecho engorilizándonos e incrementando nuestra mala leche. En esos instante débese sentir la ANIMALIDAD del TORO castellano bravo, temerario y que no se achanta ni de la fruta que lo parió. Ahí es dónde la bestia interior de reminiscencias berskere hace acopio de fuerzas para tras*gredir los límites de la razón en virtud del apoteósico (en su sentido clásico) ritual pagano de someterse a la jerarquía que impone el HIERRO. Puro Mushin que eleva y fortaleza la voluntad de poder a cotas de supra-humanidad que los vulgares mortales ni sueñen. Fuerte físicamente, fuerte mentalmente. Somos HOMBRES del RENACIMIENTO.
6) Tener en los auriculares un himno soviético agitándonos aún más la sangre. Fuera de cuestiones ideológicos los soviéticos crearon música épica cuya motivación extra se expande a partir de la atmósfera acústica que genera.
7) Fliparse. Aquí hay que ser oldschool. Me consta que Tarrako y sus lobeznos también siguen este método. Aquí hay que representarse mentalmente (si tienes instintos de ALFA, de GUERRERO tú mismo lo provocas instintivamente) que estás en medio de una batalla que es a MORIR O VENCER. No hay treguas, no hay capitulaciones, sólo la responsabilidad de actuar de acuerdo a lo que eres: un miembro privilegiado de la mítica raza española que tan buenos soldados siempre ha reportado. El resultado no puede ser sino el dulzón sabor de la GLORIA. En mi caso me vengo arriba con los Tercios y me predispongo en primera linea en calidad de piquero (los soldados mejor pagados y con mayor estatus, pero también los que desarrollaban la labor más peligrosa) preparado para acometer frente a una carga de caballería.
8) Subir la barra a tope y bombear duro pegando voces cuando es necesario; sentir la influencia que ejerce el ejercicio sobre nuestra mazadura procurando tras*gredier los propios límites físicos y psicológicos. Si conseguimos sacar sobre 20 minutos de pura furia española moviendo hierros de esta manera habremos obtenido un grandioso trabajo que nos reportara buena fuerza, buena explosividad, buena mazadura, buena testosterona, buena mala leche, buena animalidad. Habremos entrado en combate frente al HIERRO y demostrádole que aquí encuentra la férrea resistencia que ejerce un me gusta la fruta proveniente de Numancia, astures, Roma, 700 años de Reconquista a través de hidalgos castellanos, soldados veteranos de los Tercios, Dragones de Cuera etc. Tal es la fuerza que la Hispanidad inyecta sobre sus mejores hijos que no habrá límites al ardor interior que se expresa tomando la vida con fuerza, fiereza, determinación, voluntad, huevones, heroicidad. Así es como se funda una jovenlandesaL ARISTOCRÁTICA, jovenlandesal de señores, jovenlandesal de fuertes.
9) Sólo queda acabar el workout dándolo todo sintiendo bien el chute en la egolatría que nuestra atípica estampa ejerce sobre los demás. Cuando te machacas de esta manera adquieres automáticamente el rango de MACHO ALFA DOMINANTE frente a betas amariconados que se encierran en las esquinas, wannabe posturetas que mucho lirili y poco lerele y demás seres humanos ocupadores de una jerarquía inferior. Naturalmente para las mujeres no pasas desapercibido y lo natural es que os busquen con la mirada, os sonrían, os suelten comentarios. Esto es algo que sienta muy bien al hombre. En cierta manera es una recompensa que la progenitora naturaleza pachamama brinda a sus mejores discípulos.
10) Fundamental recuperar. Rolar na más salir un buen cacharro de buena kifa libanesa y directo a comer como una bestia ora en woks orientales, ora en restaurantes más fino y a veces hasta por kebabs atiborrándome como un hijomio. A veces pasa que sales sin que sea posible bajar el momento bérseker y necesitas darle una alegría a la platano; son momentos de virilidad desatada que ama con animalidad. Lo mejor (la churri no lo suele entender y temo hacerla daño) es ir a por un par de pilinguis y reventarlas a platanozos hasta que se nieguen a seguir satisfaciéndote porque comprenden que no estas en estado normal.
Buen entreno, buena kifa, buen cash generado, buenos shishis reventados, buen cash y a seguir tirando con tope dentro del marco de una guerra que no concede treguas ni paces: es eterna y la obligación del moderno soldado espiritual del Tercio es servirla supeditando todo a u victoria. Muy recomendable con la noche bien entrada pillar buena filosofía: el chute de intensidad es mayor y la conciencia se expande mejor.
Tomad nota betillas amariconados que me acuerdo de la fruta que os parió a todos, que os cojo por banda y de la primera voz salís aterrorizados me gusta la fruta que os parto la boca de una leche.
1) Recién salido de la obra agarrar en el parking mismo un buen america pre-workout, preparar la mezcla y bebérselo de un trago a lo Craig Titus.
2) Coger el Calibra, embragar primera ya con muy mala leche y enfilar a fuego marcando el ritmo. El objetivo no es otro que incrementar la adrenalina que se clava en la garganta en proporción directa a la subida de vueltas del motor alemán. Pilotar al corte cagándote en la fruta que te parió cuando entra al turbo a 2.000 rev agarrándose el alemán a la carretera como una fruta sabandija y con Café Quijano atronando el bajo. Eso es tener los huevonES y EMPAQUE del dandy pendenciero y burlón; el moderno hiperbóreo nietzscheano con la barra bien preparada en el maletero para entrar en combate directamente venido del SIGLO DE ORO cual Alatriste moderno con buenas golden cadencas enseñoreando el pecho, buena barba recia y adusta rollo castrista, cara de mala leche, buen Rolex, buena mirada feroz que tras*luce el brillo del depredador y los arquetipos de la Hispanidad reposando sobre los hombros infundiendo una proyección épica generada a partir de la comunión espiritual con nuestros ancestros.
3) Llegar al TEMPLO ya con la testosterona caliente en vena buscando señales de confrontación pa liarnos a palos con el que mantenga la mirada más de la cuenta.
4) Ir a por el PESO MUERTO dado que requiere prioridad. Haber visualizado (la mente mueve al músculo puñeteros estultoes) las cargas con las que se va a trabajar, la intesidad, frecuencia y repeticiones y empezar a calentar hasta aproximarnos al peso con el cual nuestro cuerpo trabaja en un rango de esfuerzo óptimo para bombear la mazadura. Cuando se llegue hay que hacer lo siguiente:
5) Pegarnos un par de palos al pecho engorilizándonos e incrementando nuestra mala leche. En esos instante débese sentir la ANIMALIDAD del TORO castellano bravo, temerario y que no se achanta ni de la fruta que lo parió. Ahí es dónde la bestia interior de reminiscencias berskere hace acopio de fuerzas para tras*gredir los límites de la razón en virtud del apoteósico (en su sentido clásico) ritual pagano de someterse a la jerarquía que impone el HIERRO. Puro Mushin que eleva y fortaleza la voluntad de poder a cotas de supra-humanidad que los vulgares mortales ni sueñen. Fuerte físicamente, fuerte mentalmente. Somos HOMBRES del RENACIMIENTO.
6) Tener en los auriculares un himno soviético agitándonos aún más la sangre. Fuera de cuestiones ideológicos los soviéticos crearon música épica cuya motivación extra se expande a partir de la atmósfera acústica que genera.
7) Fliparse. Aquí hay que ser oldschool. Me consta que Tarrako y sus lobeznos también siguen este método. Aquí hay que representarse mentalmente (si tienes instintos de ALFA, de GUERRERO tú mismo lo provocas instintivamente) que estás en medio de una batalla que es a MORIR O VENCER. No hay treguas, no hay capitulaciones, sólo la responsabilidad de actuar de acuerdo a lo que eres: un miembro privilegiado de la mítica raza española que tan buenos soldados siempre ha reportado. El resultado no puede ser sino el dulzón sabor de la GLORIA. En mi caso me vengo arriba con los Tercios y me predispongo en primera linea en calidad de piquero (los soldados mejor pagados y con mayor estatus, pero también los que desarrollaban la labor más peligrosa) preparado para acometer frente a una carga de caballería.
8) Subir la barra a tope y bombear duro pegando voces cuando es necesario; sentir la influencia que ejerce el ejercicio sobre nuestra mazadura procurando tras*gredier los propios límites físicos y psicológicos. Si conseguimos sacar sobre 20 minutos de pura furia española moviendo hierros de esta manera habremos obtenido un grandioso trabajo que nos reportara buena fuerza, buena explosividad, buena mazadura, buena testosterona, buena mala leche, buena animalidad. Habremos entrado en combate frente al HIERRO y demostrádole que aquí encuentra la férrea resistencia que ejerce un me gusta la fruta proveniente de Numancia, astures, Roma, 700 años de Reconquista a través de hidalgos castellanos, soldados veteranos de los Tercios, Dragones de Cuera etc. Tal es la fuerza que la Hispanidad inyecta sobre sus mejores hijos que no habrá límites al ardor interior que se expresa tomando la vida con fuerza, fiereza, determinación, voluntad, huevones, heroicidad. Así es como se funda una jovenlandesaL ARISTOCRÁTICA, jovenlandesal de señores, jovenlandesal de fuertes.
9) Sólo queda acabar el workout dándolo todo sintiendo bien el chute en la egolatría que nuestra atípica estampa ejerce sobre los demás. Cuando te machacas de esta manera adquieres automáticamente el rango de MACHO ALFA DOMINANTE frente a betas amariconados que se encierran en las esquinas, wannabe posturetas que mucho lirili y poco lerele y demás seres humanos ocupadores de una jerarquía inferior. Naturalmente para las mujeres no pasas desapercibido y lo natural es que os busquen con la mirada, os sonrían, os suelten comentarios. Esto es algo que sienta muy bien al hombre. En cierta manera es una recompensa que la progenitora naturaleza pachamama brinda a sus mejores discípulos.
10) Fundamental recuperar. Rolar na más salir un buen cacharro de buena kifa libanesa y directo a comer como una bestia ora en woks orientales, ora en restaurantes más fino y a veces hasta por kebabs atiborrándome como un hijomio. A veces pasa que sales sin que sea posible bajar el momento bérseker y necesitas darle una alegría a la platano; son momentos de virilidad desatada que ama con animalidad. Lo mejor (la churri no lo suele entender y temo hacerla daño) es ir a por un par de pilinguis y reventarlas a platanozos hasta que se nieguen a seguir satisfaciéndote porque comprenden que no estas en estado normal.
Buen entreno, buena kifa, buen cash generado, buenos shishis reventados, buen cash y a seguir tirando con tope dentro del marco de una guerra que no concede treguas ni paces: es eterna y la obligación del moderno soldado espiritual del Tercio es servirla supeditando todo a u victoria. Muy recomendable con la noche bien entrada pillar buena filosofía: el chute de intensidad es mayor y la conciencia se expande mejor.
Tomad nota betillas amariconados que me acuerdo de la fruta que os parió a todos, que os cojo por banda y de la primera voz salís aterrorizados me gusta la fruta que os parto la boca de una leche.
