Mi lamentable historia y cómo salir del loop: inutilidad -depresión-

Bueno, me abro en canal para que los burbujarras me caguéis el alma. No es mi primer post-depresión en burbuja, pero cada cierto necesito volcar lo que siento.

A mediados de mis veinte años, yo era un chaval descarado y feliz; guapete, ligón y con labia. Salía, no me colgaba de ninguna y me apuntaba a un bombardeo si hacía falta. Todo me motivaba, a pesar de estar en paro me veía capaz de afrontar cualquier cosa.

Así fue hasta que me enamoré profundamente, por primera vez en mi vida, de una chica. Esta chica resultó tener Asperger, y aunque tuve oportunidades con ella, no supe manejarla adecuadamente (porque además era guapísima) y me terminó rechazando de manera muy fría y dolorosa, con cosas chungas de por medio, del tipo nivel difícil spañistán: celos, competencia con otros tíos, sensación de inferioridad, de no ser suficiente, grupos tóxicos, excusitas, noche etc, que me acabaron quemando.

Desde entonces, dejé de ser el mismo. Hoy, 6 años después, no hay un día que no piense en ella, que no la vea reflejada en algo y no he vuelto a sentir nada por ninguna. También la he desacoplado poco a poco de su imagen real y la he convertido en una especie de obsesión, de musa. Hasta el punto de gastarme mis ahorros en irme a vivir a su ciudad, a ver si me la volvía a encontrar (spoiler: no funcionó) Patético, lo sé. Pero ese rechazo, por algún motivo, fue como explotar un candado que me ha inundado de dolor emocional. Sonará tópico, pero nunca había conocido a alguien como ella, que me llegara tan hondo.

Dejé el azúcar, el alcohol y las harinas refinadas y empecé a hacer mucho ejercicio, lo cual tras*formó mi físico, pero siento que tengo un bajón de dopamina y de estimulación tan grande, que compenso con la pronografía casera, la cual se ha convertido en mi única afición.

Los libros ya no me interesan, porque vivo rodeado de gañanes, en el trabajo es contraproducente ir de listillo y solo me hacen sentir más infeliz y aislado. De todas formas, sigo leyendo, para aprender a llorar de mil maneras diferentes. Mis amistades se han ido casando o desapareciendo, y los que siguen ahí, están todavía en el tiovivo de los cubatas y la fiesta, que no soporto ya a estas alturas.

Lo del prono me preocupa: cuanto más tiempo pasa, más tiempo perdido, más sensación de inutilidad y carga de conciencia, que me impide disfrutar los momentos agradables que me van viniendo (porque no tengo nada de lo que sentirme orgulloso que me haga empujar hacia delante, la plenitud es un edificio que se levanta ladrillo a ladrillo) Cuando pienso que los cuarenta se acercan, y que ahí ya la motivación será igual a cero me asusto. Es ahora, cuando debería estar escalando, cuando me veo estancado y sin motor, por culpa de mi sobrevenida adicción y mi melancolía.

jorobar, ¿tú tienes idea de todo lo que ha amado esa chica en estos 6 años?

Y recuerda, en el ***eteo a más de uno se le salió y ella se la volvió a meter.

Además, el gym es para afeminados.