Soy José Luis Coll. Quizá me recordéis gracias a mi gran obra literaria, 'El eroticoll' o por el famoso y graciosísimo truco del vaso de agua que interpretaba junto a mi compañero de tablas, Tip.
Quisiera ponerme serio para hablaros de un asunto:
Ambientemos relativamente la situación:
Pues bien, en este país en el que habitaba hasta que me encontraron en la cama con la baba fría y olor a mofeta, hay varios tipos de grupos organizados que extorsionan al poder y condicionan sus decisiones. Hagamos un repaso:
LOS etnianOS: Dicen que vienen de una región de la India, aunque me inclino más por la teoría de que son seres ovíparos que se reproducen en la ciénaga y se alimentan de oro y excrementos. Constituyen una mafia que controla el menudeo de droja, la chatarra y la reventa de entradas de José Tomás. Habitan en manada en viviendas que las autoridades competentes les dan y por las que tienen que pagar la suma de 15 euros al mes.
LA MAFIA RUSA: Se agrupan en torno al litoral español. El prototipo de mafioso ruso es un clon de Iván Drago, con muchos tatuajes en su cuerpo que simbolizan hechos delictivos, limpio y cliente. Regalan sobrecitos a los municipios donde se quieren instalar para que les den licencias ambientales para construir sus mastodónticas mansiones en parques naturales y espacios de esos que sólo les importan a los ecologistas, que cuidan el medio ambiente porque como son pobres y no pagan el alquiler, el día que los echen no quieren dormir en cosa. Evidentemente.
LOS POLITICASTROS: Se da la paradoja de que el poder coacciona y limita al poder, pues en la política patria se aplica el dicho de que en un cortijo grande, el que es orate se fin de hambre. Si por ellos fuera, se levantaría el imperio de la no decisión: por mis huevones que si puedo echar atrás lo que propone el rival, aunque sea bueno, lo paralizo. Los hay de muchos tipos: desde los que creen en este proyecto de país de botijo y boina, los que se quieren separar y montar una república cuyo sustento económico sería la pelota vasca, cortar troncos y pescar atunes; los que quieren una monarquía absoluta con Marichalar a la cabeza (como el chache), los que fingen ser secuestrados por ETA...
LAS EMPRESAS DEDICADAS A LAS TIC (GÑE): Verdadero cartel, sustentado por una red telefónica en la que cada operador no tiene claro de qué se encarga el que tiene al lado; y cimentado por aparatos con 300.000 prestaciones (que encarecen 300.000 veces su precio), de las cuales, salvo los de este foro (nerds a los que nos encanta tener un ventilador en el agujero del mechero del coche y activar el servicio de alertas de noticias de Microsoft en el móvil), sólo se usan tres en la vida.
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
Si, hamijos, sí. Los hosteleros son la mayor mafia existente en este santo país. Controlan absolutamente todo: nuestra salud, nuestros horarios, el calendario, nuestros salarios, a nuestras familias.
!!A NUESTRAS FAMILIAS¡¡
He aquí el proceso de montaje de un bar, negocio hostelero por excelencia:
1.- Pepe es camarero desde que hace 30 años aprobase el bachiller y su padre se negara a seguir pagándole una educación. Desde que se casó con Manoli ha hecho dos cosas constantemente: pasar de sus hijos y sugerir día y noche a su mujer la idea de montar un bar.
2.-Pepe está frustrado por su trabajo y sale todas las noches a conocer mujeres a las que termina pagando. Llega a casa con ladillas y cinco copas de más a las cuatro de la mañana. Manoli pasa largas temporadas sin hablarle porque ha visto carmín en su camisa blanca y no lleva al parque a los críos los sábados. Pero, cuando se reconcilian, Pepe dice a Manoli: "es que estoy hasta los huevones. Si trabajara para mí, sentaría la cabeza". Manoli no le hace mucho caso.
3.-Pepe tiene cuarenta años. Ha estado ingresado una semana debido a una úlcera de estómago que le ha salido por la continua ingesta de coñac y absorción vía nasal de cocaína. Su jefe, explotador, se lo ha tomado a mal y teme que le despidan. Eso lo usa de argumento para convencer a Manoli, que va entrando por el aro.
4.-Pepe, que bebe menos, lleva a Manoli todas las tardes a dar un paseo por el barrio, cosa que no había hecho desde el noviazgo. Cuando ve el cartel de "se traspasa" en un bar se para delante de él y le dice a Manoli cosas como: "mira, aquí pondría tres mesas, metería cocina para sacar raciones, pondría el Plus para ver el fútbol y convencería a coca cola para que, a cambio de que dejara que se anunciasen en el cartel del bar, me dejara el género a mitad de precio".
5.-Pepe presenta a Manoli a Conchi, la mujer de Amador el del bar de la esquina. Manoli se fija en que Conchi lleva un anillo de oro y un bolso de piel y ve que ahí puede haber un filón. Al día siguiente, comprarán un antro en el que trabajará el padre (ahora tabernero), la progenitora (cocinera y limpiadora), la hija (cortadora de limones y encargada de la compra) y los dos niños (que harán las veces de mascota para atraer a la clientela anciana y/o ******fila).
A partir de aquí, Pepe ha pasado a formar parte de la mafia. Sus actividades se dividirán en INTERNAS Y EXTERNAS:
ACTIVIDADES INTERNAS
Pepe ahora es un hotelito del Monopoly y ha pasado a formar parte del conglomerado empresarial de una calle caracterizada por ser una zona de bares. Tendrá que cumplir las siguientes normas:
- EL PRECIO DEL CHATO DE VINO: Tendrá que adaptarlo al de la zona. Ni un céntimo más, ni un céntimo menos. No hacer lo que los demás podría suponer palizas, reservas de mesas a las que luego no acude nadie, difamación, pintadas, etc.
- OJITO CON LA TAPA QUE PONES: Como el del bar Manolo se entere que el del bar Pepe ha puesto una tapa de paella los domingos que ha dejado en ridículo a su tapa de chorizo, el poliburó de los negocios hosteleros de la zona se reunirá y hablará con Pepe, pues habrá intentado robar a sus clientes más preciados: "los de los vinos".
- EN LA BARRA, LO DE TODA LA VIDA: Ningún bar de barrio servirá perritos calientes o contrará a un jovenlandés para hacer kebabs. Eso podría ser un intento de diversificación empresarial mal visto por la mafia de los bares de alrededor. La barra sólo podrá incluir banderillas, pinchos morunos, oreja, callos, tortilla del día anterior (tortilla rellena es falta leve), morro, gambas a la gabardina, calamares, sardinas, gambas escuchimizadas, filetes de lomo en su salsa y el paño de cocina bien expuesto junto a ellas, que se note que en ese bar se limpia.
- "SI NO ESTÁS INSONORIZADO...": Si el local de Pepe no está insonorizado, a las doce deberá cerrar, aunque para ello deba expulsar cuan perros a los clientes que han pagado unos pinchos de 10 euros. De lo contrario, los 20 bares compañeros de calle realizarán de forma individual, pero todos a la vez, la pertinente llamada a la Policía Local para que le multe, le pongan el medidor de ruido o, en caso de reincidencia, le cierren el bar.
- LOS PARTIDOS DE FÚTBOL: Los bares de alrededor sólo permitirán a Pepe comprar los partidos del equipo de fútbol local, el Real Madrid y el de La Sexta. Comprar el del Barça, golpe de remo; ligas de otros países, golpe de remo; otros deportes, golpe de remo; poner una película prono a la hora del partido, golpe de remo por competencia desleal.
ACTIVIDADES EXTERNAS
He aquí el meollo...
Meo yo, gñé
He aquí el meollo de la cuestión. Me explico: los hosteleros controlan los tiempos de nuestra vida, el aspecto de nuestra ciudad, muchas cosas...todo. Y de manifestarse y hacer una huelga, el país se paralizaría. La gente moriría de hambre.
¿Qué controlan los hosteleros?
-NUESTRAS LEYES: A estas alturas, casi nadie se cree que la ley llamada 'antibotellón' se hiciera para no molestar a los vecinos y para proteger la salud de nuestros jóvenes. ¿A quién pretenden engañar? Si quisieran que los vecinos durmieran no permitirían que se abrieran los pubs de noche, y si quisieran cuidar la salud de nuestros jóvenes no permitirían que en los negocios hosteleros se vendieran cosas como Rhumba, Doble V, Larios, etc.
-NUESTRA DIETA: Por mucho que diga la doctora Roselló que comamos nabos y tomates para no morir de infarto u oligofrenia, el hombre que no puede comer en casa está predestinado a alimentarse a base del menú del día que ofrecen los bares, a menos de que tenga sueldo de ministro o le gusten los Big Macs. Esto se traduce en que lo más flojo que probará será la morcilla y lo que menos colesterLOL tenga: los bemoles con chorizo.
-NUESTRAS CALLES: Si al del bar Fermín se le pone entre los huevones sacar a la calle una caseta en las fiestas patronales, la sacará. Si la autoridad local se niega en un primer momento, convocará a sus compañeros, que a su vez querrán sacar la caseta de su bar; y todos se manifestarán tirando bombas incendiarias frente al despacho del alcalde. Al final, lo que iban a ser unas fiestas religiosas, en teoría, terminarán por aceptar que el del bar Paco saque a la calle una caseta inspirada en el monte Rushmore de 15 metros de alto, con 147 juegos de luces de navidad con sonido rodeando la instalación y con 120 mesas de terraza que impiden la circulación de vehículos.
- NUESTROS JUEGOS: Primero, el del bar Félix te dice que deja hacer partidas y que organiza un torneo de mus en el que el ganador se lleva a su casa una paleta de jamón cortesía de la casa. Cuando te ilusionas y vas un sábado a echar la partida te conviertes en su mercancía. A partir de ahí, conocerá a todos tus amigos, a los que lavará el cerebro y, por tanto, te tendrá cogido de las narices. Como un día dejes de ir, malmeterá y malmeterá contra ti hasta que te quedes solo like forero. También podrá ocurrir que le dé la venada y a las siete de la tarde, jugándote la cuarta vaca al mus, te levante el tapete y te aguante el juego alegando: "venga chavales, que ya se ha acabado el horario de partidas".
- NUESTRAS COSTUMBRES: No seré yo, alcohólico de pro (que escribe borracho a veces sin necesidad de hacer el ridículo con las teclas) el que critique el bebercio; pero sí critico el que los taberneros nos introduzcan en ese maravilloso mundo con sucias estrategias tipo: 2x1 (que te harán las dos primeras veces y luego te mandarán a tomar por el orto), japi auar, por cada ración de bravas un cachi, etc. Cuando un camarero te dice que te invita a una copa, realmente lo que ha visto en ti es un cliente al que se le pudrirá el colon a base de tumores antes de dejar de ir al bar.
Y eso es todo, mis queridos machos alfa. Sólo espero que recordéis que, pase lo que pase y a pesar de estos crápulas, debéis atiborraros de bebida hasta contraer un cáncer, pues Dios quiera que no lleguéis a los crueles 65 años. Os lo digo yo, que me morí en la cosa y sin fruta gracia.
Os hama
José Luis Coll
_____________________________________________
verdades como TEMPLOS
saludos.
Quisiera ponerme serio para hablaros de un asunto:
Ambientemos relativamente la situación:
Pues bien, en este país en el que habitaba hasta que me encontraron en la cama con la baba fría y olor a mofeta, hay varios tipos de grupos organizados que extorsionan al poder y condicionan sus decisiones. Hagamos un repaso:
LOS etnianOS: Dicen que vienen de una región de la India, aunque me inclino más por la teoría de que son seres ovíparos que se reproducen en la ciénaga y se alimentan de oro y excrementos. Constituyen una mafia que controla el menudeo de droja, la chatarra y la reventa de entradas de José Tomás. Habitan en manada en viviendas que las autoridades competentes les dan y por las que tienen que pagar la suma de 15 euros al mes.
LA MAFIA RUSA: Se agrupan en torno al litoral español. El prototipo de mafioso ruso es un clon de Iván Drago, con muchos tatuajes en su cuerpo que simbolizan hechos delictivos, limpio y cliente. Regalan sobrecitos a los municipios donde se quieren instalar para que les den licencias ambientales para construir sus mastodónticas mansiones en parques naturales y espacios de esos que sólo les importan a los ecologistas, que cuidan el medio ambiente porque como son pobres y no pagan el alquiler, el día que los echen no quieren dormir en cosa. Evidentemente.
LOS POLITICASTROS: Se da la paradoja de que el poder coacciona y limita al poder, pues en la política patria se aplica el dicho de que en un cortijo grande, el que es orate se fin de hambre. Si por ellos fuera, se levantaría el imperio de la no decisión: por mis huevones que si puedo echar atrás lo que propone el rival, aunque sea bueno, lo paralizo. Los hay de muchos tipos: desde los que creen en este proyecto de país de botijo y boina, los que se quieren separar y montar una república cuyo sustento económico sería la pelota vasca, cortar troncos y pescar atunes; los que quieren una monarquía absoluta con Marichalar a la cabeza (como el chache), los que fingen ser secuestrados por ETA...
LAS EMPRESAS DEDICADAS A LAS TIC (GÑE): Verdadero cartel, sustentado por una red telefónica en la que cada operador no tiene claro de qué se encarga el que tiene al lado; y cimentado por aparatos con 300.000 prestaciones (que encarecen 300.000 veces su precio), de las cuales, salvo los de este foro (nerds a los que nos encanta tener un ventilador en el agujero del mechero del coche y activar el servicio de alertas de noticias de Microsoft en el móvil), sólo se usan tres en la vida.
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
LOS HOSTELEROS
Si, hamijos, sí. Los hosteleros son la mayor mafia existente en este santo país. Controlan absolutamente todo: nuestra salud, nuestros horarios, el calendario, nuestros salarios, a nuestras familias.
!!A NUESTRAS FAMILIAS¡¡
He aquí el proceso de montaje de un bar, negocio hostelero por excelencia:
1.- Pepe es camarero desde que hace 30 años aprobase el bachiller y su padre se negara a seguir pagándole una educación. Desde que se casó con Manoli ha hecho dos cosas constantemente: pasar de sus hijos y sugerir día y noche a su mujer la idea de montar un bar.
2.-Pepe está frustrado por su trabajo y sale todas las noches a conocer mujeres a las que termina pagando. Llega a casa con ladillas y cinco copas de más a las cuatro de la mañana. Manoli pasa largas temporadas sin hablarle porque ha visto carmín en su camisa blanca y no lleva al parque a los críos los sábados. Pero, cuando se reconcilian, Pepe dice a Manoli: "es que estoy hasta los huevones. Si trabajara para mí, sentaría la cabeza". Manoli no le hace mucho caso.
3.-Pepe tiene cuarenta años. Ha estado ingresado una semana debido a una úlcera de estómago que le ha salido por la continua ingesta de coñac y absorción vía nasal de cocaína. Su jefe, explotador, se lo ha tomado a mal y teme que le despidan. Eso lo usa de argumento para convencer a Manoli, que va entrando por el aro.
4.-Pepe, que bebe menos, lleva a Manoli todas las tardes a dar un paseo por el barrio, cosa que no había hecho desde el noviazgo. Cuando ve el cartel de "se traspasa" en un bar se para delante de él y le dice a Manoli cosas como: "mira, aquí pondría tres mesas, metería cocina para sacar raciones, pondría el Plus para ver el fútbol y convencería a coca cola para que, a cambio de que dejara que se anunciasen en el cartel del bar, me dejara el género a mitad de precio".
5.-Pepe presenta a Manoli a Conchi, la mujer de Amador el del bar de la esquina. Manoli se fija en que Conchi lleva un anillo de oro y un bolso de piel y ve que ahí puede haber un filón. Al día siguiente, comprarán un antro en el que trabajará el padre (ahora tabernero), la progenitora (cocinera y limpiadora), la hija (cortadora de limones y encargada de la compra) y los dos niños (que harán las veces de mascota para atraer a la clientela anciana y/o ******fila).
A partir de aquí, Pepe ha pasado a formar parte de la mafia. Sus actividades se dividirán en INTERNAS Y EXTERNAS:
ACTIVIDADES INTERNAS
Pepe ahora es un hotelito del Monopoly y ha pasado a formar parte del conglomerado empresarial de una calle caracterizada por ser una zona de bares. Tendrá que cumplir las siguientes normas:
- EL PRECIO DEL CHATO DE VINO: Tendrá que adaptarlo al de la zona. Ni un céntimo más, ni un céntimo menos. No hacer lo que los demás podría suponer palizas, reservas de mesas a las que luego no acude nadie, difamación, pintadas, etc.
- OJITO CON LA TAPA QUE PONES: Como el del bar Manolo se entere que el del bar Pepe ha puesto una tapa de paella los domingos que ha dejado en ridículo a su tapa de chorizo, el poliburó de los negocios hosteleros de la zona se reunirá y hablará con Pepe, pues habrá intentado robar a sus clientes más preciados: "los de los vinos".
- EN LA BARRA, LO DE TODA LA VIDA: Ningún bar de barrio servirá perritos calientes o contrará a un jovenlandés para hacer kebabs. Eso podría ser un intento de diversificación empresarial mal visto por la mafia de los bares de alrededor. La barra sólo podrá incluir banderillas, pinchos morunos, oreja, callos, tortilla del día anterior (tortilla rellena es falta leve), morro, gambas a la gabardina, calamares, sardinas, gambas escuchimizadas, filetes de lomo en su salsa y el paño de cocina bien expuesto junto a ellas, que se note que en ese bar se limpia.
- "SI NO ESTÁS INSONORIZADO...": Si el local de Pepe no está insonorizado, a las doce deberá cerrar, aunque para ello deba expulsar cuan perros a los clientes que han pagado unos pinchos de 10 euros. De lo contrario, los 20 bares compañeros de calle realizarán de forma individual, pero todos a la vez, la pertinente llamada a la Policía Local para que le multe, le pongan el medidor de ruido o, en caso de reincidencia, le cierren el bar.
- LOS PARTIDOS DE FÚTBOL: Los bares de alrededor sólo permitirán a Pepe comprar los partidos del equipo de fútbol local, el Real Madrid y el de La Sexta. Comprar el del Barça, golpe de remo; ligas de otros países, golpe de remo; otros deportes, golpe de remo; poner una película prono a la hora del partido, golpe de remo por competencia desleal.
ACTIVIDADES EXTERNAS
He aquí el meollo...
Meo yo, gñé
He aquí el meollo de la cuestión. Me explico: los hosteleros controlan los tiempos de nuestra vida, el aspecto de nuestra ciudad, muchas cosas...todo. Y de manifestarse y hacer una huelga, el país se paralizaría. La gente moriría de hambre.
¿Qué controlan los hosteleros?
-NUESTRAS LEYES: A estas alturas, casi nadie se cree que la ley llamada 'antibotellón' se hiciera para no molestar a los vecinos y para proteger la salud de nuestros jóvenes. ¿A quién pretenden engañar? Si quisieran que los vecinos durmieran no permitirían que se abrieran los pubs de noche, y si quisieran cuidar la salud de nuestros jóvenes no permitirían que en los negocios hosteleros se vendieran cosas como Rhumba, Doble V, Larios, etc.
-NUESTRA DIETA: Por mucho que diga la doctora Roselló que comamos nabos y tomates para no morir de infarto u oligofrenia, el hombre que no puede comer en casa está predestinado a alimentarse a base del menú del día que ofrecen los bares, a menos de que tenga sueldo de ministro o le gusten los Big Macs. Esto se traduce en que lo más flojo que probará será la morcilla y lo que menos colesterLOL tenga: los bemoles con chorizo.
-NUESTRAS CALLES: Si al del bar Fermín se le pone entre los huevones sacar a la calle una caseta en las fiestas patronales, la sacará. Si la autoridad local se niega en un primer momento, convocará a sus compañeros, que a su vez querrán sacar la caseta de su bar; y todos se manifestarán tirando bombas incendiarias frente al despacho del alcalde. Al final, lo que iban a ser unas fiestas religiosas, en teoría, terminarán por aceptar que el del bar Paco saque a la calle una caseta inspirada en el monte Rushmore de 15 metros de alto, con 147 juegos de luces de navidad con sonido rodeando la instalación y con 120 mesas de terraza que impiden la circulación de vehículos.
- NUESTROS JUEGOS: Primero, el del bar Félix te dice que deja hacer partidas y que organiza un torneo de mus en el que el ganador se lleva a su casa una paleta de jamón cortesía de la casa. Cuando te ilusionas y vas un sábado a echar la partida te conviertes en su mercancía. A partir de ahí, conocerá a todos tus amigos, a los que lavará el cerebro y, por tanto, te tendrá cogido de las narices. Como un día dejes de ir, malmeterá y malmeterá contra ti hasta que te quedes solo like forero. También podrá ocurrir que le dé la venada y a las siete de la tarde, jugándote la cuarta vaca al mus, te levante el tapete y te aguante el juego alegando: "venga chavales, que ya se ha acabado el horario de partidas".
- NUESTRAS COSTUMBRES: No seré yo, alcohólico de pro (que escribe borracho a veces sin necesidad de hacer el ridículo con las teclas) el que critique el bebercio; pero sí critico el que los taberneros nos introduzcan en ese maravilloso mundo con sucias estrategias tipo: 2x1 (que te harán las dos primeras veces y luego te mandarán a tomar por el orto), japi auar, por cada ración de bravas un cachi, etc. Cuando un camarero te dice que te invita a una copa, realmente lo que ha visto en ti es un cliente al que se le pudrirá el colon a base de tumores antes de dejar de ir al bar.
Y eso es todo, mis queridos machos alfa. Sólo espero que recordéis que, pase lo que pase y a pesar de estos crápulas, debéis atiborraros de bebida hasta contraer un cáncer, pues Dios quiera que no lleguéis a los crueles 65 años. Os lo digo yo, que me morí en la cosa y sin fruta gracia.
Os hama
José Luis Coll
_____________________________________________
verdades como TEMPLOS
saludos.
