Anónimo222
Madmaxista
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https://www.lavanguardia.com/vida/20230515/8961943/deseo-sensual-extiende-parejas-jovenes.html
Las generaciones más jóvenes están normalizando el bajo deseo sensual, le otorgan menos importancia al sesso en sus relaciones de pareja y priorizan el prono y la masturbación sobre las prácticas sensuales compartidas para procurarse placer. Al menos esa es la radiografía que se extrae de lo que los sexólogos cuentan que ven en sus consultas, a las que cada vez acuden más personas jóvenes.
“Los jóvenes, sobre todo de la generación Z, se expresan más libremente sobre cualquier tema, también sobre el sesso, y por eso cada vez son más quienes consultan al sexólogo o expresan al psicólogo preocupaciones diversas relacionadas con su sexualidad, sobre todo sobre su identidad”, explican los psicólogos Rafael San Román e Isabel Moreno, esta última especializada en sexología y terapia de pareja.
Que consulten más, dice San Román, psicólogo de ifeel, no quiere decir que los jóvenes tengan más problemas o trastornos de conducta sensual, sino que tiene que ver con que “vivimos en una sociedad que mira mucho al sesso, que habla mucho de diversidad sensual, de identidad, de prono...; hay una presión sexualizadora que hace que algunos jóvenes se cuestionen si su vida sexoafectiva está acorde con ese discurso, si tienen pocas o muchas relaciones, si su consumo de prono es problemático...”
Paradójicamente, lo que detectan algunos sexólogos en las generaciones más jóvenes es que dan menos relevancia al sesso y tienen menos frecuencia de relaciones incluso teniendo pareja. “La falta de deseo o de sesso ha sido siempre una de las quejas habituales en las terapias de pareja y cuando proponías trabajar ese área, la mayoría decía que sí; ahora, muchas parejas trabajan la parte de la comunicación y cuando les planteas abordar la sexualidad para fortalecer la relación te dicen que no, que no hace falta, que eso no es tan importante”, explica Júlia Pascual, coordinadora del grupo de terapia breve estratégica del Col·legi Oficial de Psicologia de Catalunya (COPC) y experta en parejas.
Y precisa que es algo que pasa tanto con hombres como con mujeres y que, en su opinión, tiene que ver con que las parejas “practican una hipersexualidad individual que les satisface y no sienten la necesidad de practicar sesso en pareja y además les da pereza buscar tiempo para entregar placer al otro porque eso requiere atención, delicadeza, cuidado, trabajo... y estamos en una sociedad cada vez más centrada en el yo y donde cada vez cuesta más entregar al otro sin recibir nada a cambio”.
El autoplacer es una tendencia al alza entre las prácticas sensuales de los españoles, que se masturban con tanta frecuencia o más con la que practican relaciones sensuales en su día a día. Al menos eso es lo que se desprende de la 11ª edición del Barométro Los españoles y el sesso que la empresa Control presentó hace unos días. De las encuestas realizadas a 2.000 personas de entre 18 y 58 años, se desprende que 6 de cada 10 españoles se masturba al menos una vez a la semana, porcentaje idéntico al de los que declaran tener relaciones sensuales con esa frecuencia. Sin embargo, un 10% dice que se masturba a diario mientras que sólo un 3% asegura tener sesso todos los días. El porcentaje es más significativo entre la población masculina: un 16% dice querersese a diario y un 4% tener sesso cada día.
Silvia Pastells, sexóloga clínica y terapeuta de parejas desde hace más de dos décadas, asegura que el estilo de vida actual, lleno de estrés y de agobios económicos, hace que muchísimas personas no vinculen el desconectar del día a día a lo erótico sino a otras actividades “placenteras” como ver una serie, navegar con el móvil...
“Nos hemos vuelto comodones, y la conexión afectiva íntima, las charlas tranquilas que pueden propiciar un encuentro erótico afectivo brillan por su ausencia” en la cotidianidad de muchísimas parejas, dice Pastells.
Su colega Lara Castro-Grañén, directora de Placer ConSentido y coordinadora del grupo de trabajo de Sexualidad y Pareja del COPC, coincide en que las largas jornadas laborales llenas de estrés apagan la pasión en la cama, pero considera que no es el único motivo de la disminución del deseo sensual en parejas jóvenes con relaciones sanas.
También pesa, dice, que la educación sensual recibida sigue siendo muy escasa y de poca calidad y que la media de acceso por casualidad al prono está en los 8 años. “Es un dato muy alarmante, porque en ese momento no disponen de suficientes recursos para contextualizar las imágenes que están viendo y eso influye en la construcción de la sexualidad y en sus relaciones futuras”.
Pascual también cree que ese consumo temprano de prono duro a 8-10 años y sin un acompañamiento que les descubra que lo más importante es aprender a relacionarse y encontrar el placer a través de la comunicación tiene mucho que ver con la falta de deseo.
“Cuando llegan a la adolescencia y deberían empezar a interesarles las relaciones sensuales resulta que cada vez hay más -sobre todo chicas- que dicen que es algo poco agradable, una tontería o una práctica abusiva y violenta, porque es lo que han visto en internet desde pequeños, cuando su cerebro no sabía ni dividir por dos cifras”, explica.
Isabel Moreno detalla que ese consumo de prono tiene mucho que ver con la baja satisfacción sensual que viven muchas parejas jóvenes y que ven en consulta. “Se autoexigen comparándose con modelos poco realistas, eso les lleva a sentirse menos capaces, que no pueden alcanzar a satisfacer las necesidades de sus parejas, y la consecuencia es el bajo deseo, ya sea por problemas de disfunción eréctil o eyaculación precoz en varones o de dificultad para llegar al orgasmo o dolor durante las relaciones en las mujeres”.
A ello se suma, dice Castro-Grañén, que algunas personas, sobre todo hombres, enganchados al consumo pronográfico y la masturbación, sienten que las relaciones sensuales con su pareja no les proporciona ese placer, lo viven con culpa y vergüenza y eso repercute en el bienestar de la pareja.
San Román asegura que la mayoría de los jóvenes no tiene un consumo problemático de prono pero, si es su única fuente de información sobre sesso y no tienen claro que se trata de una ficción, eso les genera confusión sobre cuánto ha de durar una rigidez*, cuánto dura el acto sensual, si el orgasmo ha de ser de las dos personas a la vez... “El prono puede ser una herramienta de disfrute, pero no es un documental sobre la conducta sensual humana; en la vida sensual normal suceden otras cosas”, enfatiza.
